نبضات الحياة الزوجية

فيروسات الحياة الزوجية

2009-03-14T09:03:00.000-07:00

فيروسات الحياة الزوجية
أسبابها والقضاء عليها

الحياة الزوجية معرضه للإصابة بفيروسات

نعم هي عرضه لذلك. واليك قائمه بالفيروسات وطريقه التخلص منها.

الفيروس الأول : الغيرة تصنيفه : فتاك

أسبابه :

الرغبة بالامتلاك

الشك بالشريك الآخر

الافتقاد إلى الصراحة

طريقه العلاج:

احترام حرية وخصوصية الشريك الآخر

الصراحة التامة والمناقشة الهادئة الموضوعية

الابتعاد عن الاختلاط قدر الامكان

الفيروس الثانى : الكذب تصنيفه : قاتل

أسبابه :

الخوف

التقصير

الهروب وعدم المواجهة

طريقه العلاج:

تجاوز الأخطاء البسيطة للشريكين

معرفه الوجبات والمسؤوليات لكليهما

الاعتراف بالأخطاء ببساطه حين حدوثها

الفيروس الثالث : العنف تصنيفه : خطير جدا

أسبابه :

العناد والتحدي والجدال الاستفزازي

ضعف الشريك الآخر وعدم التكافؤ

بعض الفيروسات في هذا الموضوع

طريقه العلاج :

الصبر.المسايرة .التسامح.القناعة

العطف والحميمة في العلاقة الزوجية

الصدق والصراحة في كل الأحوال

الفيروس الرابع : تدخل الأهل تصنيفه : خطير جدا

أسبابه :

تسرب المشاكل الشخصية خارج المنزل

كثره الزيارات للأهل واطلاعهم على تفاصيل خاصة وبدون مبرر

طريقه العلاج:

المحافظة على سريه وخصوصية العلاقة الزوجية والاعتدال في الزيارات والاهتمام في شوؤن المنزل والعائلة أولا

الفيروس الخامس : الانانيه تصنيفه : خطير

أسبابه :

حب الذات

عدم الشعور بالمسؤولية

طريقه العلاج:

احترام حاجات ورغبات الطرف الآخر

المشاركة بين الطرفين في السراء والضراء

الفيروس السادس : البخل تصنيفه : خطير

أسبابه :

طبع سيء وصفه منفره

طريقه العلاج :

الحمد والشكر على عطاء الله والتمتع بالرزق الحلال واليقين بان الموت قريب دائما

الفيروس السابع : الملل تصنيفه : خطير

أسبابه :

روتين الحياة

الافتقار إلى التجديد في الأمور اليومية

الفراغ

طريقه العلاج :

السعي إلى التجديد حتى في ابسط الأمور

قليل من التغير وخلع ثوب المثالية قد يفيد

ملا الفراغ بأشياء مفيدة وأفكار متجددة

الفيروس الثامن : الكسل تصنيفه : خطير

أسبابه :

منشأ ذاتي

الاتكاليه

طريقه العلاج :

تنظيم الحياة اليومين

الاعتماد على الذات قدر الامكان

الإحساس بالمسؤليه

وارجوا أن تكون مناعتكم قويه من كل هذه الفيروسات************

عشر وسائل لتنمية الحب بين الزوجين

2009-03-14T09:01:00.001-07:00

عشر وسائل لتنمية الحب بين الزوجين

إن من أراد زيادة رأس ماله في حسابه بالبنك ، يبحث عن وسائل لتنمية المال وزيادته ، وكذلك من أراد تنمية المودة والمحبة مع زوجته ؛ فعليه البحث عن وسائل مناسبة لزيادة درجة المحبة والوفاء بينهما ، وسنذكر بعض هذه الوسائل :

1. تبادل الهدايا حتى وإن كانت رمزية ، فوردة توضع على مخدة الفراش قبل النوم ، لها سحرها العجيب ، وبطاقة صغيرة ملونة كتب عليها كلمة جميلة لها أثرها الفعال ، والرجل حين يدفع ثمن الهدية ، فإنه يسترد هذا الثمن إشراقًا في وجه زوجته ، وابتسامة حلوة على شفتيها ، وكلمة ثناء على حسن اختيارها ، ورقة وبهجة تشيع في أرجاء البيت ، وعلى الزوجة أن تحرص على إهداء زوجها أيضًا .

2. تخصيص وقت للجلوس معًا والإنصات بتلهف واهتمام للمتكلم ، وقد تعجَّب بعض الشرّاح لحديث أم زرع من إنصات الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم في حديث عائشة الطويل وهي تروي القصة .

3. النظرات التي تنم عن الحب والإعجاب ، فالمشاعر بين الزوجين لا يتم تبادلها عن طريق أداء الواجبات الرسمية ، أو حتى عن طريق تبادل كلمات المودة فقط ، بل كثير منها يتم عبر إشارات غير لفظية من خلال تعبيرة الوجه ، ونبرة الصوت ، ونظرات العيون ، فكل هذه من وسائل الإشباع العاطفي والنفسي ، فهل يتعلّم الزوجان فن لغة العيون ؟ وفن لغة نبرات الصوت وفن تعبيرات الوجه ، فكم للغة العيون مثلاً من سحر على القلوب ؟ .

4. التحية الحارة والوداع عند الدخول والخروج ، وعند السفر والقدوم ، وعبر الهاتف .

5. الثناء على الزوجة ، وإشعارها بالغيرة المعتدلة عليها ، وعدم مقارنتها بغيرها .

6. الاشتراك معًا في عمل بعض الأشياء الخفيفة كالتخطيط للمستقبل ، أو ترتيب المكتبة ، أو المساعدة في طبخة معينة سريعة ، أو الترتيب لشيء يخص الأولاد ، أو كتابة طلبات المنزل ، وغيرها من الأعمال الخفيفة ، والتي تكون سببًا للملاطفة والمضاحكة وبناء المودة .

7. الكلمة الطيبة ، والتعبير العاطفي بالكملات الدافئة والرقيقة كإعلان الحب للزوجة مثلاً ، وإشعارها بأنها نعمة من نعم الله عليه .

8. الجلسات الهادئة ، وجعل وقت للحوار والحديث ، يتخلله بعض المرح والضحك ، بعيدًا عن المشاكل ، وعن الأولاد وعن صراخهم وشجارهم ، وهذا له أثر كبير في الأُلفة والمحبة بين الزوجين .

9. التوازن في الإقبال والتمنع ، وهذه وسيلة مهمة ، فلا يُقبل على الآخر بدرجة مفرطة ، ولا يتمنع وينصرف عن صاحبه كليًا ، وقد نُهِيَ عن الميل الشديد في المودة ، وكثرة الإفراط في المحبة ، ويحتاج التمنع إلى فطنة وذكاء فلا إفراط ولا تفريط ، وفي الإفراط في الأمرين إعدام للشوق والمحبة ، وقد ينشأ عن هذا الكثير من المشاكل في الحياة الزوجية .

10. التفاعل من الطرفين في وقت الأزمات بالذات ، كأن تمرض الزوجة ، أو تحمل فتحتاج إلى عناية حسية ومعنوية ، أو يتضايق الزوج لسبب ما ، فيحتاج إلى عطف معنوي ، وإلى من يقف بجانبه ، فالتألم لألم الآخر له أكبر الأثر في بناء المودة بين الزوجين ، وجعلهما أكثر قربًا ومحبة أحدهما للآخر .

الزواج المبكر

2009-03-14T08:58:00.000-07:00

الزواج المبكر

يقول المثل الشعبي : " أولاد الشارب للحية ، وأولاد اللحية للشيبة وأولاد الشيبة للخيبة "

والمعنى هو أن الزواج في سن الشباب يجعل الأولاد ينفعون أهلهم منذ فترة ظهور لحية الوالد حتى يحين شيبها وما بعده ، والأولاد المولودون في فترة ظهور اللحية ينفعون في سن المشيب ، والأولاد في سن المشيب للخيبة لا ينفعون لأنهم – والأعمار بيد الله – لا يصلون سن النفع إلا بعد أن يرحل الوالدان إلى الحياة الأبدية ، كما أن أولاد الشيبة لا يحظون برعاية وعناية وتربية كافية في غالب الأحيان .

وحديث " يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج ..... " جدير بأن يتبنى فكرته علماء الاجتماع والنفس ولو لم يكونوا إسلاميين .

ولكن الخطأ الذي تقع فيه بعض البنات والأهالي هو أنهم يريدون من الزوج أن يكافح ويحصل على الشهادة ويمتلك المنزل والسيارة والدخل ثم يأتي لخطبة البنت ، لكن أن تشاركه البنت كفاح الحياة ، وشظف العيش ،وصراع الوجود وتخطي العقبات فذلك ما لا تقدم عليه بعض الأسر ، وهذا سر البلاء ومنشأ الخطأ ودليل الأنانية ويحرم الزوجة من التفكير في الوفاء لها عندما يحلو العيش بعد مرارته، ويحرم الزوجين من النشوة بذكريات تخطي العقبات ، والتلذذ بفرات الماء بعد ملوحته .

إن عدم مشاركة المرأة زوجها حياة البناء وبناء الحياة من أول السلم يجعل المرأة وكأنها جائزة أو سلعة لا يشتريها إلا القادر على الثمن ، وليست شريكة حياة ومعاناة وآمال وآلام، يساعد فيها أحدهما الآخر مسرورا إن ساعد أو سوعد ، وعلى المرأة الصادقة في رغبتها في مصارعة الشدائد مع الرجل والد أولادها أن تقول زوجوني الشاب الفقير السكن في بيت الطين ، لنشق الطريق سويا ولا تزوجوني من جاءني مباهيا بماله وكأني قطعة كنب يدفع ثمنها لوالدي .

إن المرأة العاقلة الإنسانة المثقفة المناضلة هي التي تتزوج الشاب وتعاضدة ، وليست من تتزوجه بعد انتظار ليكون غنيا إثر فقر ، وكأنما تزوجت غناه لا إنسانيته وصدق رسول الهدى صلى الله عليه وسلم القائل :" ليس الغنى من كثرة العرض ، ولكن الغنى غنى النفس "، والحقيقة أن كثيرا من البنات والعائلات ليرحبن بالرأي ويرين مشاركة الزوج في العناء قبل الغنى ، لكن بعض الشباب يعللون تهربهم من تحمل مسؤولية الزواج بهذه أو بمشكلة غلاء المهور وتكليف الزواج ومتطلباته، مع أنها مشكلة مبالغ فيها، وليست عامة، فهي عند البعض من الأهالي، أما البعض الآخر فمستعد لتزويج بناته بلا مهر ولا مصاريف مكلفة،ولا يهمه آلا وجود ابنته في عصمة رجل كفء، والعصامى أفضل.

وكيف نشكو من غلاء المهور ما دام غير موجود إلا عند البعض، لماذا لانتجه للبعض الآخر والذي يفضل غيره في الغالب وعيا وثقافة وخلقا ودينا وربما جمالا. إن الشكوى من غلاء المهور مقبولة إذا كانت عامة لا استثناءات فيها، ولكن الاستثناءات هي الغالبة والمغالون المغلون هم الأقلية نسبيا. إن الفتى الذي يتمنى لفتاة بلاده الخير، ولديه غيرة عليها مع مشاعر دينية ووطنية يعلو أن ذلك بيده بإذن الله لا بيد أحد سواه كأهلها إذ أن الشاب إذا استقام، وقرر الزواج، وبنى أسرة فإنما يبنى مجتمعا سليما، ووطنا منيعا تقويه المحبة، ويظلّه الصفاء والإخاء والنقاء والوفاء ويجعل الفتاة لا تنتظر الآتي الذي لا يأتي أو يأتي متأخرا أو يأتي على غير ما يؤمل فيه ومنه .

وصايا ماقبل الزواج

2009-03-14T08:56:00.000-07:00

وصايا ماقبل الزواج إليكن أيها الأمهات

وصية أمامة بنت الحارث لابنتها ام إياس

لما هُيئت ام اياس بنت عوف الى زوجها ملك كندة قالت لها امامة : أي بنية : إن الوصية لو تركت لفضل ادب تركت لذلك منك ولنها تذكرة للغافل ومعونة للعاقل ، ولو ان امرأة استغنت عن الزوج لغنى ابويها وشدة حاجتهما اليها كنت اغنى الناس عنه ، ولكن النساء للرجال خلقن ولهن خلق الرجال. أي بنية : انك فارقت الجو الذي منه خرجت ، وخلفت العش الذي فيه درجت الى رجل لم تعرفيه وقرين لم تألفيه فأصبح بملكه عليك رقيبا ومليكا ، فكوني له امة يكن لك عبدا وشيكا

الوصايا العشر

أي بنية : احملي عني عشر خصال تكن لك ذخرا وذكرا

1- الصحبة بالقناعة

2- المعاشرة بحسن السمع والطاعة

3- التعهد لموقع عينيه فلا تقع عينه منك على قبيح

4-التفقد لموضع انفه فلا يشم منك الاأطيب ريح والكحل احسن الحسن والماء اطيب الطيب المفقود

5- التعهد لوقت طعامه فان حرارة الجوع ملهبة والهدوء عند منامه فان تنغيص النوم مغضبة

6- الاحتفاظ ببيته وماله والارعاء على نفسه وحشمه وعياله فإن الاحتفاظ بالمال حسن التقدير والارعاء على العيال والحشم جميل حسن التدبير

7- لا تفشي له سرا فإنك إن افشيت سره لم تامني غدره

8- لا تعصي له امرا فإنك ان عصيت امره اوغرت صدره

9- ثم اتقي ذلك الفرح ان كان ترحا ، والاكتئاب عنده ان كان فرحا فان الخصله الاولى من التقصير والثانية من التكدير

10- كوني اشد ما تكونين له مرافقة يكن اطول ما تكونين له موافقة واعلمي انك ما تصلين الى ما تحبين حتى تؤثري رضا ه على رضاك وهواه على هواك فيما احببت وكرهت والله يخير لك

*********

: ‍‍‍‍‍‍‍‍وصية ام معاصرة لابنتها قبل زفافها

يابنيتي : أنت مقبلة على حياة جديدة .. حياة لا مكان فيها لامك او ابيك او لاحد من اخوتك فيها ..ستصبحين صاحبة لرجل لا يريد ان يشاركه فيك احد حتى لوكان من لحمك ودمك .. كوني له زوجة يا ابنتي وكوني له اما ، اجعليه يشعر انك كل شئ في حياته، وكل شئ في دنياه .. اذكري دائما ان الرجل أي رجل - طفل كبير _ اقل كلمة حلوة تسعده لاتجعليه يشعر انه بزواجه منك قد حرمك من اهلك واسرتك ان هذا الشعور قد ينتابه هو ، فهو ايضا قد ترك بيت والديه وترك اسرته من اجلك ولكن الفرق بينك وبينه هو الفرق بين الرجل والمراة .. المرأة تحن دائما الى اسرتها ، الى بيتها الذي ولدت فيه ونشات وكبرت وتعلمت .. ولكن لابد لها ان تعوّد نفسها على هذه الحياة الجديدة ، لابد لها ان تكيف حياتها مع الرجل الذي اصبح لها زوجا وراعيا وابا لاطفالها .. هذه هي دنياك الجديدة .يا ابنتي هذاهو حاضرك ومستقبلك هذه هي اسرتك التي شاركتما - انت وزوجك - في صنعها، اما ابواك فهما ماض .. انني لا اطلب منك ان تنسي اباك وامك واخوتك ، لانهم لن ينسوك ابدا يا حبيبتي وكيف تنسى الام فلذة كبدها ولكنني اطلب منك ان تحبي زوجك وتعيشي له وتسعدي بحياتك معه .

وللزوج نقول

الزوجة الصالحة

2009-03-14T08:54:00.000-07:00

من هي الزوجة الصالحة

الزوجة الصالحة لا تكذب أبدا، فإن قالت صدقت.. صمتها حكمة وقولها حجة ورأيها معمول به، هي مرجع الرأي في أسرتها ومنبع الحكمة إذا استشيرت، إذا حكمت لاهزل في مجلسها، ولا لغو بين يديها، الصغير موضع عطفها وإرشادها، والكبير موضع احترامها..

الزوجة الصالحة تقدر موقف بيتها المالي، ثم تتصرف بحكمة فلا ترهق الزوج بالمصروفات والمطلوبات ولا تقتر حتى تصل إلى درجة البخل والشح .. توفر من مصروفها الشهري للأزمات ولشراء الهدايا لزوجها وأبنائها وصديقاتها، في المناسبات الطيبة..

الزوجة الصالحة تعلم أن زوجها يجمع المال بالجهد والعرق ليوفر لها حياة كريمة، فتضع هذا في اعتبارها وتربي عليه أبناءها ، وتشعر زوجها بالامتنان والتقدير وتخفف عنه عناء العمل، فترعى شئون بيتها وتنتبه لمطالب زوجها وترعى أبناءها، حتى يصبح البيت واحة للراحة والهدوء والطمأنينة، وعلى الرجل أن يكون صبورا في معاملة أهله ،

حنونا في معالجة مشكلات أبنائه وزوجه ، كريما في التجاوز عن الأخطاء الصغيرة، رحيما في سلوكه جوادا في عطائه، صديقا لزوجه وابنائه.

الزوجة الصالحة تدفع زوجها نحو الخير دائما ، تفكر كثيرا قبل أن تخطو خطوة ، حتى تحسن الخطو الصحيح ، فيسعد بها زوجها ، ويسعد بها بيتها وأبناؤها ، وجيرانها واقاربها واقارب زوجها ويهنأ بها مجتمعها ، وهكذا نجد البيت المسلم واحة غناء ، وحديقة فيحاء تستظل بها أسرة جميلة ، بفضل وحرص الزوجة الصالحة ، فهل تكونيها يا أختي المسلمة .

كيف تتحاشين غضب زوجك

2009-03-14T08:52:00.000-07:00

عشر خطوات لتحاشي غضب الزوج في حالة الخطأ

احرصي على رضاه [أيما امرأة ماتت وزوجها عنها راضٍٍ دخلت الجنة] تذكري هذا لكي تنفذي ما سأقوله لك وتصبري عليه.

الوقاية خير من العلاج..حاولي أن تلبي رغباته، وتقومي بحقوقه وتسرعي في قضاء حاجاته. واجتنبي أسباب غضبه قدر المستطاع..

اعتذري عن الخطأ..إذا أخطأتِ فاعتذري إليه، وحاولي أن تسوّغي لخطائك بأعذارٍ مقبولة .. مع إحساسك بالذنب والحسرة

لا تدخلي معه في نقاش يتحول إلى شجار.

لا تحاولي أن تفحميه، وتبيني له أن تقصيرك إنما جاء نتيجة لتقصيره، أو أن تقصيرك لا يُعدُّ شيئاً أمام تقصيره في حقك..

أكثري من الدعاء له..ليكن في ثنايا اعتذارك: الله يوفقك، الله يسعدك، أسأل الله أن يغفر لك ويثيبك على صبرك.

أغريه.. وأنسيه ما حصل..أحسني لباسك.. ورتبي فراشك، وتعرضي له ،وتقربي منه،..ومدي يدك له!!

عاهديه بعدم تكرار الخطأ..

غيّري مكانك..إذا لم يهدأ غضبه.. فحاولي أن تبتعدي عن مكان النقاش حتى يهدأ غضبه.. ثم أقبلي عليه.. وقبلي رأسه..

أكثري من الاستغفار..

الملل والفتور في الحياة الزوجية

2009-03-14T08:48:00.000-07:00

الملل والفتور في الحياة الزوجية
أنواع الملل والفتور الزوجي
الوقاية والعلاج

شرع الله الزواج وجعل من أهدافه إشباع الحاجات النفسية والجسمية والاجتماعية والروحية , فهو مصدر لتنمية الصحة النفسية والجسمية , وحصن ووقاية من الأمراض النفسية والانحرافات السلوكية والأخلاقية , من الطبيعي أن يمر الزوجان بعد خمس سنوات من زواجهما _ تقل و تزيد _ بمرحلة الفتور الزوجي , كما أنه لا بأس بفترات من الملل المؤقت والعابر بين الزوجين , ولكن ذلك بشرط ألا تطول المدة وألا يؤدي هذا الفتور إلى شرخ في العلاقة الزوجية .

أنواع الملل والفتور الزوجي:

الملل العام : وهو الملل من روتين الحياة اليومية .

الملل العاطفي : وهو غياب المودة والرحمة بين الزوجين .

الملل الجنسي : ممارسة العلاقة الجنسية وكأنها واجب أوعدم التجديد فيها .

المظاهر والأضرار:

هناك العديد من الآثار والدلائل والمظاهر التي تدل على وجود الفتور في الحياة الزوجية , ومن هذه المظاهر ما يلي :

- شكوى الزوجة من عدم اهتمام زوجها وإعراضه عنها , وكثرة خروجه وسهره خارج المنزل , ومعاملتها بقسوة وجفاء وعدم تقدير , كما يشكو الزوج من زوجته إهمالها لرعايته والتعلل بالأولاد , كثرة طلباتها الشرائية , إهمالها لزينتها أمامه , إلى غيرها من الشكاوي .

- الفتور والروتين في سائر مظاهر العلاقة الزوجية ومنها الفتور في العلاقة العاطفية والجنسية .

- شعور الزوجين أن بينهما مسافات وحواجز نفسية رغم أنهما يعيشان تحت سقف واحد .

- تضخيم الأخطاء وسوء الظن وتأويل الكلام أو الأفعال على الوجه السيئ .

- كثرة الخلافات الزوجية وارتفاع الأصوات لأتفه الأسباب .

- الصمت بين الزوجين وقلة أو انعدام الحوار بينهما .

- تكون معاناة المرأة أكثر فنراها تزور العيادات النفسية التي لا يدخلها الرجل إلا نادراً , ويرجع ذلك إلى أن الرجل لديه وسائل تعبير وتنفيس متعددة , بعكس المرأة التي تنطوي على مشكلتها وما تولده بداخلها من مشاعر الألم والقلق وتشكو الصداع وآلام المعدة وفقدان البهجة والقدرة على الاستمتاع بكل ما كانت تستمتع به .

- قد يهرب بعض الأزواج تخفيفاً للملل الزوجي أو المشكلات الزوجية والجنسية إلى أساليب شاذة متعددة كالإدمان بكافة أنواعه , أو إقامة العلاقات المحرمة أو الاهتمام بالعمل بشكل مبالغ فيه .

وبعض الأزواج يبحث عن زوجة ثانية أو أكثر , وبعضهم يصبر ويتحمل أوضاعه , وبعض الزوجات يصبرن ويدارين الأمور وقد يلجأن إلى التعويض عن الإحباطات بشراء الحاجيات أو الاهتمام بالأطفال , أو الانحراف بمختلف أشكاله ودرجاته .

- تعيش الأسرة: الزوجان والأبناء في جو من المشاعر السلبية .

- قد تقع الخيانات الزوجية .

-وقوع الطلاق .

الأسباب:

كما أن الفتور قد يؤدي إلى مظاهر أو مشكلات أكبر , فإنه أيضاً يكون نتيجة لمشكلة أو عدة مشكلات متراكمة , ومن الأسباب إلي تؤدي إلى الفتور في العلاقة الزوجية :

- الدخول إلى الحياة الزوجية بتوقعات وطموحات مثالية ( أي بعيدة عن الواقع ) قد لا يشعر بمثاليتها الزوج / الزوجة، ثم إذا عايش الواقع قد يصاب بخيبة أمل, ثم الشعور بفتور العلاقة ثم الاعتقاد بفشل الزواج وأن الحل يكون بإنهاء هذه العلاقة بالطلاق .

- التكرار والروتين اليومي الممل .

- عدم سعي كل من الطرفين بجدية إلى الارتقاء بمستوى حياتهما الزوجية والبحث عن حلول لكل ما يواجههما من مشكلات .

- الشك والغيرة الزائدة من أحد الزوجين للآخر تزرع بذور الفتور في علاقتهما .

- قد تؤدي بعض الأمراض الجسمية أو النفسية كالاكتئاب والقلق والفصام إلى نشوء الفتور بأنواعه.

- غياب المودة والرحمة بين الزوجين ولمدة طويلة .

الوقاية والعلاج:

- تقوية الصلة بالله عز وجل , ومن ذلك اشتراك الزوجين فيما بينهما في عدة أنشطة كتخصيص ورد يومي في حفظ القرآن , الاستغفار , النوافل من صلاة وصدقة وقضاء عمرة إلى غيرها من الأعمال الصالحة .

- أن يشعر كلا الزوجين بمسؤوليته عن حدوث مشكلة الفتور بينهما وأن له دور في علاجها .

وعلى المرأة الدور الأكبر في هذا , فعليها التجديد والتطوير في أسلوب تعاملها , وفي اللمسات الرقيقة في البيت وخاصة غرفة النوم, وفي الطهي, وتوزيع الأثاث, وممارسة هوايات جديدة, والقيام بنشاطات أسرية في المنزل ونزهات عائلية, وعمل بعض المفاجآت , والهدية بين الحين والآخر , وهذه الأمور ينبغي أن يقوم بها الرجل أيضاً كل بحسب اختصاصه .

- على الزوج أو الزوجة المبادرة بالحوار مع الطرف الآخر, وإيجاد مادة للحوار, مما يساعد الزوجين على تجاوز أية هوة قبل اتساعها .

- أن يكون بين الزوجين تفاهم مشترك وخاصة منذ بداية الزواج بأن يصرِّح كل منهما للآخر ما يحب وما يكره , والاتفاق على أن يحرص كل طرف على تلبية احتياجات الآخر النفسية والجسمية كالتقدير والاحترام والتقبل وعلى رأسها القبول الجسدي , ثم ترجمة هذا الاتفاق إلى سلوكيات وأقوال ..على مدى حياة زوجية مديدة بإذن الله .

- البعد عن الروتين والتكرار في العلاقة الأسرية والجنسية بين الزوجين .

- أن يتعلم كل من الزوجين مهارات التعامل مع الآخر .

- الاتزان وضبط النفس عند الانفعال أو حدوث الأزمات .

- الحياة الزوجية ما هي إلا مشاركة فكرية وعاطفية وجسدية وكل هذه المشاركات تجعل الحياة الزوجية لهذا مذاقها الخاص مما يبتعد بها عن شبح الملل والفتور .

قضايا تهدم السعادة الزوجية

2009-03-14T08:42:00.000-07:00

قضايا تهدم السعادة الزوجية

المرأة كالزجاج الناعم، لذلك قال فيها عليه الصلاة والسلام "رفقاً بالقوارير" وكسرها هو الطلاق، وهذه حقيقة لا يغفل عنها إنسان، ولا تتجاهلها إلا حمقاوات النساء... وتصبح المرأة المطلقة غير مرغوب فيها بل ومنبوذة من المجتمع خاصة إذا طلقت من رجل صالح معروف عنه تقوى الله تعالى.

فالإسلام عندما أحل الطلاق جعله أبغض الحلال عند الله تعالى، وربطه بقواعد وأصول تحفظ للزواج قداسته وحرمته، وتضمن عدم الاستهانة برابطة الزواج وبناء الأسرة، فالإسلام لم يطلق العنان للطلاق ليكون بلا حدود ولا أصول كما كان في الجاهلية، ولم يضيق ويمنعه كما هو في الحال عند النصارى، بل ضبط ذلك وقيده وجعله في يد الرجل، لأنه أقدر على ضبط نفسه من المرأة، حيث إنه يفكر بعقله الذي يمنحه التروي عند الأزمات، أما المرأة فهي تفكر بقلبها وعاطفتها ومعروف أنها تنطق بما لا تحب ولا تقصده عند الغضب. كما أن الإسلام لا يريد أن يبقى على الصلة الزوجية إلا ما دامت فيها حلاوة المودة والرحمة أو إمكان المعاشرة بالمعروف على الأقل، وإذا لم تبق هذه المعاشرة ممكنة فهناك يخير الإسلام المرء أن يطلق زوجته والمرأة أن تخلع زوجها.

ديمومة طلب الطلاق

وكلمة مطلقة تعني الكثير في قاموس الناس والمجتمع، وتعني الكثير والكثير عند الرجال، فالرجل الذي يقدم على الزواج من مطلقة فإنه يبحث ويدقق وينظر في أسباب الطلاق، ومن الذي طلب الطلاق، وهل كانت هناك أطراف خارجية تحرض عليه، وهل طلبته الزوجة لان زوجها كان مستهتراً وفاسد، أم لأنها امرأة لا تعرف للعشرة حقها ولا للمسئولية تبعاتها؟

كثير من النساء إذا صارت أدنى مشكلة ما تلبث أن تقول طلقني، فهي تلوك كلمة الطلاق في فمها وتنطق بها وكأنها شيء تأكله، حتى تعودت عليها بدرجة مفرطة، فلا يكاد يمر أسبوع أو شهر ولأتفه الأسباب حتى تقول طلقني طلقني... فهل هي تريد الطلاق حقاً؟ وهل تزوجت لكي تطلق، وهل تعرف حقاً أضرار تكرار هذه الكلمة؟ وهل تظن أن فتى الأحلام ينتظرها بعد الطلاق؟ أبداً.

مثل هؤلاء ينتظرها البؤس والشقاء، ينتظرها تاجر مخدرات، أو مدمن خمر، أو لص محترف، أو أي من ساقطي المجتمع، وهنا فالمقصود بهؤلاء المطلقات من قال فيهن رسول الله صلى الله عليه وسلم: "أيما امرأة سألت زوجها طلاقاً في غير بأس فحرام عليها رائحة الجنة".

فالرابطة التي نسعى لإيجادها بالزواج يجب أن تلغي هذه الكلمة من سجلاتها، إننا لا ننكرر أن الطلاق مطلوب في أحيان كثيرة، وإنه لابد منه إذا استحالت مسيرة الحياة وإذا لم يحدث التوافق المطلوب وظهر الخداع والغش، ولم يوف أحد الطرفين بالحقوق الشرعية المتوجبة عليه، ولم يؤد الزواج إلى عفاف الطرفين... وهذا إقرار أن الطلاق مطلوب في بعض المواضع، ولكن هذا لا يعني أنه كلما تحدث مشكلة تافهة من المشكلات اليومية المعروفة بين الأزواج سواء في طريقة التعامل او مشاكل الأبناء أو رفض الرجل خروج الزوجة أو غيرها، أن تطلب المرأة الطلاق، كما أن ذلك لا يعني أنه عند حدوث شيء عارض في الحياة أن تخير المرأة زوجها بينه وبين الطلاق، فتقول مثلا إما أن تتركني أذهب للعمل أو أن تطلقني، فحق العشرة بينهما ليس بهذه المهانة والاستهتار والذي تجعله نداً للعمل.

استفزاز الرجال بالطلاق

وعلى المرأة مهما كانت علاقتها بزوجها أن تتريث في طلب الطلاق، فهذه زوجة عرف عنها قوة الشخصية مع زوجها وسيطرتها عليه، وعند إحدى الخلافات بينهما وعلو صوتها عليه كالعادة قالت له إن كنت رجلاً صاحب كرامة طلقني.. فقال لها على الفور وبلا تردد أنت طالق طالق طالق وكانت الكارثة رغم أنها لم تتوقع رد الفعل هذا.

يقولون إن المرأة الحمقاء هي تلك المرأة التي تضع زوجها أمام خيارات فتقول له إما تفعل كذا أو تطلقني، وكثير من الأزواج يتروون جداً ويهدؤون زوجاتهم للمرة الأولى والثانية وربما الثالثة، ولا يكون هناك رابعة حيث إنه يلبي رغبتها برد فعل سريع وحاسم بالاختيار الذي يكسرها ويتعسها طيلة حياتها، وحتى إن رجعت إليه فلا تستطيع أن تطلب منه ما تريد نهائياً ولا أن تتدلل عليه، وضيعت بذلك عليها خيراً كثيراً، فالرجل يضع للمرأة في نفسه مكانة كبيرة وحباً عظيماً، حتى إذا طلقت منه مرة، عادت إليه وقد سقط هذا الحب وزالت تلك المكانة.

زوجة ذكية

وقد نجد أن بعض الأزواج قد يكون عصبياً ومتسرعاً في قرار الطلاق لكنه يتمتع بزوجة ذكية عبقرية تحافظ على بيتها وزوجها، فهذه إحداهن رغم أنها ارتكبت خطأ فادحاً في حق رجولة زوجها وأمام بعض الناس، وثار هو بدرجة شديدة وقال لها اجمعي ملابسكِ واذهبي لبيت أهلكِ وستصلك ورقة طلاقكِ غداً فلم يعد بيننا مجال للحياة، فرفضت وقالت له لن أذهب لبيت أهلي أبداً فأنت خير لي من أهلي، وأنت أبقى لي من كل من على الأرض، وليس للمرأة كرامة إلا في بيت زوجها، فهدأ الزوج وسكت، ثم بدأ في عرض خطئها بهدوء وطلب منها أن تصحح هذا الخطأ بنفسها، ووافقت أن يعطيها مهلة لتثبت له أنها تعترف بخطئها وستصلح كل ما بدر منها، فقام واعتذر لها عن ثورته وغضبه وإهانته لها وسامحا بعضهما. فلولا هذه الكلمات البسيطة من الزوجة ما كان يجدي أي شيء لإرضاء الزوج، فالاعتراف بالخطأ من كلا الزوجين والعودة إلى الصواب يساهم في حل خلافاتهما وبسهولة شديدة جداً، بل ويتدفق الحب من جديد بينهما.

وعلى الزوجين أن يحذرا ألف مرة من أن يخرجا مشاكلهما خارج عتبة الدار فإنها أيسر الطرق للطلاق، بل واحذري مليون مرة من أن تدخلي امرأة في حياتكِ ومشاكلها، فإن معظم النساء لا يشرن إلا بالسوء لأنهن لا يفكرن بعقلهن معظم الأحيان خاصة إن كانت ممن تعاني مشاكل مع زوجها أو مطلقة أو حتى غير متزوجة وتأخرت بالزواج، فكم من امراة كانت سبباً في تدمير أسرة.

خطوات اتخاذ القرار

ومهما كانت المشاكل بين الزوجين ـ في إطار مشكلات الحياة الزوجية عموماً ـ فإنه يجب استبعاد الطلاق كحل لها، وحتى إن كانت هناك مشكلات ضخمة تمنع استمرار الحياة بين الزوجين عليهما ألا يجعلا الطلاق حلاً إلا بعد أن تفشل كل الطرق والوسائل، على المرأة هنا أن تقف طويلاً – إن كانت من تطلب الطلاق – قبل إتخاذ هذا القرار، وإن استنفدت كل الوسائل حينها قد يكون الطلاق الناجح الذي سيتم لأنه سيكون أخف ضرراً من استمرار الحياة.

وعندما تتخذ المرأة القرار بطلب الانفصال عليها أن تسأل نفسها عدة أسئلة:

1- هل هذا الزوج سيئ؟

2- هل يوفيني كامل حقوقي؟

3- ما هي الحقوق التي يقصر فيها وهل يمكن إصلاحها مع الزمن؟

4- هل يعفني؟

5- ما هي أسباب المشكلة وبصراحة وشفافية؟

6- ما إيجابيات وسلبيات طلاقي؟

فإذا كانت إجابة السؤالين الثاني والرابع بنعم، فيجب إعادة النظر في القرار عشرات المرات، فإن كانت سلبيات طلاقها أكثر من الإيجابيات فيجب أن تتروى وتستخير، وخلال هذه الفترة لا تسمح لأي انسان بالتدخل في خط تفكيرها، لأنها تكون خلالها مهيأة تماماً لاستقبال أي مؤثر خارجي سلبي، وحالتها النفسية السيئة ستشكل عامل هام للانحياز للطلاق فتشعر أنه الحل الأنسب، وإذا كان طلب الطلاق لأمر يمكن إصلاحه – حتى ولو تأخر – فألغي كلمة طلاق من حياتكِ وخططي للإصلاح.

وبعد ذلك إن اتضح أنه بالفعل لا وسيلة إلا الطلاق فيجب أن تجعل مع زوجها جلسة احترام ليتم وضع النقاط على الحروف ويشرح كل منهما الأسباب التي أدت للجوء لهذا الحل، والسلبيات التي ستحدث إن استمر الزواج، ويجب ألا يكون الأمر خارجا عن هذه الدائرة وليكن تسريحاً بالمعروف، ويجب ألا تلجأ المرأة إلى المخالعة إلا إذا تعسر الاتفاق السابق.

ما بعد الطلاق

وأخيراً فيجب أن يتجه كل طرف إلى حياته الجديدة بحثاً عن السعادة، وليحذر الجميع من القيل والقال وكثرة الكلام من طرف على الآخر، والطلاق نهاية مرحلة وبداية مرحلة جديدة في حياة المرأة، فإن كان هذا الطلاق فراراً بدينها وأخلاقها وعفتها فإن الله سيبدلها خيراً، أما إن كان في غير بأس فيجب أن تتقي الله في نفسها وزوجها، ولتفكر في مصلحة الأبناء والأسرة المسلمة نتاج ذلك.

الذكاء العاطفي

2009-03-14T08:15:00.000-07:00

هل أنت ذكية عاطفياً ؟

--------------------------------------------------------------------------------

ما الذكاء العاطفي (الوجداني)..؟
وماذا يعطيكِ أيتها الفتاة..؟
وما صفات الأذكياء عاطفيا..؟

إن العلاقة بين الذكاء العقلي والذكاء الوجداني تتضح عندما نتصور ذاك الشخصَ المحبَط الغارقَ في حزنه؛ كيف له أن يتخذ قرارًا بطريقة سليم في لحظات اكتئابه؟!

وليست العلاقة طردية حتمًا؛ ففي الضفة الأخرى -وحتى يكون الحديث منصفا- لنا أن نستحضر صورة الإنسان الإيجابي المتزن والذي -وإن كان متوسط الذكاء أو أقل من المتوسط دراسيًا- نجده متميزًا، اجتماعيًا، يشق طريقه بإنتاجية، ويكون محبوبا ممن حوله.

• الذكاء العاطفي: هو تقبل الذات، ومهارة التفاعل مع الآخرين.. هكذا باختصار!

فهذه المهارة تتيح لكِ الاستمتاع مع ذاتك، وسرعة تفادي المواقف الحرجة مع الآخرين بأقل خسائر ممكنة من مشاعرك.

• الأذكياء عاطفياً: هم أشخاص يتميزون بأن منسوب عواطفهم متوازن مع دائرة الواقع، وغير مسرفين في بذل عواطفهم.
لا تكوني حساسة أكثر مما ينبغي؛ فالموازين الدقيقة سريعة العطب، وكذلك المفرطو الحساسية سريعو الثأثر .. يضخمون الأقوال والأفعال، مما قد يوقعهم في المزيد من القلق!
وهذا لا يعني إهمال المشاعر ولكن التحكم بالسلوك وتقدير المواقف.

• حاولي فهم من حولك وقراءة مشاعر الآخرين والتواصل معهم.
تدربي على مهارات الاتصال مع الآخرين؛ سواء البصري منها والخطابي، واقرئي في هذا الفن كثيرًا، ولا يغني ذلك عن التدريب وخوض التجربة وتجاوز الاخفاقات.

• تعلمي نطق كلمة (لا) عندما لا تستطيعين، أو عندما يخلّ ذلك بخططك وجدولك ؛ فالمجاملة الزائدة تعيقكِ.
وهذا يقود للإشارة إلى (تقدير الذات) الذي يعد الصفة الهامة ؛ إذ يُقصد به مقدار رؤيتك لنفسك، وكيف تشعرين تجاهها.

الشخص الذي يفتقد هذه المهارة ينقصه الكثير؛ بسبب شعوره الدائم بالنقص، وبأنه الأقل، مع أن الواقع يقول غير ذلك؛ فهو بشر لديه من المعطيات ما يميزه عن غيره، لكن الصورة الذاتية التي يحملها عن نفسه تجعله في حالة: اعتذار مستمر - شعور بعدم الكفاءة - تبديل الرأي خوفا من رفض الآخرين - احتقار الذات..

فإن كنتِ تعانين من هذا الأمر، فعليك أن تكوني شجاعة مع نفسكِ، وتفكري فيما وهبكِ الله وميزكِ به واسعدي بكونكِ إنسانة فريدة، وامنحي نفسكِ الفرصة لصنع أشياء جديدة وأبدعي.

• القدرة على الإقناع من أهمّ صفات الأذكياء عاطفيا؛ لأنهم واضحون في مبادئهم، صريحون في الإفصاح عنها، لا يخجلون من قناعاتهم وإبدائها.
كذلك هم يتحملون المسؤولية، ولا يلقون بتبعات أخطائهم على الآخرين.

• الأذكياء عاطفياً يتحلَّون بسرعة تخطي الأزمات والمواقف الصعبة واستعادة اتزانهم في مدة مناسبة.
حاولي اكتساب هذه المهارة؛ فمن حسن الحظ أن أغلب مشاكلنا ليست مسألة حياة أو موت!

وتفكري في قول المصطفى -صلى الله عليه وسلم-: ((المؤمن القوي خير وأحب إلى الله من المؤمن الضعيف، وفي كل خير، احرص على ما ينفعك، واستعن بالله ولا تعجز، وإن أصابك شيء فلا تقل: لو أني فعلت كان كذا وكذا، ولكن قل: قدر الله، وما شاء فعل؛ فإن لو تفتح عمل الشيطان))، رواه مسلم.

فهذا كفيل بأن يعلمك كيف يكون تخطّي مشاعر الإخفاق وصناعة الذات الإنتاجية المبدعة.

دروس زوجية

2009-03-14T08:03:00.000-07:00

تقدم منتديات الانترنت والبرامج الاجتماعية في التلفزيون والصحف والمجلات وقاعات المحاكم كل يوم اشكال مختلفة للمشكلات الزوجية والتي تحدث بشكل متكرر في الحياة الزوجية، وبعض هذه المشكلات الزوجية قد وصلت إلى حد كبير من العنف والانهيار والتدمير ، فقد أصبح ( الذكاء العاطفي) سبيلا أساسيا لحماية الحياة الزوجية من الانهيار.

(الاختلاف الايجابي) الدرس الاول.

وعلى سبيل المثال، تبين إن الزواج المثالي والذي يدوم طويلاً هو الذي يظهر فيه التمسك بموضوع واحد اي إعطاء كل طرف للطرف الأخر الفرصة لعرض وجهة نظره في بادئ الأمر، بل يذهب هولا الأزواج إلى ما هو ابعد من ذلك أي إن يظهر كل طرف للأخر، انه ينصت إليه تماما وما دام كل طرف استمع إلى خلجات الطرف الأخر، فغالبا ما يشعر المتظلم عاطفياً إن هناك من التعاطف ما يقلل حدة التوتر.
والأمر الذي يلاحظ انه مفقود في معظم الحالات التي تنتهي بالطلاق، هو إن أيا من الطرفين المختلفين لا يحاول إن يخفف من حدة التوتر، وان الاختلاف الفاصل الذي يفرق بين معارك الأزواج التي تنهي حياتهم الزوجية بالطلاق عن غيرهم من الأزواج الذين تستمر حياتهم الزوجية هو ( التعاطف الواجداني مع الاخر والعمل على تخفيف توتر وحزن كل منهما)

ان وجود اساليب تضيق هوة الشقة بين الزوجين وتحول دون تصعيد الجدل إلى مرحلة التفجر العنيف مما يؤدي الى الإبقاء على استمرار المناقشة والتعاطف وخفض حدة التوتر بين الزوجين هذه الاساليب تشبه ( المنظم ) العاطفي الذي يمنع انطلاق التعبير عن الانفعالات من الوصول إلى نقطة الغليان كما يبعد الطرفين عن التركيز على القضية المثارة.

وهناك امر جوهري واساسي في هذه الاساليب العاطفية الابداعية وهي عدم التركيز على المسائل التي تثير العراك بين الزوجين مثل تربية الأطفال، والعلاقة الخاصة ، والأعمال المنزلية، ويجب ان يكون هذا الاستراتيجية العامة حتي تجعل الزواج ناجحا، وبالتالي تتحسن فرص نجاح العلاقة بشكل دائم

ومن بين المهارات العاطفية الاساسية التي يجب التدريب عليها وتعلمها ، القدرة على تهدئة النفس وتهدئة الطرف الأخر بالتعاطف والإنصات الجيد. الأمر الذي يؤدي الى حل الخلافات العائلية بفاعلية، وهذا ما يجعل من الخلافات امر صحياً بين الزوجين ( معارك حسنة وايجابية) تسمح بازدهار العلاقة الزوجية، وتتغلب على سلبيات الزواج التي إن تركها الطرفان تنمو فقد تهدم الزواج تماماً.
ولا شك في إن هذه المهارات العاطفية ( مثل القدرة على تهدئة النفس) يجتاج تعلمها إلى المثابرة واليقظة والصبر .

واشير هنا الى امر هام ... ان على الزوجين إحداث تغيرات أساسية في علاقاتهم تتحرر من الاستجابات الانفعالية التي يمكن إثارتها بسهولة ومن ثم المبالغة في رد الفعل بالنسبة لاتفهى الأمور، أو الصمت المطلق مع أول علامة لقرب مواجهة ما

----------------

الدرس الثاني :

من المؤكد بان كل واحد منا معرض للإساءة فقد تسيطر علينا مشاعر الغضب والغيظ من مصدر الاهانة وتمتلئ صدورنا بالغل والغضب وتعتلجنا الرغبة في الانتقام , وقد لا يتناسب وحجم الإساءة التي تعرضنا لها – نكيل الصاع صاعين _ .
إن مشاعر الرغبة في الانتقام والتفكير في ذلك يسرق منا أوقات ثمينة ويخطف أجمل لحظات حياتنا الاسرية التي يمكن إن نغتنمها ونتمتع بها دون إحساس بحسرة أو تأوه ورغبة انتقام. مما ينعكس على سلوكنا وتصرفاتنا وإدراكنا الذي يعيق متطلبات حياتنا الاسرية
ان مشاعر الرغبة بالانتقام تعد مؤشرا خطيرا على تدني مستوى الصحة النفسية لدينا , بل قد يعرضنا إلى اضطرابات انفعالية نفسية وتوتر وقلق وحسد بحيث يكون من الشدة ما يجعل الرؤيا ضبابية لدينا وبالتالي ينعكس إعراضا جسيمة نعاني منها .

كيف نواجه هذه الأزمات وما يترتب عليها من ضغوطات نفسية وأعراض جسمية لنحافظ على الحد الأدنى من الصحة النفسية اللازمة لمواصلة مشوار الحياة . إن تسامح مع أنفسنا أولا ومع الآخرين ثانيا لكي ننعم بالحياة ونرضى عن أنفسنا في الدنيا ويرضى الله عنا في الآخرة. وتأتي أهمية هذه الوصفة النفسية الربانية في قدرتها على خفض التوتر والحقد والحسد ومدى تأثيرها على أنفسنا وعلى الآخرين وعلاقاتنا المتبادلة معهم.

---------------

الدرس الثالث :

تصور مقترح لحماية مشاعر الحب والود والرحمة بين الزوجين
الدكتور صالح سلامة البركات ...... استاذ مساعد بالتربية المقارنة
انطلاقاً من النتائج المحتملة للاختلافات في اي علاقة زوجية ولان الحياة الزوجية لا تسير دائما بنفس الوتيرة من التفاهم والرحمة والود انما يسود ذلك اختلافات جوهرية وحقيقة في لحظات يصعب التعامل معها وحلها وقد تنتهي بالانفصال بانواعه المختلفة وتسود في لحظات اخرى مشاكل ثانوية يمكن التعامل معها وحلها بسهولة بين االزوجين ويمكن ان اطرح السؤال التالي كيف يمكن لنا ان نتعامل مع المشاعر المؤلمة في علاقة الزوجية؟؟؟؟
وكيف يمكن ان يحمي الزوجان مشاعر الحب والود والرحمة بينهما من الضعف والبرود والتبلد؟؟؟

يمكن لي في هذا المقام ان اقدم التصور التالي للتعامل مع المشكلات المختلفة بين الزوجين ويعتبر هذا الطرح منهج وقائي يمنع الخلافات من ان تتفاقم وتصل الى مرحلة الانسحاب السلبي والتبلد الواجداني واساليب الاتصال السلبية التي تسود معظم اسرنا:

التصور الخاص بالرجال
يجب على الأزواج إن يدركوا إن غضب الزوجات وشعورهن بعدم الرضا لا يمثلان هجوما شخصيا عليهم، وانما هجوما على سلوك التجاهل وعدم الاحترام والتقدير الذي الذي يمارس عليها من الرجل .... فالانفعالات القوية من المراة هي دليل على تأكيدا لمشاعرهن القوية بالنسبة للموضوع الخلاف وهو دليل على الرغبة في الوصول الى حل. ويجب ان يدرك الرجال إن كثير من الزوجات عندما يطرحن بعض الشكوى أو الخلاف فهن يفعلن ذلك من منطلق الحب ويحاولن الحفاظ على حيوية العلاقة واستمررها ونموها- على الرغم مما قد يكون لدى الزوجة من ضغوط قاسية وتجارب مؤلمة في حياته الزوجية - فإذا ما كبتت الزوجة ما تشكو منه تتراكم بداخلها وتكثف إلى إن تصل إلى نقطة الانفجار إما إذا نفثت عنها وأخرجتها فسيخفف الضغط النفسي عليها.

وعلى الرجال ان يعطوا الزوجة الفرصة للتعبير عن وجهة نظرها اتجاه المشكلة وان لا يقموا حل عملي سريع، لان ما هو أكثر أهمية للزوجة هو استماع زوجها لشكواها وتعاطفه مع مشاعرها حول الموضوع الذي تتحدث فيه ( على الرغم انها تعرف عدم اتفاقه معها). ان هذا الاسلوب يساعد المراة على الإحساس بالاحترام والتقدير .
ويجب ان يعرف الزوج إن الزوجة تحتاج إلى الاعتراف بمشاعرها الصادقة واحترامها حتى لو اختلف معها الزوج، وتشعر الزوجة في معظم الأحيان بالهدوء النفسي وعندما يستمع زوجها إلى وجهة نظرها ويتفهم مشاعرها.

التصور الخاص بالمراة
يجب على النساء ادرك ان اهم مشكلة لدى الزوج هي تركيز الزوجة على الشكوى بصورة دائمه لهذا يجب ان تبذل الزوجة جهدا متعمدا على عدم نقد الزوج أو الهجوم الشخصي عليهم، وان تحرص على أن تكون الشكوى فقط ضد ما يفعله الزوج وليس نقدا لشخصه وتعبيرا عن احتقاره، بل عرض الفعل المحدد الذي سبب لهن الضيق والهم، لان الهجوم الشخصي الغاضب يؤدي بالتأكيد أن يأخذ الزوج موقف دفاعي ، أو يوقف المناقشة ويبني جدار من المعركة هذا الموقف يؤدي إلى مزيد من الإحباط خاصة إذا كانت الزوجة تعرض شكواها في سياق تأكيد حبها لزوجها. ويمكن لي هنا الاشارة الى اسلوب النقد العاطفي الذي يجب ان يسود في العلاقة بين الزوجين وهو
ا) ان يكون النقد محددا بالسلوك وعدم التعميم .

2) ان يتم تقديم حل اثناء عملية النقد وهذا يعطي احساس ان النقد ليس من اجل تسجيل الاخطأ والتجريح والنقد لاجل النقد.
3) ان يرفق النقد تعاطف مع الاخر وعدم نسيان التعاطف والمشاعر بينهم فلا يقوموا بالنقد اللاذع لبعضهم دون النظر الى عواقب ذلك .
( في العلاقة الصحية بين الزوجين يشعرا بحرية التعبير عن أي شكوى وعدم توجيه النقد بدون ضوابط).
هذا التصور قابلا للتعديل والتحسين وارجو ان نصل الى مرحلة الحوار الراقي في علاقتنا الاسرية وان لا تسود لغة الرفض والتجاهل والتبلد الوجداني لان ذلك مؤشر خطير على الفوضى على تسود حياتنا.

كوني رقيقة

2009-02-26T02:39:00.000-08:00

أيتها الزوجة كوني رقيقة

أختي المسلمة:

إن الرجل عندما يتزوج من فتاة يتمنى منها أن تكون أنثى، لذلك، فان المطلوب أن تكوني أنثى بمعنى الأنوثة ولن تكوني كذلك إذا نافسته في حمل الأثقال، والجلوس على المكتب في المتجر والمصنع لانك عند ذلك تفقدين رقتك وجاذبيتك، فإذا أردت أن تكوني موفقة في حياتك الزوجية فاعطي الأولوية للعلاقة التي بينك وبين زوجك ثم لعملك الخاص.

ثم أذكرك بخصال تحببك إلى زوجك متى تخلقت بها فلا تنسي أن زوجك ينتظر منك دائما أن تكوني:

1- مهتمة بأنوثتك.

2- مهتمة به هو قبل اهتمامك بنفسك.

3- منطقية في طلباتك فلا تكوني تلك المرأة التي لا تريد إلا الزوج، وإذا حصلت عليه أرادت كل شيء. وأنني أحذرك من أن ترهقي زوجك بتكليف مادية لا يطيقها فيبقى ابد الدهر جوازه مرهونا لدى البنوك.
إن المرأة العاقلة تتزوج الرجل ولا تتزوج المال أو المظاهر مثل السيارة الفاخرة أو جولات في أوروبا كل عام وقد قيل : إن الفتاة العاقلة هي التي تتزوج رجلا لا رصيد له في البنك، بدلا من تتزوج رصيدا بلا رجل.

4- لا تختلقين له ما يكدر صفوه فكثيرون من الأزواج يهجرون زوجاتهم وان كن جميلات تخلصا من جو النكد.

5- تبحثين عن عيوبك فتصلحينها ولا تبحثين عن عيوبه.

6- ترضين بما قسم الله لك.

7- لا تكونين متكبرة فان الكبر يبغضك إلى زوجك، وقد روي أن إحدى الملكات تسمى فكتوريا أحبت رجلا من عامة الشعب وبعدما ارتبطت به جاءته يوما تطرق بابه فقال: من بالباب؟ قالت: أنا الملكة فكتوريا، قال: لا اعرف أحدا من الملكات، فقالت أنا حبيبتك فكتوريا، فقال: الآن عرفتك فادخلي يا حبيبتي.

8- لا تمدين عينيك إلى رجل غيره فان الرجل غيور بطبعه لا يرضى من زوجته أن تحادث أحدا إلا بإذنه، ولا تتزيني إلا له وقد قال عليه الصلاة والسلام: لا يحل لامرأة تؤمن بالله أن تأذن في بيت زوجها وهو كاره ولا تخرج وهو كاره، ولا تطيع فيه أحدا ولا تعتزل فراشه، ولا تضربه فان كان أظلم فلتأته حتى ترضيه "،

ويقول :" أيضا إذا تطيبت المرأة لغير زوجها فإنما هو نار وشنار ".
ويروى أن أحد المشايخ زوج ابنته لاحد طلبته ثم ليلة الدخول اخبره بان ابنته عمياء بكماء صماء فكاد الرجل أن يغمى عليه، لكنه رضي بما قسم الله له ولا سيما أن الشيخ لم يطالبه بدرهم، فلما دخل عليها وكشف عنها وجدها من اجمل النساء وجها وعيونا وسمعا فتعجب وعندما اخبرها بما قاله أبوها قالت لقد صدق أبي إنني عمياء بكماء صماء عن الحرام فلا انظر إلا إليك ولا اسمع إلا كلامك ولا أتكلم إلا معك فحمدا لله عز وجل وقبل رأسها.
فاتقي الله أيتها المسلمة وإياك أن تحادثي أحدا في الهاتف أو تذكري أمامه إعجابك بفلان فإن ذلك يوغر صدره.

للنــســاء فــقط

2009-02-26T02:37:00.000-08:00

للنــســاء فــقط

آداب و ذوقيات

تطرقعي أصابعك بين الناس ولا تبللي أصابعك بلعابك عندما تريدين تقليب صفحات المجلة أو الكتاب إن هذا يتنافى مع الجمال والذوق .

افتخار :

لا تفاخري بجمالك ولا بمالك ولا بأصلك الطيب ، فلست أنت صانعة شيء من هذا ، وخير لك ان يتحدث الناس عنك من أن تتحدثي آنت عنها فيقال إنك حديثة نعمه أو مغرورة .

آلامك:

إذا كنت تشعرين بألم لأي سبب اعملي في صمت على إزالة أسبابه ولا تقضي طول الوقت في الشكوى منه وشرح أطواره فإن لكل إنسان متاعبه وآلامه التي لا تسمح له بالاهتمام بالآم الآخرين .

بسمه :

البسمة عنوان الرقة والذوق السليم ،فاجعليها ملازمة لك ، ابتسمي عند المصافحة للقاء والوداع
وابتسمي عند الاستئذان وعند السؤال عن شئ وعند تقديم الشكر .

ثمن :

إذا اشتريت هديه فانزعي البطاقة التي عليها الثمن قبل أن تهديها لأحد.

سمنه :

إذا جلست في مجلس فيه حرمه سمينه ....لا تتكلمي عن الرشاقة ولا عن متاعب السمنة ولا عن قبح الكرش .........حتى لا تظن انك تقصدينها .

شهادة:

لا تفتخري بما تحملينه من شهادات فليست الشهادة دائما دليلا على الثقافة الواسعة ...لكن الدليل عليها كلامك وسلوكك .

مطبخ :

إذا دعتك صديقه لتناول الطعام عندها ورأيت أنها مشغولة في أعداد الأكل فلا تذهبي إليها في المطبخ وتقحمي نفسك في عملها بدعوى مساعدتها .. إن هذا العمل قد يسبب لها ارتباكا مع انك ودك تساعديها ..وبعض الناس ما يحبون أحد يطلع على طريقتهم في الطبخ ...فلا تتلقفين إلا إذا دعتك لمساعدتها .

المسنون :

عندما يدخل المجلس أحد كبار السن علينا أن ننهض لاستقباله والحفاوة به وان نجلسه في افضل مكان ..وإذا أبدى المسن رأيا يخالف رأيك فتقبلي هذا الرأي بصدر رحب ولا تتبرمي .

آداب :

يجب النظر في وجه الشخص الذي يتحدث إليك حتى يحس باهتمامك لأنك إذا قعدت تطالع يمين وشمال هذا يدل على قلة الذوق .

صوت :

يجب عدم التحدث بصوت عال لكن ما يكون منخفض مره ....فالاعتدال افضل .

مقاطعه :

عدم مقاطعة من لا يزال يتكلم فهذه عاده سيئه جدا جدا ......
إلا إذا كان فيه موضوع خطير يستدعي .

علو:

اطلبي دائما العلو ,السمو ........والعلو شيء والتعالي شيء آخر الأول حقيقة والآخر خيال ...وما اجمل العلو إذا صاحبه التواضع

نصيحة للمتزوجات

2009-02-26T02:35:00.000-08:00

يا أمة الله ... زوجك ليس أكثر شراسة من الأسد

حدثتني أمي عن جدي رحمة الله أنه كان ينصح بناته بالقصة الآتية:

جاءت امرأة في إحدى القرى لأحد العلماء وهي تظنه ساحرا وطلبت منه أن يعمل لها عملا سحريا بحيث يحبها زوجها حبا لا يرى معه أحد من نساء العالم
ولأنه عالم ومرب قال لها: إنك تطلبين شيئا ليس بسهل لقد طلبت شيئا عظيما فهل أنت مستعدة لتحمل التكاليف ؟
قالت : نعمقال لها : إن الأمر لا يتم إلا إذا أحضرت شعرة من رقبة الأسد .
قالت: الأسد ؟ قال : نعم .
قالت : كيف أستطيع ذلك والأسد حيوان مفترس ولا أضمن أن يقتلني أليس هناك طريقة أسهل وأكثر أمنا ؟
قال لها : لا يمكن أن يتم لك ما تريدين من محبة الزوج إلا بهذا وإذا فكرت ستجدين الطريقة المناسبة لتحقيق الهدف .

ذهبت المرأة وهي تضرب أخماس بأسداس تفكر في كيفية الحصول على الشعرة المطلوبة فاستشارت من تثق بحكمته فقيل لها أن الأسد لا يفترس إلا إذا جاع وعليها أن تشبعه حتى تأمن شره .

أخذت بالنصيحة وذهبت إلى الغابة القريبة منهم وبدأت ترمي للأسد قطع اللحم وتبتعد واستمرت في إلقاء اللحم إلى أن ألفت الأسد وألفها مع الزمن .

وفي كل مرة كانت تقترب منه قليلا إلى أن جاء اليوم الذي تمدد الأسد بجانبها وهو لا يشك في محبتها له فوضعت يدها على رأسه وأخذت تمسح بها على شعره ورقبته بكل حنان وبينما الأسد في هذا الاستمتاع والاسترخاء لم يكن من الصعب أن تأخذ المرأة الشعرة بكل هدوء .

وما إن أحست بتمكلها للشعرة حتى أسرعت للعالم الذي تظنه ساحرا لتعطيه إياها والفرحة تملأ نفسها بأنها الملاك الذي سيتربع على قلب زوجها وإلى الأبد .
فلما رأى العالم الشعرة سألها: ماذا فعلت حتى استطعت أن تحصلي على هذه الشعرة؟

فشرحت له خطة ترويض الأسد، والتي تلخصت في معرفة المدخل لقلب الأسد أولا وهو البطن ثم الاستمرار والصبر على ذلك إلى أن يحين وقت قطف الثمرة .

حينها قال لها العالم : يا أمة الله ... زوجك ليس أكثر شراسة من الأسد .. افعلي مع زوجك مثل ما فعلت مع الأسد تملكيه .
تعرفي على المدخل لقلبه وأشبعي جوعته تأسريه وضعي الخطة لذلك واصبري .

المرأة المسترجلة

2009-02-26T02:32:00.000-08:00

المرأة المسترجلة

المرأة المسترجلة ، ترى البيت سجناً و الزوج سجاناً و الأولاد قيداً

،

و انفراد زوجها بالعمل والنفقة إذلالاً لها و تحكماً فيها ، فتأبى إلا الخروج و الامتهان ،

و ترضى بتحكم رئيسها و ما يكلفها به من مشاق الأعمال ، بينما تأنف من طاعة الزوج و لو بالمعروف !!

مثل هذه من النساء كثيرات ، و إن وصفهن بنقصان العقل والدين لا يستقيم لأنهن على الحقيقة بلا عقل ولا دين !! و لعل أسوأ هؤلاء النساء أولئك الرجال الذين يزينون للمرأة التحرر من رق الرجل كما يدعون ، و يدعونها إلى التحرر باسم التحضر ،

و يغرونها بالخروج من حصنها حتى يتيسر لهم صيدها !! فنعوذ بالله من النفاق و الشقاق و سؤ الأخلاق .

فلا تكوني مثلها عزيزتي المرأة حماك الله

مفاتيح حياتك الزوجية

2009-02-26T02:30:00.000-08:00

مفاتيح حياتك الزوجية
كل زوجة تحاول أن تكون حياتها الزوجية ناجحة ومتألقة وسعيها هذا يرسم بصماته على أبناءها وبناتها أيضا.

فما هي مفاتيح حياتك الزوجية الناجحة :

1- أن الزوج لا يحب المرأة الكثيرة الشكوى والتي تتلقاه عند الباب لتلقي إليه بأكوام الشكايات وقد جاء متلمساً لشيء من الراحة بعد عناء طويل.. اطرحي همومك في الوقت المناسب واختاري أكثرها ألماً لكِ وستجدين العناية التي تبحثين عنها.

2- ليكن عندك صندوق ادخار تضعين فيه ما تبقى من المصروف حتى لو كان قليلاً فهو سينفعُك في الأزمات المادية.

3- الحياة كلها تضحيات ولا بأس بالتنازل عن بعض الأمور للحصول على شؤون اكبر واعظم.. ربما تحبين أن تقومي بسفرة ولكن زوجك متعب الآن.. لا بأس بالتأجيل.. وسيكون زوجك شاكراً لكِ على تضحيتك.. وتأكدي انه هو أيضا يقدم تضحيات وتنازلات ولكن قد لا تعلمي بها.

4- احترمي أسرة زوجك وإياك وابداء الغضب والتحامل عليهم خاصة الوالدين وأن أبدى بغضه لأسرتك.. الإسلام يدعونا إلى حسن الخلق مع الجميع وتذكري أنك أيضا ستزوجين ولدك في المستقبل فما هي انتظاراتك من زوجة ولدك؟

5- ابتعدي عن إثارة الشجار أو الخصام أو (الزعل).. ومن الخطأ إشراك الآخرين في المشاكل الزوجية.. أن الشجار والخصام كلها لا فائدة لها ما دمتما تعيشان سوية..واعجب كيف أن بعض الزوجات يتفاخرن في انه مضى شهر أو أكثر وهي لا تكلم زوجها وهو معها في البيت.. هذه كلها تترك رواسب نفسية تتجلى آثارها الوخيمة في المستقبل.. غضي الطرف وعيشي لحياتك.

6- حافظي على هندامك ـ نظافتك.. اهتمي بجمال صورتك.. رتبي البيت.. اقتني آنيات الزهور.. هذه وسائل تطيب العيش وتكون عاملاً من عوامل الراحة النفسية التي هي من أهم أسباب نجاح الحياة الزوجية.

7- اكنسي من ذاكرتك ـ قدر الإمكان ـ أذى زوجك لكِ في الأيام السابقة حاولي أن تتذكري دائماً أن زوجك ـ وهو أيضا يعيش هذا التفكير نحوك حتى وأن لم يظهره ـ هو أغلى ما عندك وهو الوسادة التي تتكئين عليها في الشدائد سامحيه على أخطاءه والله غفور رحيم .
اذا عرفت المرأة خصوصيات زوجها فإنها تستطيع إيجاد العلاقة الناجحة وإدامتها معه.

واليكِ عزيزتي هذه الخطوات من اجل بيت سعيد :

1 ـ إظهار التقدير للزوج.حاولي إظهار التقدير لزوجك فاذا قام بإصلاح شيء معطوب قولي له انت تملك قابليات كبرى لتكون مهندساً كبيراً. ومن الخطأ تحقير وانتقاص الزوج كأن تقولي له أنت بلا فائدة. أو يحسدني الناس على زوجي فهذه قد تدفع زوجك إلى الفرار إلى المخدرات!!!

2ـ الرجال أقل تذكراً من النساء لجزئيات الحياة.
كيوم الزواج.. أو يوم ميلاد أحد الاولاد.. أو حتى نسيان المواد التي تطلبها الزوجة لغذاء ذلك اليوم وهنا من الأفضل التغاضي عن توجيه اللوم الزائد.

3 ـ الرجال لا يحبون التكلم كثيراً.
اذا جاء زوجك المتعب من العمل لا تفتحي له محضراً للسؤال والجواب بل دعيه يأخذ قسطاً من الراحة.. وبعدها سيبدأ هو بالحديث عما تفكرين فيه.

4 ـ الرجال يعطون الأهمية الكبرى لاعمالهم.
ونلمس ذلك من الاتصال الهاتفي حول العمل حتى اثناء وقت تناول الطعام أو وقت الراحة في البيت.. اظهري انتِ أيضا الاهتمام بعمل زوجك واسأليه عنه كي يشعر انكِ قريبة منه جداً.. وبعد الحديث عن العمل ابدأي في الحديث عن شؤون المنزل.

5 ـ يسعى الرجال للحفاظ على موقعهم عند زوجاتهم ومن الخطأ إشعار الزوج بأنه تحت محاولة التغيير البطيء نحو ما تريد الزوجة.. لا تقولي أبدا ساغيرك كي اطيق تحملك .. والتغيير ينطلق من المحبة.

6 ـ الرجال يصرفون اهتمامهم نحو الأمور الكبرى وفي سؤال لمجموعة من الرجال عن لون عيون أمهاتهم اشتبه منهم 90 % في إعطاء اللون الصحيح.. بينما أعطت 90 % من النساء الجواب الصحيح.. ولكن في الأمور الكبيرة تجد للرجال حديثاً طويلاً

إليك أيها الزوجة

2009-02-26T02:27:00.000-08:00

غيري من نمط حياتك أيتها الزوجة

هذه وسائل هامة نفذتها زوجة مع زوجها فكسبته فحاولي أنتِ أن تكوني مثلها ، وتذكري أن أعظم وسيلة تقوى الله تعالى

تقول:

1- أتصل به عند تأخره في العمل وأسأل عنه

2- أمدح الأشياء التي اشتراها

3- أعمل الوجبة التي يحبها

4- أغير مكان الأثاث في المنزل بين فترة وأخرى

5- أعمل مسابقة بيننا للجلوس لصلاة الفجر

6- أذكره بأعماله في الصباح

7- أشركه في همومي وأخذ رأيه

8- أطيبه وأبخره بين حين وآخر وخاصة يوم الجمعة

9- أكون منطقية في طلباتي وأتذكر دائما المثل الذي يقول :

( إن المرأة لا تريد إلا الزوج فإذا حصلت عليه أرادت كل شيء )

10- أحرص أن أتعلم كل جديد من طبخ وهواية وفن حتى يرى مني كل يوم جديدا

11- إحياء مفهوم ( نحن لا نختلف على الدنيا ) فلا نختلف على تسمية مولود أو قطعة أثاث أو نوع طعام ………

12- التغيير الشكلي أمامه بين حين وآخر كقص الشعر ووضع المكياج وغيرها ( إن هو يحب ذلك ) .

فن التعامل مع الزوجة

2009-02-26T02:25:00.000-08:00

فن التعامل مع الزوجة
على من يقدم على الزواج أن يحسن فن التصرف مع الزوجة ، وهذه بعض الإرشادات والتوجيهات في كيفية التصرف والسلوك مع الزوجة :-

1) إن إعجاب المرأة بزوجها ركن أساسي في التوفيق في الحياة الزوجية وعلى هذا ينبغي للزوج إعلام زوجته الأخبار التي من شأنها رفع شخصيته في عينها وأن لا يتطرق إلى ما فيه التقليل من شأنه والحط من شخصيته ، فالمرأة بطبيعتها تحب الرجل الذي هو أعلى منها شأنا ، ومن هنا يتبين خطأ من يتواضع لزوجته للدرجة التي تحط من شخصيته أو أن يبدي لها الدنية من نفسه فيتغاضى عن تجاوزاتها عليه وحطها من قدره ويظن ذلك تواضعا .

2) الطلبات التي يطلبها الرجل من زوجته سواء كانت لأداء عمل معين أو كانت طلبا جنسيا فهي من حق الرجل فليس من حق المرأة أن تعترض على ذلك إلا عند وجود عوائق .

3) إن إطراء الرجل لزوجته وتحببه إليها ومداعبته إياها يجب أن يكون كذلك دون مستوى التذلل والتوسل ودون الانتقاص من قدره .

4) على الرجل أن يربط حبه لزوجته بمقدار استقامتها وطاعتها له وتطبيقها للشرع وتجنبها المشاكل ، وأن لا يكون حبه لها خالصا لذاتها فقط .

5) على الرجل أن يفهم زوجته بأن لديه واجبات والتزامات أخرى خارج البيت ، فهو ليس موقوفا للزوجة والعيال فقط ولا لأمر المعيشة فحسب ، بل إن عليه حقوقا خارجية ، وان على زوجته أن تفسح المجال له وتساعده على قضائها ، وعليها أن لا تسمعه كلمة التأفف أو التضجر أو أن تحاسبه على وقته الذي قضاه خارج البيت ، بل عليها أن تعينه على ذلك .

6) إن هجران المرأة – لذنب اقترفته – يكون شديدا عليها جدا ، فهو غالبا ما يكون أشد وقعا عليها من ضربها أو زجرها ، لذا يجب على الزوج أن لا يلجأ إلى الضرب والكلمات النابية تجاه زوجته ما دام البديل فعالا دون أن يثير حفيظة المجتمع .

7) على الرجل أن يراقب زوجته ، ويعلمها ويرشدها إلى ما تحتاج إليه من الفقه ، ويأمرها ويشجعها على أن تكون عبادتها بالمستوى الجيد ، وأن تستكمل نقصها في فهم أمور دينها ، وعليها أن تقرأ القرآن يوميا ، وأن تتعلم الدعاء ، وعليه متابعتها على أداء الصلوات في أوقاتها ، ومراقبة حجابها وشمول ستره على ما نص عليه الشرع ، وعليها قراءة الكتب الإسلامية التي تلائم مستواها خصوصا كتاب رياض الصالحين وأمثاله .

أخلاق الرجال

2009-02-26T02:22:00.000-08:00

ما تحبه النساء من أخلاق الرجال

الذي تحبه المرأة من أخلاق الرجال إن يكون سخياً شجاعاً صدوقاً حلو المنطق بصيراً بالجد والهزل وفياً بالعهد والوعد حليماً متجملاً لما يرد عليه من تلونهن وان يكون ظريفاً في ملبسة ومطعمه ومشربه وان يكون نظيف الخلقة ليس في جسده عيب وان يكون كثير الأخوان معتنياً بقضاء حوائجهن غير متكره لذلك ولا ضيق الصدر ......

وان يكون متجنباً لمعاشرة الأوضاع والسفلة ومن لا خير فيه بل من يشاكله في الظرف والزي والخلق ومن دواعي المودة منهن إن يكون الرجل نظيف الثغر ويتفقد ذلك بالسواك والأشياء المطيبة للنكهة نظيف اليدين والرجلين والأظافر يقلمها حسن الثياب طيب الرائحة

فإذا اجتمع مع هذه الأوصاف كثرة المال والكرم فذاك الكامل عندهم المحبوب إليهن وقيل إن مما يزيد في الشهوات ويحبب بعضهم إلى بعض المذاكرة والمحادثة والعمدة في هذا كله فراغ القلب وإدخال السرور عليه.

قال الحكماء طباع النساء خلاف الرجال ولذلك اختلف مرادهن لأنهن على غير الاعتدال ودليله أنهن ما نهين عن شئ قط ألا أتينه وفعلنه.

كيف تسعد زوجتك

2009-02-26T02:20:00.000-08:00

ثلاثون وصية تسعد بها زوجتك
السعادة الزوجية أشبه بقرص من العسل تبنيه نحلتان ، وكلما زاد الجهد فيه زادت حلاوة الشهد فيه ، وكثيرون يسألون كيف يصنعون السعادة في بيوتهم ، ولماذا يفشلون في تحقيق هناءة الأسرة واستقرارها .

ولا شك أن مسؤولية السعادة الزوجية تقع على الزوجين ، فلا بد من وجود المحبة بين الزوجين. وليس المقصود بالمحبة ذلك الشعور الأهوج الذي يلتهب فجأة وينطفئ فجأة ، إنما هو ذلك التوافق الروحي والإحساس العاطفي النبيل بين الزوجين .

والبيت السعيد لا يقف على المحبة وحدها ، بل لا بد أن تتبعها روح التسامح بين الزوجين ، والتسامح لا يتأتى بغير تبادل حسن الظن والثقة بين الطرفين .والتعاون عامل رئيسي في تهيئة البيت السعيد ، وبغيره تضعف قيم المحبة والتسامح . والتعاون يكون أدبياً ومادياً . ويتمثل الأول في حسن استعداد الزوجين لحل ما يعرض للأسرة من مشكلات ، فمعظم الشقاق ينشأ عن عدم تقدير أحد الزوجين لمتاعب الآخر ، أو عدم إنصاف حقوق شريكه .

ولا نستطيع أن نعدد العوامل الرئيسة في تهيئة البيت السعيد دون أن نذكر العفة بإجلال وخشوع ، فإنها محور الحياة الكريمة ، وأصل الخير في علاقات الإنسان .

وقد كتب أحد علماء الاجتماع يقول : " لقد دلتني التجربة على أن أفضل شعار يمكن أن يتخذه الأزواج لتفادي الشقاق ، هو أنه لا يوجد حريق يتعذر إطفاؤه عند بدء اشتعاله بفنجان من ماء .. ذلك لأن أكثر الخلافات الزوجية التي تنتهي بالطلاق ترجع إلى أشياء تافهة تتطور تدريجياً حتى يتعذر إصلاحها " وتقع المسؤولية في خلق السعادة البيتية على الوالدين ، فكثيراً ما يهدم البيت لسان لاذع ، أو طبع حاد يسرع إلى الخصام ، وكثيراً ما يهدم أركان السعادة البيتية حب التسلط أو عدم الإخلاص من قبل أحد الوالدين وأمور صغيرة في المبنى عظيمة في المعنى .

وهاك بعضاً من تلك الوصايا التي تسهم في إسعاد زوجك :

1. لا تُهنْ زوجتك ، فإن أي إهانة توجهها إليها ، تظل راسخة في قلبها وعقلها . وأخطر الإهانات التي لا تستطيع زوجتك أن تغفرها لك بقلبها ، حتى ولو غفرتها لك بلسانها ، هي أن تنفعل فتضر بها ، أو تشتمها أو تلعن أباها أو أمها ، أو تتهمها في عرضها .

2. أحسِنْ معاملتك لزوجتك تُحسنْ إليك ، أشعرها أنك تفضلها على نفسك ، وأنك حريص على إسعادها ، ومحافظ على صحتها ، ومضحٍّ من أجلها ، إن مرضتْ مثلاً ، بما أنت عليه قادر .

3. تذكر أن زوجتك تحب أن تجلس لتتحدث معها وإليها في كل ما يخطر ببالك من شؤون. لا تعد إلى بيتك مقطب الوجه عابس المحيا ، صامتا أخرسا ، فإن ذلك يثير فيها القلق والشكوك .

4. لا تفرض على زوجتك اهتماماتك الشخصية المتعلقة بثقافتك أو تخصصك ، فإن كنت أستاذا في الفلك مثلا فلا تتوقع أن يكون لها نفس اهتمامك بالنجوم والأفلاك .

5. كن مستقيما في حياتك ، تكن هي كذلك . ففي الأثر : " عفوا تعف نساؤكم " رواه الطبراني . وحذار من أن تمدن عينيك إلى ما لا يحل لك ، سواء كان ذلك في طريق أو أمام شاشة التلفاز ، وما أسوأ ما أتت به الفضائيات من مشاكل زوجية .

6. إياك إياك أن تثير غيرة زوجتك ، بأن تذكِّرها من حين لآخر أنك مقدم على الزواج من أخرى ، أو تبدي إعجابك بإحدى النساء ، فإن ذلك يطعن في قلبها في الصميم ، ويقلب مودتها إلى موج من القلق والشكوك والظنون . وكثيرا ما تتظاهر تلك المشاعر بأعراض جسدية مختلفة ، من صداع إلى آلام هنا وهناك ، فإذا بالزوج يأخذ زوجته من طبيب إلى طبيب .

7. لا تذكِّر زوجتك بعيوب صدرت منها في مواقف معينة ، ولا تعـيِّرها بتلك الأخطاء والمعايب ، وخاصة أمام الآخرين .

8. عدِّل سلوكك من حين لآخر ، فليس المطلوب فقط أن تقوم زوجتك بتعديل سلوكها، وتستمر أنت متشبثا بما أنت عليه ، وتجنب ما يثير غيظ زوجتك ولو كان مزاحا .

9. اكتسب من صفات زوجتك الحميدة ، فكم من الرجال ازداد التزاما بدينه حين رأى تمسك زوجته بقيمها الدينية والأخلاقية ، وما يصدر عنها من تصرفات سامية.

10. الزم الهدوء ولا تغضب فالغضب أساس الشحناء والتباغض . وإن أخطأت تجاه زوجتك فاعتذر إليها ، لا تنم ليلتك وأنت غاضب منها وهي حزينة باكية . تذكَّر أن ما غضبْتَ منه - في أكثر الأحوال - أمر تافه لا يستحق تعكير صفو حياتكما الزوجية ، ولا يحتاج إلى كل ذلك الانفعال . استعذ بالله من الشيطان الرجيم ، وهدئ ثورتك ، وتذكر أن ما بينك وبين زوجتك من روابط ومحبة أسمى بكثير من أن تدنسه لحظة غضب عابرة ، أو ثورة انفعال طارئة.

11. امنح زوجتك الثقة بنفسها . لا تجعلها تابعة تدور في مجرَّتك وخادمة منفِّذةً لأوامرك . بل شجِّعها على أن يكون لها كيانها وتفكيرها وقرارها . استشرها في كل أمورك ، وحاورها ولكن بالتي هي أحسن ، خذ بقرارها عندما تعلم أنه الأصوب ، وأخبرها بذلك وإن خالفتها الرأي فاصرفها إلى رأيك برفق ولباقة .

12. أثن على زوجتك عندما تقوم بعمل يستحق الثناء ، فالرسول صلى الله عليه وسلم يقول : " من لم يشكر الناس لم يشكر الله " رواه الترمذي .

13. توقف عن توجيه التجريح والتوبيخ ، ولا تقارنها بغيرها من قريباتك اللاتي تعجب بهن وتريدها أن تتخذهن مُثُلاً عليا تجري في أذيالهن ، وتلهث في أعقابهن.

14. حاول أن توفر لها الإمكانات التي تشجعها على المثابرة وتحصيل المعارف . فإن كانت تبتغي الحصول على شهادة في فرع من فروع المعرفة فيسِّرْ لها ذلك ، طالما أن ذلك الأمر لا يتعارض مع مبادئ الدين ، ولا يشغلها عن التزاماتها الزوجية والبيتية . وتجاوبْ مع ما تحرزه زوجتك من نجاح فيما تقوم به.

15. أنصتْ إلى زوجتك باهتمام ، فإن ذلك يعمل على تخليصها مما ران عليها من هموم ومكبوتات ، وتحاشى الإثارة والتكذيب ، ولكن هناك من النساء من لا تستطيع التوقف عن الكلام ، أو تصبُّ حديثها على ذم أهلك أو أقربائك ، فعليك حينئذ أن تعامل الأمر بالحكمة والموعظة الحسنة.

16. أشعر زوجتك بأنها في مأمن من أي خطر ، وأنك لا يمكن أن تفرط فيها ، أو أن تنفصل عنها.

17. أشعر زوجتك أنك كفيلٌ برعايتها اقتصاديا مهما كانت ميسورة الحال ، لا تطمع في مالٍ ورثتْـهُ عن أبيها ، فلا يحلُّ لك شرعاً أن تستولي على أموالها ، ولا تبخل عليها بحجة أنها ثرية ، فمهما كانت غنية فهي في حاجة نفسية إلى الشعور بأنك البديل الحقيقي لأبيها .

18. حذار من العلاقات الاجتماعية غير المباحة . فكثير من خراب البيوت الزوجية منشؤه تلك العلاقات.

19. وائم بين حبك لزوجك وحبك لوالديك وأهلك ، فلا يطغى جانب على جانب ، ولا يسيطر حب على حساب حب آخر . فأعط كل ذي حق حقه بالحسنى ، والقسطاس المستقيم.

20. كن لزوجك كما تحب أن تكونَ هي لك في كل ميادين الحياة ، فإنها تحب منك كما تحب منها . قال ابن عباس رضي الله عنهما : إني أحب أن أتزين للمرأة كما أحب أن تتزين لي.

21 . أعطها قسطا وافرا وحظا يسيرا من الترفيه خارج المنزل ، كلون من ألوان التغيير ، وخاصة قبل أن يكون لها أطفال تشغل نفسها بهم .

22 . شاركها وجدانيا فيما تحب أن تشاركك فيه ، فزر أهلها وحافظ على علاقة كلها مودة واحترام تجاه أهلها.

23. لا تجعلها تغار من عملك بانشغالك به أكثر من اللازم ، ولا تجعله يستأثر بكل وقتك، وخاصة في إجازة الأسبوع ، فلا تحرمها منك في وقت الإجازة سواء كان ذلك في البيت أم خارجه ، حتى لا تشعر بالملل والسآمة .

24. إذا خرجت من البيت فودعها بابتسامة وطلب الدعاء . وإذا دخلت فلا تفاجئها حتى تكون متأهبة للقائك ، ولئلا تكون على حال لا تحب أن تراها عليها ، وخاصة إن كنت قادما من السفر .

25. انظر معها إلى الحياة من منظار واحد ..وقد أوصى رسول الله صلى الله عليه وسلم بالنساء بقوله:" أرفق بالقوارير " رواه أحمد في مسنده ، وقوله : " إنما النساء شقائق الرجال " رواه أحمد في مسنده ، و قوله : " استوصوا بالنساء خيرا " رواه البخاري.

26. حاول أن تساعد زوجك في بعض أعمالها المنزلية ، فلقد بلغ من حسن معاشرة الرسول صلى الله عليه وسلم لنسائه التبرع بمساعدتهن في واجباتهن المنزلية . قالت عائشة رضي الله عنها : " كان صلى الله عليه وسلم يكون في مهنة أهله - يعني خدمة أهله - فإذا حضرت الصلاة خرج إلى الصلاة " رواه البخاري.

27. حاول أن تغض الطرف عن بعض نقائص زوجتك ، وتذكر ما لها من محاسن ومكارم تغطي هذا النقص لقوله صلى الله عليه وسلم فيما رواه مسلم " لا يفرك ( أي لا يبغض ) مؤمنٌ مؤمنة إن كرِهَ منها خُلُقاً رضي منها آخر " .

28 . على الزوج أن يلاطف زوجته ويداعبها ، وتأس برسول الله صلى الله عليه وسلم في ذلك : " فهلا بكرا تلاعبها وتلاعبك ؟ " رواه البخاري ، وحتى عمر بن الخطاب رضي الله عنه - وهو القوي الشديد الجاد في حكمه - كان يقول : " ينبغي للرجل أن يكون في أهله كالصبي ( أي في الأنس والسهولة ) فإن كان في القوم كان رجلا " .

29. استمع إلى نقد زوجتك بصدر رحب ، فقد كان نساء النبي صلى الله عليه وسلم يراجعنه في الرأي ، فلا يغضب منهن .

30 . أحسن إلى زوجتك وأولادك ، فالرسول صلى الله عليه وسلم يقول : " خيركم خيركم لأهله " رواه الترمذي ، فإن أنت أحسنت إليهم أحسنوا إليك ، وبدلوا حياتك التعيسة سعادة وهناء ، لا تبخل على زوجك ونفسك وأولادك ، وأنفق بالمعروف ، فإنفاقك على أهلك صدقة . قال صلى الله عليه وسلم : " أفضل الدنانير دينار تنفقه على أهلك … " رواه مسلم وأحمد .

وصايا للزوج

2009-02-26T02:13:00.000-08:00

وصايا للزوج

امسك مجنونك لا يأتيك من هو اجن منه

اخي المسلم : يجب عليك ان تتيقن بانه ليست هناك امراة لا عيب فيها كما انه لا يوجد رجل لا عيب فيه لذلك فارض بها اذا لم يكن عيبها في دينها ، والمثل يقول : امسك مجنونك لا يأتيك من هو اجن منه

اخي المسلم : لعلك اهتديت الى تلك الفتاة التي اخترتها زوجة لك فوجدت فيها صفات الزوجة الصالحة الجميلة ،

اذا كنت قد حصلت عليها فقد حزت خير متاع الدنيا وما عليك الآن الا ان تحافظ على درتك المصونة وتحسن اليها فقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم " خيركم خيركم لاهله وانا خيركم لاهلي " فالله الله فيها ولا تهضمها حقها ،

ولا تنظر الى غيرها من النساء الاجنبيات فتغيظها وان تساعدها على ادارة المنزل بنفسك وان تؤدي واجباتك الزوجية تجاهها فان المراة تتمنى من الرجل ما يتمنى الرجل منها ،كما انه من حقها عليك ان تتزين وتتطيب لها كما تتزين هي لك .. ومتى رأيت منها ما تكرهه فحاول ان تصلحها بنفسك بالموعظة الحسنة ، وان لم تنفع فاهجرها في المضجع وان لم تنفع فاضربها ضربا غير مبرح

ان الهدف من الزواج ليس قضاء الشهوة قدر ما هو بناء وتأسيس لاسرة قوامها بنون وبنات يعرفون الله حق معرفته ويعاملون الناس بالخلق الحسن ويتقون الله في ليلهم ونهارهم ، إن هذه الاهداف الجليلة هي التي تميز الانسان عن سائر المخلوقات .

اخي المسلم / اختي المسلمة :

ارجو ان يكون كل منكم قد عرف واجبه وحقوقه من خلال هذه الوصايا فالتمسا بعد ذلك رضا الله في زواجكما كي يرزقكما الله ذرية صالحة .

كيف تكونين صديقة لزوجك

2009-02-11T02:57:00.000-08:00

قد تتساءلين سيدتي هل يمكن أن توجد صداقة بينك وبين زوجك‏؟ ولأن العلاقة الزوجية من أقوى وأهم الروابط التي تجمع بين الرجل والمرأة فيجب ألا تعتقدي أن هذه العلاقة هي أمر واقع ..

ويجب على كل منهما أن يعمل واجبه فقط تجاه الآخر أو يؤدي دوره بدون وجود تفاهم حقيقي وصداقة قوية بينهما‏..‏ ولكن من المهم أن تحاول الزوجة أن تكون أفضل صديقة لزوجها لأن هذا يجعل لحياتهما معا معنى أفضل كثيرا من مجرد أدوار يؤديانها‏، وهذا لا يعني تطابق الطريقة أو القدرات بينهما بل إن اختلاف القدرات أحيانا يكون صحيا‏.‏

‏*‏ أيضا تبدأ الاختلافات بين الزوجين في محاولة كل منهما التدخل في قرارات الآخر، ولكن النصيحة لا تتدخلي في قرارات زوجك إلا تدخلا بناء ولا تحاولي دائما الإصرار على أن نظريتك هي الأفضل والأصول، بل ضعي في اعتبارك دائما أن لكل طرف وجهة نظره وعلى الطرف الآخر أن يحترمها ثم محاولة توضيح وجهة نظرك بطريقة بسيطة بدون فرض رأي‏.‏

*‏ لا تعمقي داخلك الإحساس بالوحدة والافتقاد لمن يساندك ويستمع إليك لأن هذا ليس شعورك وحدك بالطبع بل إنه قد يكون شعور زوجك أيضا من حين لآخر‏، ولكن الزوج عندما يخالجه هذا الشعور يدفعه ذلك للبحث عن أصدقاء يفهمونه ويتفهون مشاكله فلماذا لا تكونين أنت هذه الصديقة‏..‏؟

هذه بعض الخطوات التي تساعدك على ذلك‏:‏

‏*‏ كوني دائما مستمعة جيدة لزوجك‏، لأن الرجل بطبيعته يحب الحديث عن مشاعره ومخاوفه لمن يجيد الاستماع أكثر من الحديث‏.‏

‏ عليك أن تكسبي ثقة زوجك في البداية وتتفهمي طبيعته من كل النواحي‏..‏ إذا كان خجولا أو

اجتماعيا أو يتمتع بالذكاء أو يمل من المسؤولية وذلك حتى تستطيعي التعامل معه بفهم‏.

‏
‏‏ الهدوء من أكثر الصفات التي يحبها الزوج في زوجته عندما يكون مشغولا أو متضايقا من شيء ما‏،

فهذا يمنحه الراحة‏، أي لا تضغطي عليه بالحديث أو تكثري من السؤال‏:‏ ماذا بك ماذا حدث؟

*‏ هيئي جوا مناسبا قبل أن تنفردي بزوجك ولا تكثري من الحديث عن هموم البيت والأولاد، إنما أعطيه الوقت الكافي أن يخرج ما بداخله أو ما يخفيه عنك‏.‏

‏*‏ شاركيه القرار عن طريق جعله يفكر معك بصوت عال‏، وأعطيه المشورة المناسبة بقدر الإمكان‏..‏ وإن كان القرار ضد رأيك فيجب أن توافقي عليه في البداية ثم ناقشيه بحكمة وعقلانية محاولة إظهار الأخطاء التي يجب تلافيها‏.

فن الاعتذار لزوجتك

2009-02-11T02:54:00.000-08:00

من أجل سعادتك أدم,,,,تعلم فن الاعتذار لزوجتك

قد يعتقد بعض الرجال، أن الاعتذار من زوجاتهم ينقص من رجولتهم،
خصوصا كلمة "آسف"، مع ان الاعتذار يساهم في التقريب بين الزوجين
وفي اذابة الجليد المتراكم بينهما نتيجة الاحتكاكات اليومية،
كالاختلاف في وجهات النظر، القسوة أحيانا والاهمال احيانا اخرى..

وهناك طرق أخرى غير مباشرة يمكنك أن تقول بها كلمة "آسف"
دون أن ينتقص ذلك شيئا من رجولتك بل سيزيد من تفاهمكما
ويساعدكما على اعادة المياه الى مجاريها
وفي العيش بعيدا عن النكد.

;

ومن هذه النصائح هناك:

* أهدها الزهور لتعتذر عنك، فللوردة فعل السحر في هذه المواقف.

* عندما تغضبها، لا تعود إلى البيت بدون هدية ولو حتى رمزية تقول أنك تذكرتها.

* خذها في نزهة، فالنزهات تجدد الروح والحياة وتبعد العصبية والروتين والملل.

* شاركها اهتمامك بالأولاد.

* ساعدها على إعداد المائدة.

* ادعها للعشاء واحرص على ان يكون الجو بينكما هادئاً حنوناً بعيداً
عن الانفعالات المشحونة بالعواطف السلبية.

* إذا كان لا بد من العتاب, اترك المسألة لها وانصت فقط
ولا ضرر إن قلت لها في النهاية "معك حق".

* استعد معها مواقف طريفة مضحكة حدثت بينكما فالضحك
وسيلة مهمة للتواصل الإيجابي ومناسبة للتجديد وصفاء النفس والروح.

كيف تختاري شريك حياتك

2009-02-11T02:49:00.000-08:00

علامات تدلك علي استعداده لدخول القفص .. اختاري الرجل الجاهز للزواج

دائماً تتسائل حواء متى يكون الرجل الذى أعجبت به وتمنته زوجاً ،مستعداً لدخول القفص بإرادته الكاملة ؟ بالطبع انه أمر غير سهل ولا يمكن التعجيل به ، ورغم ذلك فخبراء علم النفس يؤكدون أن طلبه الزواج منكِ لا يعنى أنه لَنْ يَحْدثَ.

فرجال كثيرون يقعون فى الحب وسرعان ما يتزوجون ، ولكن أكثرهم لديهم ساعاتُهم الحيويةُ الخاصةُ ، حينها يكونون مستعدّون للزواج ، ويبدأ الرجل فى البحث عن شخص يشاركه حياته ، وهناك 4 علامات وتلميحات تؤكد لكِ أن آدم على أتم استعداد للزواج ، بعدها تأكدي أنكِ ستكونين شريكة حياته .

بحث عن شريك
---------------
ومن خلال مسح لـ"جون مالوي" مؤلف كتاب

" Why Men Marry Some Women and Not Others "،

قابل خلاله 2500 رجلِ أعزب أعمارهم تتراوح بين الـ 17 : 70 الذين كَانوا عَلى وَشَكِ أَنْ يَتزوّجوا ، كُلّهم أجمعوا على أن انتباهم شَعور متزايد للذهاب إلى بعض الأماكن غير المعتادة كالحاناتِ ، قاعات الرقص والنوادي و إستراحتهم المفضّلةَ للبحث عن شريك.

استقلال مادي
--------------

وتشير الدكتورة النفسية بجامعة كاليفورنيا تينا تسينا إلى أن " الرجال لديهم ساعة حيوية ، لكن توقيتهم مختلف عن النِساءِ ، فأكثر أولوياتِ الرجالِ تكون مُرَكَّزةً على توفير الأمنِ الماليِ قبل تأسيس العائلة ، فيُكافحُ من أجل دَفْع فواتيرِه، ولا يُريدَ إضافة عبءِ مصاريف زوجة ، فالمرأة دائماً تبحث عن رجل بالغ قادر على الإلتِزام بعمل ، بدون الحاجة للعائلة أوالأصدقاء ، وبتحقيق ذلك يكون الرجل مستعداً للزواج ، حتى إذا كان هو لَيسَ مستعدَّ للزَواج مباشرةً، أما على الجبهةِ الرومانسيةِ ، هو على الأقل قادر على مُنَاقَشَة مفهومِ الإلتزامِ ".

ميل إلى الأبوة

--------------

تقول الطبيبة والباحثة الأمريكية -كارول مورجن -: " يُلاحظُ، على الرجل أنه جاهز للزواجِ عندما يُحدّقُ بشوق في الأطفالِ ، ويتوقع لكِ أنه سَيكونُ لديكِ أطفالُ جميلونُ ".

ويشير الكاتب -جون مالوي- إلى أن " أكثر الرجالِ يريدون أن يشعروا بأنهم صغارَ بما فيه الكفاية لتَعليم أبنائِهم الصَيْد ولِعْب كرة "

وفي بحث "مالوي" تبين أن الرجل يكون مستعداً للزواج بعد عمر الـ 26، وأكثر الرجالِ المتعلّمينِ لا يأخذون الزواج بمحمل الجد قبل هذا السن ، ولكنهم يدخلون فى مرحلة الالتزام العاليِ بين أعمارِ 28 : 33 ، و قمة مرحلةَ الالتزام تكون بأعمار 30 : 36.

تصرفات زوج

---------------

تقول ابريل ماسيني مُؤلفة كتاب " Date Out of Your League" : "عندما يكون الرجل مستعداً للزواج ، يَبْدأُ بالتَصَرُّف كزوج ، على سبيل المثال يبدأ فى عمل خطط للمستقبلِ ، ويُقدّمُك إلى أصدقائِه وعائلتِه، ويُريدُ إخْبارك تفاصيلَ يومِه ، كما يكون لديه رغبة شديدة فى الاستماع لكِ."

تؤكد كارول مورجن أن الرجل عندما يكون مستعداً لهذه الخطوة يكون:"صادقاً ومنفتحاً وعندما تَدْخلُين مكتبه أثناء العمل تَستطيعينُ أن تَرى ما يَعْملُه دون امتعاض منه ، كما يتركك تستقبلين التليفون فى مكانه ، كما يفسح المجال لكِ في حجرتِه".

كما يشير مالوي في كتابه حول "الرجال والزواج" إلى أن "73 % مِنْ النِساءِ اللواتي يَخْرجنَ مِنْ مكاتبِ العمل بأزواجهن المستقبليين فهن يعتبرن ذلك رخصة للزواج ، وبعضهن يمارسن ضغوطاً تبدأ باقتراح للزواج "

وينصحك "مالوي" إذا أنت لَسْتَ متأكّدَة من نوايا رجلِكِ ، فلاحظي جيداً كيف يتصرف ، واستمعي للطريقة التى يتحدث بها عن مستقبله ، ولا تدعين الفرصة تفوتك للحصول على عريس مضمون ، وستعرفين من طريقة تفكيره إذا هو مستعدَّ أم لا ".

علامات الخطر

--------------
إذا تأكدتِ من عدم التزام الرجل سواء كان صديقاً أو زميلاً تحلمين أن يشارككِ حياتك ، فلا تضعين أمالاً كبيرة عليه و يظهرذلك فى بعض التصرفات كما أشار الخبراء أهمها :

_كان يَقُولُ مثلاًأنه لا يفكر في الارتباط فى الوقت الحالي ، وبدلاً مِنْ أنْ يُحاولَ تغْيير ما يعرقل ارتباطه ، يَعقد أموره ويتنقل باستمرار.

_ لا يحاول الادخار أَو يأمل فى شراء خاتم الزواج ولا يحاول تأمين المستقبل ، تقول كارول مورجن :" تجدينه يَتصرّفُ تصرفات غير ناضجةَ ولامباليةَ مالياً، ويتكلم بصيغة أنا ولَيسَ نحن "

_ تجدينه دائماً يَدْعو أصدقائُه المُتَزَوّجونُ بلقب "خاسرون" ، ويعتبر الزواج دائماً أمر مثير للشفقة وصفقة خاسرة.

_ يجعلكِ تبكين باستمرار ، ليس بسبب دموع السعادة ، ولكن بسبب سوء سلوكه ، فهو عديم الثقةُ , كذاب ، محتال ولعوب ، يُطلّقُ نفسك مِنْ هذه العلاقةِ قَبْلَ تقييده بأي التزامات .

وترشدك الدكتورة الأمريكية "آن لانجفورد" مؤلفة كتاب"متى يتزوج الرجل؟" حيث درست علم النفس في جامعة كولومبيا في نيويورك ، والتي تقدم نفسها بأنها تزوجت من ثلاث رجال ، وتخصصت فى دراسة طباع الرجال ، وكيف ينظرون إلى الزواج ، ومتى يبحثون عن الزوجة ؟ ومتى يصدرون القرار النهائي؟

وتقدم لانجفورد مجموعة من النصائح الثمينة للنساء ، لمعرفة كيف يفكر الرجل في الزواج ، او يريده؟ وكيف تفرقين بينه وبين الرجل المخادع ؟

وإليكِ بعض العلامات والدلائل التى تكشف الرجال وتجعلهم كصفحة واضحة بكتابِ مفتوح أمامك دون ألغاز ، وكل ما عليكِ هو اقتناص الفرصة المناسبة ، وإلغاء وجود الرجل اللعوب من حياتك.

أولاً : 7 علامات تشير إلى أن زوج المستقبل "وحيد":
--------------------------------------------------
- يعرف كثيرا من الناس ، لكن عدد أصدقائه الحقيقيين قليل جدا.
- يسافر كثيراً .
- التليفون هو صديقه الأول ويستخدمه دائماً.
- دائماً حياته الاجتماعية غير منظمة واشياؤه الخاصة غير مرتبة.
- علاقته مع والده ووالدته واخوانه واخواته ليست وثيقة.
- يكثر التدخين أو التسوق وإنفاق المال.
- خرج من قصة حب فاشلة "او من زواج فاشل".

ثانياً : 7 علامات تظهر أنه "عائلي":
----------------------------------
- أصدقائه لديهم زوجات وأطفال .
- يشترك فى أحاديث الحمل والوضع والرضاعة وتربية الأطفال.
- وحيد أمه وأبيه.
- يحدق فى الأطفال في الشوارع والمحلات التجارية والأماكن .
- يكون في الثلاثينات من عمره في بدايتها أو منتصفها ، او نهايتها.
- يسألك عن عمرك بطريقة مباشرة أو غير مباشرة
- يراقب كيف تتصرفين مع الأطفال.

ثالثاً : 7 علامات تدل على أنه "يريد الزواج":
------------------------------------------
- يريد أن يأخذ عظة من من زواج والديه الذي كان صعباً أو فاشلاً .
- لم يعرف عنه الطيش او الانحلال في علاقاته.
- يتحدث عن الدين
- يتحدث كثيراً عن عادات وتقاليد عائلته أو قبيلته أو بني وطنه
- يجيد التخطيط للمستقبل ويتحدث كثيراً عن ذلك.
- آراؤه فيها كثير من الأخلاقيات.
- يرى الحياة مراحل: دراسة، ثم زواج، ثم أطفال ، وهكذا.

رابعاً : 7 علامات تشعرك انه "مستعد للزواج"

------------------------------------------

- عندما يجد المرأة المناسبة.
- يستقر في عمله وفي حياته .
- يرى أن وقت الزواج قد وصل.
- يمل من حياة العزوبية
- يمل من انشغاله بعمله.
- يقول ان كل اصدقائه تزوجوا.
- عندما يقول علنا:"اريد ان اتزوج".

خامساً : 7 علامات تؤكد أنه يريد "الزواج منكِ"

---------------------------------------------

- يسأل عنك إما بطريقة مباشرة أو عن طريق الصديقات والأهل ويكتب الخطابات او يتصل تلفونيا باستمرار وربما بصورة يومية منتظمة.
- يتلعثم ويتردد ويرتبك عندما يقابلك وجها لوجه خاصة في حضور أهلك.
- يسأل عن امكانية مقابلة صديقاتك وأهلك ويسألك كثيراً عنهم.
- يتحدث كثيراً عن الاطفال وعن الزواج وعن الزوجين عندما يكبرا في السن.
- تعلمين أنه يتكلم عنك في كل مكان.
- يرسل الورود ويكتب لك القصائد الشعرية.
- عندما يقابل والدتك يبهرها بصدقه وجديته ويعجبها كثيراً.

سادساً : 7 علامات تؤكد لكِ أنه سيعاملك باحترام

-------------------------------------------

- يأخذ برأيك فى كل صغيرة وكبيرة ، ثم يعود بعد أيام أو أسابيع ويسألك عن نفس الشيء مرة أخرى مما يدل على انه حريص جدا عليكِ .
- لا يرفض أي مبادرة منك لشراء تذكرة حفل أو مسرح أو سينما .
- يسألك عن أشياء عامة مثل نظرتك للحياة وأهدافك ومبادئك العامة.
- يستشيرك فى كيفية صرف المال والإنفاق .
- يشجعك على أن تكوني مستقلة ماليا خاصة إذا كان لك دخلا مستقلا .
- لا يغضب إذا اختلفت معه في الرأي بل يشجعك على إبداء آرائك.
- لا يرفض مشاركتك فى أموره الخاصة ، ولا يرى انها تقلل من قيمته أو تسيء اليه.

نصائخ للزوج

2009-02-11T02:46:00.000-08:00

الحياة الزوجية السعيدة حلم كل زوجين وهو ما يتطلب من الرجل والمرأة معا السعي لتحقيقهما ولأن الزوج هو رب الاسرة والعمود الفقري لها فعليه يقوم الدور الاكبر في تحقيق السعادة الاسرية.

لذا جاءت نصيحة خبراء علم النفس والاجتماع لكي ينعم الزوج بالحياة الزوجية التي يتمناها عليك أن تفهم قدسية الرابطة الزوجية وانها ميثاق غليظ ففكر ألف مرة قبل ان تتخذ خطوة بعدها لا ينفع الندم.

* عليك ان تفهم طبيعة المرأة حتي يمكنك فهم ووعي التعامل الصحيح معها من غير تطرف ولا شطط ولا تدع أي خلاف بينكما يستمر الي اليوم التالي.

* تجنب الحديث عن التجارب السابقة أو عن الماضي المرتبط بامرأة أخري سواء كانت خطيبة أو زوجة سابقة.

* ابتعد عن المثالية وعش حياتك بطريقة طبيعية ولا تتوقع المعجزات.

* اعترف لزوجتك عن حبك كلما سنحت لك الفرصة واياك والنقد اللاذع أو المستمر مع كل صغيرة وكبيرة.

* حارب في نفسك الاستسلام للهم والقلق وكن دائما بشوشاً طلق الوجه متفائلا وتذكر الله عز وجل حتي تزول عنك المشاعر السلبية وتنعم بالطمأنينة.

* حاول دائما حصر النزاع في دائرة ضيقة ولا تجعلها تتسع وكن أنت المسيطر علي المشكلة قبل أن تفلت من يدك.

* الغيرة والشك والشبهات أعداء فتعامل مع الوقائع بدلا من الظنون والأوهام وأغرس في نفسك وزوجتك الثقة فيما بينكما.

* تنازل بعض الشيء عن اشياء تعتبرها جزءاً من شخصيتك حتي يتسني لك التمتع بما تحب من صفات زوجتك.

* اهتم بزوجتك كما تهتم بنفسك وأحب لها كما تحب لنفسك.

* لا تسارع باتهام زوجتك عند كل مصيبة بل حاول النظر الي الموضوع نظرة منصفة ولا تسبق الاحداث.

* تعود علي مبدأ الأخذ والعطاء ولا تكن انانيا تريد ان تأخذ اكثر مما تعطي وتأخذ كل شيء ولا تعطي شيئا.

* عش يومك ولا تفكر بهموم الغد الذي لم يحن بعد وتصرف في حدود امكانياتك.

* تذكر ان الغياب القصير عن الزوجة قد يقوي الرابطة الزوجية لكن الغياب الطويل قد يهدم.

* الهدية لها دورها في تلطيف النفوس بينك وبين زوجتك "تهادوا تحابوا" وليكن ذلك شعار الحياة الزوجية عند كل مناسبة سارة وسعيدة.

* لابد من تقبل تبعات الزواج ومسئولياته بنفس وطنية.

* لا تلغي وجود زوجتك.. فالشوري مهمة في الحياة الزوجية ولابد ان يشعر كل واحد بانه مشارك بدور فيها.

* الاسراف المادي مفسدة للحياة الزوجية فعليك الاتزان في تصروفاتك.

* لاتسمح لأحد بالتدخل في حياتك ولا تكن أنت سببا في ذلك بمعني ألا تحكي اسرار بيتك لصديق أو قريب.

* استمع إلي حديث زوجتك باهتمام واظهر لها سعادتك بوجودها معك في اي مكان.

* إذا رأيت زوجتك علي وشك الغضب فامتنع فورا عن الاستمرار في الحديث وان غضبت اترك المكان حتي يشعر كلاكما بالهدوء ويتغير الموضوع.

* احرص علي مشاركة زوجتك في بعض الاعمال المنزلية الخفيفة.

ملكة ومملكة

2009-02-11T02:42:00.000-08:00

كيف تكونين ملكة بيتك؟

في بداية الأمر يكون اهتمام الزوج بجمال الزوجة وجسمها وكلامها وكل الأمور الحسية والمادية، ولكن حينما يتم الارتباط وتنجب الزوجة بعدها يلتفت الزوج للجمال الروحي لزوجته حيث الأخلاق الطيبة والصداقة والاحترام المتبادل والمعاملة الحسنة حيث يصبح الزوجان رفيقي الحياة ولا يستطيع أحدهما فراق الآخر لأنه أصبح لها بمثابة رفيق الروح .

فالزوج يصبح يحن لرفيق روحه أينما حل، فإذا سافرت الزوجة لبضع أيام في مهمة أو أصابها مرض، قلق الزوج واضطربت حياته ولا يهدأ باله إلا بقدوم الزوجة .

البيت مملكة زاهية تحلم بتأسيسه كل فتاة، تظل الفتاة تحلم بإنشاء وتأسيس منزل يخصها بحيث يقوم على الحب والأمن والسلام، هادئ ومنظم ومفعم بالعطف والحب والحنان.

ولكن يظل عامل الثقة بشريك الحياة هو أهم الدعائم التي ترتكز عليها عملية البناء للمنزل الزوجي، بجانب القناعة التامة بان هذا الشريك هو الشريك الأمثل في كل شيء، مع الاعتراف بأن لكل إنسان نقائصه، حيث لا يوجد إنسان مكتمل ولكن هذه النقائص يمكن التغاضي عنها بحيث لا تكون ذات أهمية للطرف الآخر، وأنه بالحب والعطف والحنان يمكن تلاشيها وعدم الالتفات إليها .

وأولى الخطوات لامتلاك المملكة:

فرض أسس النظام بالمنزل، فالمنزل مكون من عدة أغراض وهذه الأغراض موضوعة بعدة غرف، لذا يستوجب على الزوجة ترتيب كل هذه الأغراض بالصورة المثلى بحيث تكون سهلة التناول وفي نفس الوقت مصنفة بطريقة يسهل الوصول إليها , ويجب أن يتم التصنيف بوضع كل صنف من الأشياء المستخدمة بالمنزل في مكان واحد، مثلا يمكن ترتيب كل الأشياء المستخدمة في ا لنظافة في مكان واحد بحيث يسهل الوصول إليها في أي وقت ومن أي أحد من أفراد الأسرة وهكذا .....

يجب أن تدرك الزوجة أين تقع كل صغيرة وكبيرة بالمنزل حيث يعتبر كل شيء يقع تحت نظرتها وحمايتها، حتى الأقلام والمذكرات وألعاب الأطفال يجب إدراك مكانها، فإذا سأل الزوج عن أي غرض وجب أن تحضره الزوجة .

فرض احترام أبنائك لك، حيث يجب أن تضعي في ذهن أطفالك وجوب احترامك، ففي البدء يمكن معاملتهم برفق وحنان، فإذا رأيت أن هذا الأسلوب جيد يمكن الاستمرار فيه، أما إذا شعرت أنه لم يجد فيمكن استخدام أسلوب أقوى، وإذا لزم الأمر يمكن استخدام أسلوب العنف الخفيف حتى تدركي أن كلامك معمول به ومحترم لدى أبنائك .

إذا كنت بالمنزل تحتفظين بحيوانات أليفة – يجب أن تعلميها الجلوس بمكان محدد في المنزل، وألا تلج لبعض الغرف وخصوصا تلك الغرف المخصصة لنوم الأطفال؛ لأن الأطباء يمنعون التصاق الحيوانات بالأطفال حيث للحيوانات أمراض معدية ربما تنتقل إلى أولئك الأطفال .

يجب تعليم تلك الحيوانات إلقاء فضلاتها بمكان محدد، ويمكن أن يكون هذا المكان المخصص بركن قصي من حديقة المنزل .

أن تشرف الزوجة على اختيار ألوان الصبغ التي تزين كل الغرف، وإذا لم يكن لها خاصية اختيار الألوان المناسبة للغرف و الأثاث يمكن استشارة أحد مهندسي الديكور ليختار لها الألوان المناسبة .

على الزوجة أن تهتم بمظهرها الجسماني، وعليها بممارسة التمارين الرياضية وأداء رياضة المشي، ويا حبذا لو كانت صباحا حيث أن الجسم يكون في قمة النشاط ولان أعضاء الجسم تتحفز لأداء تلك التمارين .

على الزوجة الاعتناء بمظهرها الخارجي من حيث الاهتمام بالزينة من ارتداء لفساتين جميلة وتسريح جميل وان تظهر بمملكتها بكل جمال وأناقة، وان تحاول التغيير في مظهرها بين كل فنية وأخرى حتى لا يصبح شكلها روتينيا لزوجها، فعلى سبيل المثال يمكن أن تقص شعرها، وأحيانا أخرى تتزين زينة غير زينتها المعهودة وهكذا… فان الحياة تحتاج للتغيير، وكل تغيير يؤدي للانجذاب وتركيز النظر حتى تحدث المقارنة بين الشكل السابق والشكل الحالي .

حاولي التعبير عن نفسك في كل الأمور التي بالمنزل، يجب أن يكون لك كلمتك المنزل وفي كل شؤونه، حتى الأمور التي تخص زوجك من مشاكل يجب أن تكوني حاضرة معه بالرأي والنصح إذا أمكن ذلك، لا تستنكفي الأمور، ولا تستصغري رأيك – يمكنك الإدلاء برأيك، فإن كان سديدا يمكن العمل به وإن لم يكن سديدا فللزوج حرية عدم العمل به، وإن لم يعمل به فهذا لا يقلل من مكانتك، فربما يكون رأيك سديداً، ولم يعمل به وحينما يشعر بخطئه يرجع لرأيك.

حاولي فرض شخصيتك بالحب والعطف والحنان على أطفالك وزوجك، وإن الاهتمام الذي تظهرينه لهم إنما يعبر عن مدى شعورك تجاههم، ومهما كبر الطفل فإنه يشعر بمدى الدور الهام الذي تلعبينه في حياته وأنه محتاج لكل كلمة تتفوهين بها.

شاهدي البرامج التلفزيونية الهادفة، ولا تركني لمشاهدة البرامج الغثة، حاولي أيضا جذب بناتك وأولادك لمشاهدة البرامج الهادفة والتي يستفيدون منها في حياتهم بجانب ذلك اقرئي المجلات النسائية الهادفة، حيث إنها تمدك بكل التجارب والمعلومات الأنثوية التي تضيف على مملكتك كل الجمال والتذوق الأجمل .

عليك الاهتمام بتزيين المنزل بكل أنواع الزهور الجميلة المنظر، حيث إنها تعطر أرجاء المنزل بالرائحة العطرة وتضفي راحة لكل من يدخل المنزل .

أيتها الزوجة .... يجب أن تعملي كل ما تشعرين بأنه جميل لإثراء مملكتك، فالنظافة تعتبر الركن الأساسي لعملية بناء عش زوجية هانئ، ومهما كان شكل ذلك العش فإنه سوف يكون هانئا وسعيدا إذا خلصت النية وقويت الإرادة لبلوغ ذلك المرام.

وصايا للزوجة

2009-02-11T02:39:00.000-08:00

وصايا مهمة لكل زوجة لتبث السعادة في حياة زوجها ورفيق دربها ومن ثم ينعكس ذلك على نفسها واسرتها ..

أولاً / أظهري له حبك وأكديه .. مثال ذلك : الإتصال به إذا تأخر عن العودة إلى المنزل حتى لو كنتِ غضبانة عليه ..

ثانياً / تجهيز الطعام الذي يحبه في وقته دون أن يطلبه منك ..

ثالثاً / ضمه وتقبيله عند دخوله وخروجه من المنزل ..

رابعاً / استقبليه وأنتِ بكامل زينك ومتعطرة ومبتسمة..

خامساً / أحسني الظن به دائماً , وثقي به ..

سادساً / لا تذكري أهله إلا بخير ولا تنسي أن تهدي لأمه بين فترةوأخرى ..

سابعا / إجعلي بيتك جنة يسعد في الجلوس به من حيث الترتيب وحسن التنظيم والتجديد والتغيير الغير متكلف به واثيري الروائح العطرية في المنزل المحببة إليه ..

ثامناً / اشغلي مكيف غرفة النوم على البارد في فصل الصيف خاصة عند عودته من عمله ظهراً, أودافئاً في فصل الشتاء ..

تاسعاً / اهتمي بضيوفه وبالغي في ذلك ..

عاشراً / ابتسمي في وجهه كلما التقت أعينكما ..

الحادي عشر / اسمعيه كلاماتك الحلوة ودعواتك الصالحة له ..

الثاني عشر / اهتمي بنظافة أبنائه واجعليهم كالوردة الفواح عطرها..

الثالث عشر / قومي على رعايته واهتمي به أكثر عند مرضه .

الرابع عشر / إحذري أن يرتفع صوتك على صوته حتى لو كنت مازحة ..

الخامس عشر / لا تنشغلي عنه أثناء وجوده بالمكالمة والقراءة وتنظيف المنزل..

السادس عشر / إذا إذا اصطحبك إلى السوق خذي رأيه في مشتراياتك واثني على ذوقه ..

السابع عشر / إذا كنت في منزل أهله أو أهلك ناديه يا أبافلان تقديراً له واحتراما ..

الثامن عشر / إذا أراد السفر اكتبي له رسالة تعبرين عن اشتياقك له وعطري ملابس نومه بعطرك حتى يتذكرك أثناء سفره ..

التاسع عشر / إذا غضبت منه واعتذر إليك إقبلي إعتذاره على الفور , وإذالم يعتذر بادري أنتي بالإعتذار ..

العشرون / إذا كنت في أي مكان به رجال سواء في السوق أو المستشفى وغيرها من الأماكن التي بها رجال حاولي أن تخفضي رأسك وتغضي بصرك , ثم قولي له أنت مالي عيوني بجمالك وحسن خلقك فلماذا أنظر لغيرك ..

لتكن زوجا رائعا

2009-02-11T02:35:00.000-08:00

لحسن الحظ انه ليس من الصعب ان تكون زوجا رائعا، فهذه المهمة ليست مستحيلة ولا تتطلب منك إلا الجهد لمعرفة ماذا تريد المرأة منك لتكون افضل رجل في العالم بالنسبة لها، لذلك سألت مجلة «كوزموبوليتان» قارئاتها عن الشريك الافضل بالنسبة لهن، وحصلت على نتيجة ستساعدك بالتأكيد على ان تكون الزوج المثالي بنظرها.

لا تقلق لكونك لست بوسامة براد بيت

قد تعجب المرأة برجل مثير وجذاب، لكن هذا لا يعني انها تريده ان يكون زوجها، فعندما سئلت قارئات المجلة عن اهم صفة في الرجل المحبوب، اجابت 2% منهن فقط انها وسامته. قد تستغرب ذلك وتفسره بانها تريد الرجل ذا الجيب الممتلئ، لذلك يجب ان تعرف ان المال ليس هو ايضا ما يجذبها، فقد اعتبرت 3% منهن ان الوضع المادي والنجاح في العمل مهم بالنسبة لعلاقة الزواج، ولكن 42% منهن قلن ان ما يهمهن فعلا هو روح الدعابة لدى الرجل وخفة دمه، بينما اعتبرت 38% ان اللطافة هي الاهم.

أفعل شيئا عندما يتعكر مزاجها

لو كان يوم زوجتك سيئا فان غريزتك تدفعك دائما الى التراجع ببطء بدل الاقتراب منها، ربما لانك لا تعرف ماذا تقول لها أو ربما تخاف من ان تثير انفجارها المفاجئ وغير المفهوم، ولكن 2% من القارئات قلن انهن يردن ان يتركن وحدهن اثناء فترة المزاج السيئ، بينما 43% منهن فضلن ان يتقرب الزوج من زوجته ويجلس معها ويدعها تنفس عما بداخلها.

لذا كن شجاعا وتحدث معها اثناء تعكر مزاجها واجعلها تعرف انك موجود من اجلها، واسألها عن سبب غضبها، لكن لا تطرح عليها حلولا اذا لم تطلب منك هي ذلك.

ويفضل ان تفكر بعمل شيء لتحسين مزاجها واسعادها، فـ35% من القارئات قلن انهن يردن ان يقترح الرجل عمل شيء مسل لاخراج زوجته من هذه الحالة غير الطبيعية.

ابتعد عن كل ما يثير غيرتها

56% من القارئات اعتبرن ان عبث الرجل ومغازلته للاخريات اهم سبب لتدمير العلاقة الزوجية، لذلك اذا كانت زوجتك تشك فيك كلما خرجت للقاء اصدقائك، حاول ان تكسب ثقتها بدلا من أن تدخل معها في معارك وشجار. فلو رن هاتفك النقال مثلا وانت جالس معها، لا تذهب الى غرفة اخرى للحديث، بل تحدث امامها، والشيء نفسه اذا كنت جالسا امام الكمبيوتر، فلا تخف الصفحة اذا اقتربت منك.

ودائما اكد لها انك لست من الاشخاص الذين يخونون زوجاتهم، واشرح لها لماذا تعتقد ان الخيانة خطأ، وبهذا ستعرف هي ان اخلاقك لن تسمح لك بان ترتكب هذا الفعل.. واذا حاولت احداهن التقرب منك أو مغازلتك وصددتها فان اخبار زوجتك عن ذلك فكرة حسنة، فبهذا ستعطيها رسالة بانه رغم وجود خيارات اخرى امامك، فانها مازالت هي زوجتك الحبيبة التي تفضلها عن كل النساء.
قد تأتي الغيرة من جانب آخر هو العمل، فحتى لو كانت زميلاتك عاديات الجمال والاناقة فان خيالها قد يصور لها انهن جميلات ومثيرات،

وتتخيلك زير النساء الذي يجلس وسطهن.
لتقطع دابر المشاكل التي تؤدي إليها هذه الاوهام، ادعها لشرب فنجان قهوة معك في مكتبك بالعمل، وبهذا لا يصبح هناك جانب خفي من عالمك بالنسبة لها يثير خوفها وغيرتها.

اعرف كيف وأين تتصرف كجنتلمان

هذه الايام لم تعد تعرف اذا سحبت الكرسي لتساعد المرأة على الجلوس ان كان هذا سيسعدها ويجعلها تشكرك على ذوقك، ام سيجعلها تقول لك انا استطيع ان افعل ذلك بنفسي. فهناك وجهة نظر لديهن في بعض الامور التي يعتبرها الرجل ذوقا ولياقة، فعلى سبيل المثال اعتبرت 53% منهن تدخل الرجل لحماية امرأة لا يعرفها من مضايقة ما هو تصرف رجل جنتلمان، بينما فضلت 37% ان لا يتدخل.

لذلك افتح لها الباب وساعدها على ارتداء المعطف وامسك بيدها اثناء النزول من السيارة، ولكن لا تتصرف بالنيابة عنها في امورها الشخصية والمالية أو الامور التي تتعلق بعملها.

أسرار تجنب المشاجرات الزوجية

2009-02-11T02:31:00.000-08:00

الشجار الذي يتحول إلى ما يشبه معركة تستخدم فيها مختلف أنواع الأسلحة اللفظية الجارحـة، مسألة يمكن تجنبها بسهولة إذا ما اقتنع الزوجان بأنه من الطبيعي ألا يتفقا على كل شيء، وأنهما في حاجة دائمة للنقاش من أجل حل ما يعترض حياتهما المشتركة من مشكلات، وأن الصراخ والاتهامات المتبادلة لن تحل المشكلة بل سوف تزيدها تعقيداً.

الحياة الزوجية لا تعني الاتفاق على كل شيء، والخلافات التي تبقى في حدود المعقول مسألة مقبولة بين الزوجين، لأنها كما يقال، مثل الملح والبهار اللذين لا يستساغ الطعام من دونهما، لكن من المهم أن يعرف الزوجان كيف يتحكمان بالأمور حتى لا تخرج عن نطاق السيطرة، ومن المهم جداً ألا ينسى الزوجان، ولو للحظة، أنهما شريكا حياة، وليسا خصمين في قاعة محكمة.

ومن المهم جداً أن يتحلى الزوجان بالشجاعة على الاعتراف بالخطأ إذا ما اكتشف أحدهما انه أخطأ، فكلمة «آسف» ثروة لا تقدر بثمن إذا ما استخدمت في الوقت المناسب، ومع الأسف فالبعض يعتبر الاعتراف بالخطأ دليل ضعف، في حين أنه في الحقيقة دليل قوة.

المتخصصة الأميركية في علم النفس الدكتورة «تينا تيسينا» وهي مؤلفة لأحد عشر كتاباً وصاحبة برنامج تلفزيوني متميز في ولاية كاليفورنيا، وضعت مجموعة من الأحكام والنصائح لكل من الزوج والزوجة لضبط وتنظيم الخلافات بينهما على النحو التالي:

1 ــ الهدف من النقاش الوصول إلى حل يرضي الطرفين.

2 ــ الهدف من النقاش ليس تسجيل النقاط ولا الفوز، أو تثبيت ميزان الربح والخسارة.

3 ــ لا تحاول التذاكي فتدعي القدرة على قراءة أفكار الطرف الآخر، اطرح الأسئلة عما يفكر فيه شريك العمر أو عن شعوره إزاء ما يقال.

4 ــ احترم حاجة شريكك لحل المشكلة التي تواجهكما.

5 ــ لا تستحضر الخلافات السابقة، اترك الماضي لحاله، وركّز على المشكلة الحالية. حاول تناول مشكلة واحدة فقط.

6 ــ حافظ قدر الإمكان على بساطة النقاش، أوضح وجهة نظرك بكلمات بسيطة، وجمل قصيرة، أعط شريك العمر فرصة متكافئة لتوضيح وجهة نظره.

7 ــ اقترح حلاً أو أكثر للمشكلة، وأعط الطرف الآخر فرصة لإبداء وجهة نظره واقتراح ما يراه مناسباً.

8 ــ تذكر أن ما تعتقد أنه مهم لك، قد يكون أكثر أهمية بالنسبة للطرف الآخر.

9 ــ إذا كنت تفترض أن يحترم شريك العمر وجهة نظرك، فمن المهم أن تحترم وجهة نظره أيضاً.

10 ــ امنح الطرف الآخر الشعور بأنك تستمع بكل جوارحك لوجهة نظره.

11 ــ اطرح الأسئلة القصيرة والمباشرة بعيداً عن اللف والدوران.

12 ــ لا تعرض وجهة نظرك كأنها أوامر عسكرية .

13 ــ ماذا يمنعك من استخدام عبارة «من فضلك» أو «لو تسمح» أثناء عرض وجهة نظرك؟.

14 ــ لا تستخدم أسلوب التهديد والوعيد في النقاش.

15 ــ إياك واللجوء إلى أسلوب الابتزاز العاطفي .

16 ــ لا تناقش مشكلة أو مسألة لا تعرف تفاصيلها بالكامل.

17 ــ إياك والانتقاد الجارح.

18 ــ لا تحاول حرف النقاش عن مساره الهادئ .

19 ــ من المهم أن نكون واقعيين في البحث عن الحلول الممكنة التحقيق لمشاكلنا.

20 ــ بعد عرض الحل الذي تراه مناسباً، اسأل شريك العمر رأيه في الحل الذي تطرحه، أو ما إذا كان لديه حل آخر.

21 ــ عبّر عن شعورك بكلمات هادئة.

22 ــ تذكّر أن من المستحيل أن تنفّس عن غضبك من مشكلة معينة وتجد حلاً لهذه المشكلة في وقت واحد.

23 ــ إذا شعرت أن الأمور قد تخرج عن نطاق السيطرة، اطلب «استراحة قصيرة» لتنفيس غضبك بممارسة رياضة المشي أو الاستماع للموسيقى، أو حتى بالتحدث لأي شخص ترتاح إليه شرط ألا يكون طرفاً في المشكلة.

24 ــ لا تحاول البدء في نقاش محتدم إذا كنت جائعاً أو تشعر بالتعب الشديد.

25 ــ إذا سمعت أثناء النقاش كلمة أو عبارة لم تفهمها اسأل شريكك عما يقصد.

المشاجرات الزوجية

2009-02-11T02:25:00.000-08:00

كبت الغضب أثناء المشاجرات الزوجية .. يضر بالصحة
الشعور بالذنب والندم بُعيد إبداء الغضب أثناء المشاجرة،

عبرت دراسة أميركية جديدة عن المخاوف من أن يُؤدي التزام الصمت وكبت الغضب من قِبل أحد الزوجين حال نشوء الخلافات الزوجية، بدلاً من التنفيس السليم عنه آنذاك، إلى التسبب بمجموعة من المشاكل الصحية لهم. ولاحظ الباحثون من جامعة متشغن، في دراستهم المنشورة بالعدد المقبل من مجلة الروابط العائلية Gournal of Family Communication، أن معدلات الوفيات المبكرة أعلى بين مَن يلجأون إلى عدم التنفيس عن الغضب مقارنة بمن يفعلون خلاف ذلك من الأزواج أو الزوجات.

وشمل الباحثون في دراستهم مجموعة مكونة من 192 عائلة، لأزواج وزوجات من سكان إحدى مناطق ولاية متشغن، وتمت متابعتهم لمدة تفوق 17 سنة، وكانت أعمار المشاركين، عند بدء الدراسة في عام 1971، تتراوح ما بين 35 و69 سنة.

وتم في الدراسة سؤال كل واحد من الأزواج والزوجات، على حدة، عن كيفية التعامل مع الغضب الناجم عن الخلافات الزوجية، متى ما حصلت في ما بينهم. كما تم الطلب منهم تخيل لو أن شريكهم قام بالصراخ عليهم جراء تفاعله مع شيء لم يفعلوه، أي ظلماً. وتم سؤالهم عما يتخيلون أنهم سيتفاعلون مع ذلك الظلم من قبل الشريك في التعامل معهم.

كبت الغضب

وعرّف الباحثون كبت الغضب Anger Suppression ، بأنه فعل أحد شيئين، إما عدم إبداء أي مظاهر من الغضب إزاء ما يتعرضون له، أو عدم الرغبة في مواجهة الشريك بما يتهم به، أو الشعور بالذنب والندم بُعيد إبداء الغضب أثناء المشاجرة، كرد على تعامل الشريك الظالم معهم.

وقام الباحثون بتقسيم شريحة المشاركين في الدراسة إلى أربع مجموعات، وفقاً لمدى وجود تواصل في ما بين الزوجين حول دواعي الغضب ونوعية التفاعل معه أثناء المشاجرات الزوجية وزوال الخلاف الزوجي. وشملت المجموعة الأولى مَن يتواصلون بالتعبير عن الغضب إزاء التعامل غير المنصف من قِبل أحدهما تجاه الآخر. والمجموعتان الثانية والثالثة مَن أحد الزوجين فيهما يغضب والآخر يكبت غضبه أو غضبها. والرابعة مَن كلاهما يكبت غضبه ويتأمل وهو في حالة من الاكتئاب لما يجري بينهما؟.

وبمراجعة تأثير عوامل أخرى في الوفيات، وضبط تأثيرها في النتائج، مثل التدخين وارتفاع ضغط الدم وأمراض القلب والرئتين ومقدار العمر والوزن، وجد الباحثون أن معدلات الوفيات ترتفع لدى المجموعة الرابعة ولدى مَن يلتزمون بكبت الغضب من أفراد المجموعات الأخرى. وبالمراجعة لنتائج متابعة 192 مجموعة من الأزواج والزوجات، تبين أن 26 منهم يلجأ كلاهما، أي الزوج والزوجة، إلى كبت الغضب. وهو ما ارتبط بحصول 13 وفاة في تلك المجموعة خلال 17 سنة من المتابعة، أي 50% منهم. في حين بلغت الوفيات 41 في ما بين بقية الأزواج والزوجات، أي حوالي 12% فقط!.

إعادة التواصل

وقال البروفيسور أرنست هاربيرغ، طبيب النفسية والباحث الرئيس في الدراسة: «حينما يعيش الزوجان فإن المهمة الرئيسية لأحدهما هي إعادة التواصل بعد الخلافات. وعادة لا يكون الأزواج أو الزوجات متمرسين بشكل كاف للقيام بحل المشاكل في علاقتهم الزوجية.

ولو كان لهم آباء أو أمهات جيدون في التعامل مع تلك الخلافات الزوجية، فإنهم سيطبقون ما رأوه في صغرهم على حياتهم الزوجية مستقبلاً، وإلا فإن الأزواج والزوجات لن يعلموا كيف يتعاملون مع تلك الخلافات».. في إشارة منه إلى أن مصدر التعليم الرئيسي للتعامل السليم مع الخلافات الزوجية لا يزال هو الأسرة التي نشأ الأزواج فيها سابقاً، وتحديداً ما يراه الأبناء والبنات من كيفية تعامل الأب والأم مع تلك الخلافات حين نشوئها بينهما!.

وتساءل البروفيسور هاربيرغ بقوله: «والمفتاح هو كيف يستطيع أحد الزوجين أن يحل الخلاف حين حصوله؟»، وأضاف: «لو أن أحدهما يكبت غضبه ويمضي على مضض فيه ويستاء من تصرف الشريك، ولا يعلم أيضاً آنذاك كيف يحل الإشكال الزوجي، فإن المتاعب تنشأ هنا!».

والملاحظ أن الدراسة بحثت في الغضب الناجم عن مهاجمة أحد الزوجين للآخر بصفة ظالمة وغير عادلة، من دون المهاجمة على خطأ ارتكبه أحدهما ولا يعتبر ظلماً.

وكانت دراسة سابقة للباحثين من جامعة ميريلاند الأميركية، ضمن المعلومات المتوفرة من دراسة فرامنغهام الأميركية الطبية الواسعة، قد لاحظت أن التزام الزوجات بالصمت عند حصول مشاجرات زوجية يرفع من معدلات الوفيات بينهن بنسبة أربعة أضعاف، مقارنة بمَن يُنفسن عن غضبهن أمام أزواجهن آنذاك. كما لاحظوا أيضاً ارتفاع نسبة الإصابات بالقولون العصبي والاكتئاب بينهن.

نوعية التصرف

والواقع أن الزواج بحد ذاته لم يكن هو المشكلة، حيث إن هناك تعبيراً، سبقت الإشارة إليه في ملحق الصحة بـ «الشرق الأوسط»، «الزواج الصحي» Healthy Marriage. وتشير الدراسات الطبية إلى أن المتزوجين أقل عرضة للوفاة جراء الإصابة بأمراض الشرايين القلبية بمقدار حوالي 50%، وأقل عرضة للإصابة بأمراض السرطان أو أمراض الكبد.

كما أن المشكلة ليست في وجود ونشوء وحصول خلافات زوجية، بل هو في نوعية التصرف إزاء حصول تلك النزاعات الطبيعية والمتوقعة في ما بين الأزواج طوال سنوات التشارك في العيش بينهما. وأسوأ أمر هو كبت الغضب وعدم تنفيسه بطريقة سليمة وصحية لا تضر بأحد الزوجين ولا بالزواج كمؤسسة تقوم على التعايش في ما بين الزوج والزوجة.

ويُؤكد الخبراء في طب النفس أن العلامة المميزة للزواج الصحي هو نجاح الزوجين في تخفيف تأثيرات التوتر والضغوط في نفسيهما وفي شريكهما

ساعدي زوجك

2009-02-11T02:21:00.000-08:00

ساعدي زوجك على التخلص من الاكتئاب

اجعلي اسئلتك مختصرة واكدي رابط الالفة والمحبة الذي يجمعه معك ومع اولادك

هل لاحظت ان زوجك يمر بحالة اكتئاب شديد؟ وهل تشعرين بالقلق من التغير الملموس الذي طرأ على شخصيته وتصرفاته؟

بما ان الرجال لا يتحدثون عن مشاكلهم مثلما تفعل النساء، فان العلاج يجب الا يتركز كثيرا حول الكشف عن مشاعرهم بل يجب ان يتركز اكثر حول ايجاد الحلول، وذلك وفقا لما تقوله اخصائية الانتحار العالمية كيث هوتن الاستاذة في علم النفس في جامعة اوكسفورد في بريطانيا، ومديرة مركز الجامعة للابحاث حول الانتحار.

اولا، بالطبع، عليك حمل زوجك على ادراك انه توجد مشكلة. فاذا لاحظت حدوث تغيرات متراكمة تدل على انه ربما يصاب بالاكتئاب، حاولي التقرب منه واخبريه كم انك تحبينه وانك تعتقدين بانه يمر بازمة. اختاري الوقت الذي يكون فيه شريك حياتك غير مشغول.

وقت النوم يعد اختيارا جيدا بما انكما تحت جناح الظلمة ولا توجد اي عوامل يمكن ان تشتت انتباهكما. اطلبي منه التحدث الى الطبيب. استمعي الى اجابته. واذا حاول انكار انه يعاني من مشاكل، اسأليه بشكل محدد عن السلوك الذي جعلك تشعرين بالقلق.

قولي شيئا مثل: «ألاحظ انك تلازم غرفتك اكثر من المعتاد. هل يجعلك ذلك تشعر بالراحة؟ هل يحسن ذلك من مزاجك؟» فهذه الطريقة للتقرب منه افضل بكثير من اتهامه كأن تقولين: «لقد اصبحت تهجرنا بالساعات، ولا تهتم بنا، ما الذي يحدث هنا؟».

اجعلي اسئلتك مختصرة واكدي رابط الالفة والمحبة الذي يجمعه معك ومع اولادك. واذا رفض اتخاذ اي اجراء، تحدثي الى طبيبه بنفسك واسأليه عما يمكن عمله من اجله. واذا رفض تماما اي مساعدة وشعرت بالفزع الشديد من تصرفاته الغريبة، اطلبي من الطبيب التدخل، والالتقاء بك وبزوجك وتحديد نوع العلاج الذي يمكن ان تحتاجانه. وغالبا ما يعطي هذا نتيجة عندما تفشل جميع الحلول الاخرى.

بالطبع يعتمد العلاج المناسب للاكتئاب على الشخص نفسه. لكن اليك بعضا من العلاجات المجربة التي اعطت نتائج فعالة مع الرجال خصوصا، التي اكتشفها الباحثون وخبراء الصحة العقلية:

• مزيج من العلاج الدوائي والنفسي، مع التأكيد للمريض انه لن يمضي بقية حياته يتناول ادوية للعلاج النفسي.

• شكل من اشكال العلاج النفسي يدعى علاج السلوك الادراكي، الذي يتجنب الاستكشاف المطول
للماضي ويركز على المشاكل الحالية، ويشدد على الطرق لمعرفتها وايجاد الحلول المناسبة لها.

• برامج التمرين القصيرة (12 اسبوعا)، يبدي الكثير من المرضى ممن يتبعون برنامجا بسيطا مثل المشي تحسنا ملحوظا.

ويحذر الاطباء ايضا من ان الادوية لا تساعد جميع المرضى. وهناك خيار آخر عاد إلى الظهور من جديد في الاعوام الماضية وهو علاج الاضطراب الكهربائي، الذي اصبحت عوارضه الجانبية الآن اقل بكثير من السابق.

بشكل عام، لا تتوقعي حدوث تغيرات سريعة. تساعد معالجة الاكتئاب على تعزيز مقاومة الجسم للعدوى وتقلل من مخاطر الاصابة بامراض القلب والسرطان. إلا ان الشفاء من الاكتئاب يستغرق الكثير من الوقت ويتطلب منك ومن عائلتك تقديم الدعم الكبير.

وستمرين بايام عصيبة عندما تشعرين بانه لا يحرز اي تقدم وانه يعاني من الانتكاس والتدهور في حالته الصحية. لكن في النهاية ستتحسن حالته بالتدرج وسيتحسن مزاجه من جديد.

الإحتفال بعيد الزواج

2009-02-11T02:16:00.000-08:00

طرق جديدة ومبتكرة للاحتفال بعيد زواجك

الورود هي أكثر ما يعبر عن حميمية هذا اليوم،

أولاً:
عودي إلي فترة الخطوبة ، واتفقي مع زوجك على مكان تلتقيان فيه والأفضل أن يكون مكاناً خاصاً، سبق والتقيتما فيه خلال أيام العزوبية، ومن الرائع أن يكون مكان اللقاء الأول.
ولا تنسيا أن تلبسا أجمل ما عندكما، حتى تسترجعا سحر النظرات الأولى.

ثانياً:
الورود هي أكثر ما يعبر عن حميمية هذا اليوم، فهي تملأ المكان بعبق الرومانسية وليس من الضروري أن تكون وروداً حمراء كما اعتدنا عليها في هذه المناسبات، ولكن يمكن أن تكون الوردة المفضلة لأحدكما، وهو يعطيها ميزة أكبر.

ثالثاً:
الموسيقى غذاء للمشاعر، فهي تسعد القلب وتغذي الروح وتحملك إلى أجواء السعادة دون تشعري ، أما في هذه المناسبة فالموسيقى المفضلة هي الرومانسية التي تجعل أحاسيسكما أكثر دفئاً، وتغيب عن ذهنكما مصاعب الحياة اليومية ومسؤوليات المنزل والأطفال والعمل..

رابعاً:
حاولي أن تبحثي سبيلاً لاسترجاع اللقاءات الأولى والمراحل التي مررتما بها معاً، وحتى المشاكل التي صادفتكما، وتناولاها بشكل ساخر، كما يكون من الجميل التحدث عن المستقبل وتطور العلاقة بينكما وما تخططانه لمستقبل أطفالكما..

خامساً:
في هذا اليوم الخاص جداً ابتعدي عن الحديث عن العمل والمصروف والمشاكل مع الأقارب والأهل والأصدقاء، فذلك يحول اليوم إلى يوم عادي يشبه كل الأيام، ويجعل الجو مشحونا بالمشاعر السلبية...

سادساً:
إذا كان من الصعب عليك الخروج من المنزل في هذا اليوم ، يمكن لأحدكما تنظيم أمسية هادئة ودافئة كأن يتم شراء الورود وتوزيعها في الغرفة بشكل جميل وصناعة الحلوى المنزلية، التي يكون لها طعم ألذ وأقرب إلى قلب الشريك، وارتداء الملابس المرتبة وتحضير مجموعة من الأغاني الهادئة التي تحمل معاني الحب والحلم..

سابعاً:
الهدية لا تقدر بثمنها، ولا يجب أن تحصر بمناسبات معينة، لكن هذه المناسبة تتطلب هدية تعبيرية، يمكن أن تكون معنوية كقصيدة شعر أو مادية وتكثر هنا الاحتمالات، ومن الجميل أن تكون عبارة عن غرض يحتاجه الشريك أو كان يخطط لشرائه...

ثامناً:
كلمات المعايدة العادية، لا تجعل مناسبتك هذه مناسبة خاصة، لذا لا بد من استخدام كلمات جديدة تعبر عن حقيقة مشاعرك، وتحرك مشاعر الشريك وكلمات الحب البسيطة، هي أكثر ما ينصح باستخدامه كما وأن كلمة «أحبكِ/ أحبكَ» كفيلة أن تعبر عن إحساسك إذا ما كنت عاجزة عن ابتداع الكلمات.

تاسعاً:
بالنسبة للأطفال لا مشكلة إذا أعطيتما لنفسيكما يوماً إجازة حتى من الأطفال أنفسهم، إذا ما أردتما الخروج بمفردكما، ويمكنكما الاستعانة بإحدى الجدتين أو أحد الأقارب الموثوق فيهم، وتشعران بالاطمئنان إليهم، بحيث يقومون برعاية أطفالكما أثناء غيابكما، وإذا ما أردتماها أن تكون مناسبة خاصة، تحتفلان بها في المنزل، يجب أن تكون مساء بحيث تتأكدان من أن أطفالكما قد استسلموا للنوم، فيكون لكما الوقت الكامل للاحتفال..

عاشراً:
يمكنكما القيام بعمل غير اعتيادي، كأن تزرعا نبتة وتتعاهدا على الاهتمام بها مدى الحياة، بحيث يشير ذلك إلى سنوات الزواج، ويمكنكما في كل سنة أن تزرعا نبتة جديدة بحيث تصبح تلك عادة سنوية مرتبطة بذكرى جميلة مرتبطة بكما فقط...

لحظات سعيدة

الدكتور علاء مرسي المعالج النفسي واستشاري العلاقات الزوجية يقدم لك روشتة جميلة وبسيطة للوصول إلي السعادة واسترجاع الذكريات الجميلة مهما مر عليكما من سنوات زواج فبإمكانك :

تذكر واستعادة اللحظات السعيدة التي عاشوها سوياً مع النظر في وجه الشريك في هذه اللحظة يحدث ارتباط شرطي ما بين السعادة والنظرة في وجه الآخر كما يحدث مع النكد تماماً ،ولا مانع أن يضرب مثلاً لأزواج ناجحين فى حياتهم الزوجية لتكون دفعة قوية لهما.

رؤية الشريك على أنه قيمة غالية مع الاستمرار في فعل بعض الأشياء التي تسعده مهما طال مدة الزواج ومع وجود خلافات ،مع الابتعاد عن فكرة من الذي سيبادر بالخطوة الأولي.
تشجيع الزوج لزوجته علي الاهتمام والعناية بنفسها يعزز مشاعر الحب بينهما ، فعندما يهمل الرجل زوجته تكره نفسها أكثر وتسمن أكثر وهكذا.

يجب التركيز على كل ما هو إيجابي في العلاقة وفى الطرف الآخر ، وعن التصرفات الصحيحة التي تصدر منه ، ولا يجب أن نركز على الأخطاء أو السلبيات التي تؤدي في النهاية إلى طي الصفحة القديمة وتدفع الزوج إلى البحث عن تجربة جديدة .

إعادة استخدام الكلمات الرقيقة مثل ( حبيبي – لو سمحت – من فضلك – وحشتني – ميرسي) والاعتذار عند الخطأ ، والحرص على عمل أشياء مبهرة كمفاجئة حلوة.

عند حدوث المشاكل وبداية شرارة النكد يجب أن يتحايل كل من الزوجين على الآخر للتوصل إلى حل سريع للخلاف لنصل إلى علاقة أجمل.

الأزواج السعداء لديهم أشياء مشتركة ، ولكن فى نفس الوقت لديهم اهتمامات منفصلة حتى ينمى كل واحد نفسه ويساعد كل منهما الآخر .

وفى النهاية يرفض د . علاء فكرة الملل بسبب التعود وعدم التجديد المترددة على أفواه ، فعلمياً كل ذرة بخلايا جسم الإنسان تتغير كل سنتين هذا يعنى أن الطرف الآخر من الممكن أن يتغير كلياً كل سنتين حتى وإن طالت العشرة ، لذا لا داعي أن نضع التعود والملل حجة للتجنى على شريك الحياة ، ومن يقول ذلك فإن المشكلة مشكلته وليست بسبب الطرف الآخر.

الطلاق

2009-02-05T02:17:00.000-08:00

الطلاق : أسبابه ، وطرق الوقاية منه .

الاتجاهات في الشخصية مثل العناد والإصرار على الرأي وأيضاً النزعة التنافسية الشديدة وحب السيطرة وأيضا الاندفاعية والتسرع في القرارات من أهم أسبابه

يعتبر الطلاق مشكلة اجتماعية نفسية.. وهو ظاهرة عامة في جميع المجتمعات ويبدو أنه يزداد انتشاراً في مجتمعاتنا في الأزمنة الحديثة والطلاق هو " أبغض الحلال " لما يترتب عليه من آثار سلبية في تفكك الأسرة وازدياد العداوة والبغضاء والآثار السلبية على الأطفال ومن ثم الآثار الاجتماعية والنفسية العديدة بدءاً من الاضطرابات النفسية إلى السلوك المنحرف والجريمة وغير ذلك.
ومما لا شك فيه أن تنظيم العلاقة بين الرجل والمرأة وتكوين الأسرة قد نال اهتمام المفكرين منذ زمن بعيد.

ونجد في كل الشرائع والقوانين والأخلاق فصولاً واسعة لتنظيم هذه العلاقة وضمان وجودها واستمرارها. ويهتم الدين ورجال الفكر وعلماء الاجتماع وعلماء النفس بهذه العلاقة، كل يحاول من جانبه أن يقدم ما يخدم نجاح هذه العلاقة لأن في ذلك استمرار الحياة نفسها وسعادتها وتطورها.

وتتعدد أسباب الطلاق ومنها الملل الزوجي وسهولة التغيير وإيجاد البديل وطغيان الحياة المادية والبحث عن اللذات وانتشار الأنانية وضعف الخلق، كل ذلك يحتاج إلى الإصلاح وضرورة التمسك بالقيم والفضائل والأسوة الحسنة.

ومن الأسباب الأخرى "الخيانة الزوجية" وتتفق كثير من الآراء حول استحالة استمرار العلاقة الزوجية بعد حدوث الخيانة الزوجية لاسيما في حالة المرأة الخائنة. وفي حال خيانة الرجل تختلف الآراء وتكثر التبريرات التي تحاول دعم استمرار العلاقة.

وفي بلادنا يبدو أن هذه الظاهرة نادرة مقارنة مع المجتمعات الأخرى ، ويمكن للشك والغيرة المرضية واتهام أحد الزوجين الآخر دون دليل مقنع على الخيانة الزوجية يكون سبباً في فساد العلاقة الزوجية وتوترها واضطرابها مما يتطلب العلاج لأحد الزوجين أو كليهما، ذلك أن الشك يرتبط بالإشارات الصادرة والإشارات المستقبلة من قبل الزوجين معاً، ويحدث أن ينحرف التفكير عند أحدهما بسبب غموض الإشارات الكلامية والسلوكية التي يقوم بها .

كأن يتكلم قليلاً أو يبتسم في غير مناسبة ملائمة أو أنه يخفي أحداثاً أو أشياء أخرى وذلك دون قصد أو تعمد واضح مما يثير الريبة والشك والظنون في الطرف الآخر ويؤدي غلى الشك المرضي. وهنا يجري التدريب على لغة التفاهم والحوار والإشارات الصحيحة السليمة وغير ذلك من الأساليب التي تزيد من الثقة والطمأنينة بين الزوجين وتخفف من اشتعال الغيرة والشك مثل النشاطات المشتركة والجلسات الترفيهية والحوارات الصريحة إضافة للابتعاد عن مواطن الشبهات قولاً وعملاً.

وهنا نأتي إلى سبب مهم من أسباب الطلاق وهو "عدم التوافق بين الزوجين" ويشمل ذلك التوافق الفكري وتوافق الشخصية والطباع والانسجام الروحي والعاطفي. وبالطبع فإن هذه العموميات صعبة التحديد، ويصعب أن نجد رجلاً وامرأة يتقاربان في بعض هذه الأمور، وهنا تختلف المقاييس فيما تعنيه كلمات "التوافق" وإلى أي مدى يجب أن يكون ذلك، ولابد لنا من تعديل أفكارنا وتوقعاتنا حول موضوع التوافق لأن ذلك يفيد كثيراً تقبل الأزواج لزوجاتهم وبالعكس.

والأفكار المثالية تؤدي إلى عدم الرضا وإلى مرض العلاقة وتدهورها. وبشكل عملي نجد أنه لابد من حد أدنى من التشابه في حالة استمرار العلاقة الزوجية نجاحها. فالتشابه يولد التقارب والتعاون، والاختلاف يولد النفور والكراهية والمشاعر السلبية. ولا يعني التشابه أن يكون أحد الطرفين نسخة طبق الأصل عن الأخر. ويمكن للاختلافات بين الزوجين أن تكون مفيدة إذا كانت في إطار التكامل والاختلاف البناء الذي يضفي على العلاقة تنوعاً وإثارة وحيوية.

وإذا كان الاختلاف كبيراً أو كان عدائياً تنافسياً فإنه يبعد الزوجين كلا منهما عن الآخر ويغذي الكره والنفور وعدم التحمل مما يؤدي إلى الطلاق.

ونجد أن عدداً من الأشخاص تنقصه "الحساسية لرغبات الآخر ومشاعره أو تنقصه الخبرة في التعامل مع الآخرين" وذلك بسبب تكوين شخصيته وجمودها أو لأسباب تربوية وظروف قاسية وحرمانات متنوعة أو لأسباب تتعلق بالجهل وعدم الخبرة.

وهؤلاء الأشخاص يصعب العيش معهم ومشاركتهم في الحياة الزوجية مما يجعلهم يتعرضون للطلاق، وهنا لابد من التأكيد على أن الإنسان يتغير وأن ملامح شخصيته وبعض صفاته يمكن لها أن تتعدل إذا وجدت الظروف الملائمة وإذا أعطيت الوقت اللازم والتوجيه المفيد، ويمكن للإنسان أن يتعلم كيف ينصت للطرف الآخر وأن يتفاعل معه ويتجاوب بطريقة إيجابية ومريحة.

وهكذا فإنه يمكن قبل التفكير بالطلاق والانفصال أن يحاول كل من الزوجين تفهم الطرف الآخر وحاجاته وأساليبه وأن يسعى إلى مساعدته على التغير، وكثير من الأزواج يكبرون معاً، ولا يمكننا نتوقع أن يجد الإنسان " فارس أحلامه" بسهولة ويسر ودون جهد واجتهاد ولعل ذلك "من ضرب الخيال" أو " الحلم المستحيل " أو "الأسطورة الجميلة" التي لا تزال تداعب عقولنا وآمالنا حين نتعامل مع الحقيقة والواقع فيما يتعلق بالأزواج والزوجات. ولا يمكننا طبعاً أن نقضي على الأحلام ولكن الواقعية تتطلب نضجاً وصبراً وأخذاً وعطاءً وآلاماً وأملاً.

وتبين الحياة اليومية أنه لابد من الاختلاف والمشكلات في العلاقة الزوجية. ولعل هذا من طبيعة الحياة والمهم هو احتواء المشكلات وعدم السماح لها بأن تتضخم وتكبر وهذا بالطبع يتطلب خبرة ومعرفة يفتقدها كثيرون، وربما يكون الزواج المبكر عاملاً سلبياً بسبب نقص الخبرة والمرونة وزيادة التفكير الخيالي وعدم النضج فيما يتعلق بالطرف الآخر وفي الحياة نفسها.

ونجد عملياً أن "مشكلات التفاهم وصعوبته" هي من الأسباب المؤدية للطلاق.

ويغذي صعوبات التفاهم هذه بعض الاتجاهات في الشخصية مثل العناد والإصرار على الرأي وأيضاً النزعة التنافسية الشديدة وحب السيطرة وأيضا الاندفاعية والتسرع في القرارات وفي ردود الفعل العصبية. حيث يغضب الإنسان وتستثار أعصابه بسرعة مما يولد شحنات كبيرة من الكراهية التي يعبر عنها بشكل مباشر من خلال الصياح والسباب والعنف أو بشكل غير مباشر من خلال السلبية "والتكشير" والصمت وعدم المشاركة وغير ذلك. كل ذلك يساهم في صعوبة التفاهم وحل المشكلات اليومية العادية مما يجعل الطرفين يبتعد كل منها عن الآخر في سلوكه وعواطفه وأفكاره.

وفي هذه الحالات يمكن للكلمة الطيبة أن تكون دواء فعالاً يراجع الإنسان من خلالها نفسه ويعيد النظر في أساليبه. كما يمكن تعلم أساليب الحوار الناجحة وأساليب ضبط النفس التي تعدل من تكرار المشكلات وتساعد على حلها "بالطرق السلمية" بعيداً عن الطلاق.

ويمكن " لتدخل الآخرين " وأهل الزوج أو أهل الزوجة وأمه وأمها أن يلعب دوراً في الطلاق، وهذا ما يجب التنبه إليه وتحديد الفواصل والحدود بين علاقة الزواج وامتداداتها العائلية. والتأكيد على أن يلعب الأهل دور الرعاية والدعم والتشجيع لأزواج أبنائهم وبناتهم من خلال تقديم العون والمساعدة "وأن يقولوا خيراً أو يصمتوا" إذا أرادوا خيراً فعلاً.

وفي الأسر الحديثة التي يعمل فيها الطرفان نجد أن "اختلاط الأدوار والمسؤوليات" يلعب دوراً في الطلاق مما يتطلب الحوار المستمر وتحديد الأدوار والمسئوليات بشكل واقعي ومرن. حيث نجد أحد الطرفين يتهم الآخر بالتقصير ويعبر عن عدم الرضا ولكنه يستخدم مقاييس قديمة من ذاكرته عن الآباء والأمهات دون التنبه إلى اختلاف الظروف والأحداث. ولابد لهذه المقاييس أن تتعدل لتناسب الظروف المستجدة مما يلقي أعباءً إضافية على الطرفين بسبب حداثة المقاييس المستعملة ونقصها وعدم وضوحها.

ومن أسباب الطلاق الأخرى " تركيبة العلاقة الخاصة بزوج معين" كأن يكون للزوج أبناء من زوجة أخرى أو أن الزوجة مطلقة سابقاً وغير ذلك، وهذه المواصفات الخاصة تجعل الزواج أكثر صعوبة بسبب المهمات الإضافية والحساسيات المرتبطة بذلك، ويتطلب العلاج تفهماً أكثر وصبراً وقوة للاستمرار في الزواج وتعديل المشكلات وحلها.

ومن الأسباب أيضاً " تكرار الطلاق " في أسرة الزوج أو الزوجة. حيث يكرر الأبناء والبنات ما حدث لأبويهم .. وبالطبع فالطلاق ليس مرضاً وراثياً ولكن الجروح والمعاناة الناتجة عن طلاق الأبوين إضافة لبعض الصفات المكتسبة واتجاهات الشخصية المتعددة الأسباب .. كل ذلك يلعب دوراً في تكرار المأساة ثانية وثالثة، ولابد من التنبه لهذه العملية التكرارية وتفهمها ومحاولة العلاج وتعديل السلوك.

ومن أسباب الطلاق أيضاً انتشار "عادات التلفظ بالطلاق وتسهيل الفتاوى" بأن الطلاق قد وقع في بعض الحالات، ويرتبط ذلك بجملة من العادات الاجتماعية والتي تتطلب فهما وتعديلا وضبطاً كي لا يقع ضحيتها عدد من العلاقات الزوجية والتي يمكن لها أن تستمر وتزدهر. والطلاق هنا ليس مقصوداً وكأنه حدث خطأ...

وهكذا نجد أن أسباب الطلاق متعددة وأن الأنانية والهروب من المسؤولية وضعف القدرة على التعامل مع واقعية الحياة ومع الجنس الآخر، أنها عوامل عامة تساهم في حدوث الطلاق. ولا يمكننا أن نتوقع أن ينتهي الطلاق فهو ضرورة وله مبررات عديدة في أحيان كثيرة ولا يمكن لكل العلاقات الزوجية أن تستمر إذا كانت هناك أسباب مهمة ولا يمكن تغييرها.

وفي النهاية لابد من الإشارة إلى دور العين والسحر والشياطين وغير ذلك من المغيبات في حدوث الطلاق، حين نجد عملياً أن هناك إفراطاً في تطبيق هذه المفاهيم دون تريث أو حكمة من قبل كثير من الناس.

ومن الأولى بحث الأسباب الواقعية والملموسة ومحاولة تعديلها لعلاج مشكلة الطلاق وأسبابه والحد منه. وأيضاً مراجعة النفس والتحلي بالصبر والأناة والمرونة لتقبل الطرف الآخر وتصحيح ما يمكن تصحيحه في العلاقة الزوجية مما يشكل حلاً واقعياً ووقاية من التفكك الأسري والاجتماعي.

قيمي خطيبك

2009-02-05T02:13:00.000-08:00

اختبار : اعرفي هل خطيبك جذابا عقليا، وجسديا، وعاطفي؟

أجيبي عن هذه الأسئلة التالية واعرفي كم هو جذاب عقليا، وجسديا، وعاطفيا بالنسبة لك.

عقليا
1 - إذا كان منزعجا قليلا:
أ) يصبح مزاجيا وعصبيا ومتذمرا
ب) يرفض مناقشة الأمر معك
ج) يحاول اتّخاذ موقف إيجابي ولا يترك ذلك الأمر يؤثر عليه
د) يتكلّم معك حول الأمر ويبدو أكثر استبشارا بعد ذلك.

2 – هل تصفي زوجك بأنه:
أ) سلبي جدا في أغلب الأحيان
ب) ثقته بنفسه منخفضة أحيانا
ج) يحاول الإبقاء مستبشرا قدر الإمكان
د) يحاول إبقاء الأشياء في منظورها ويعرف كيف يقدر نفسه.

جسديا
1 – هل حياتك الجنسية:
أ) مخيّب للآمال في أغلب الأحيان
ب) متوسطة، لا شيء للتحدث عنه
ج) مثيرة وساخنة
د) مثيرو وساخنة ومريحة ومطمئنة.

2 – هل تصفيه جسديا بأنه:
أ) جيد
ب) جذّاب جدا
ج) نوعك المفضل من الرجال
د) كتلة جنسية رائعة.

عاطفيا
1 – هل تصفينه بأنه:
أ) متراجع عاطفيا
ب) ليس على اتصال بمشاعره لكنه يقدر مشاعرك
ج) يحاول إبداء عواطفه لكن بصعوبة
د) يعرف كيف يشعر أغلب الوقت وحاضر لفتح قلبه لك

2 - عندما تعبّري عن مشاعرك هل:
أ) يتراجع أو يغضب
ب) يستمع لكن لا يعرف كيف يردّ
ج) يترك لك حرية التعبير عن رأيك ويحاول الحصول على حلول
د) يستمع إليك ويقدّم الدعم العاطفي الذي تحتاجي إليه

أحسبي نتيجتك الآن:
أ =0
ب =2
ج =6
د =8

إذا أحرزت 0-12
يكافح في حصص الجاذبية الكليّة، وأنت تعرفين ذلك. هذه العلاقة صعبة، والرومانسية ليست جزءا منها.

إذا أحرزت 14-26
الرومانسية لم تزهر لحد الآن، بالرغم من أن هناك بصيص من الأمل. عنده لحظاته، لكنّك تتمنّى لو كانت أكثر.

إذا أحرزت 28-38
قد يكون هذا حبّا. طاقته تجذبك في بعض المستويات، ويمكن أن تبني على هذا. أظهري له التقدير للجهد الذي يستثمره في العلاقة وهذا سيشجّعه أكثر. عندما يأتمنك، عقليا، جسديا وعاطفيا .

إذا أحرزت 40-48
يملك ما تحتاجي له للحفاظ على رضاك على كل المستويات؛ أنه مثير جنسيا وهو هناك لك. أنك فتاة محظوظة! تمسّكي به. فهو مادّة حبّ رومانسية، لكني متأكّدة بأنك لست بحاجة إلينا لإخبارك بهذا.

قيمي حياتك الزوجية

2009-02-05T02:09:00.000-08:00

قيمي حياتك الزوجية بالاجابة عن هذه الاسئلة ...لتعيدي الود و الحميمة مع زوجك
أعيدي السعادة الغائبة

مع بداية العام الجديد ، هل قمت بإعادة لتقييم حياتك ومدي رضاؤك عنها ، فهل سألت نفسك مثلاً هل علاقتك الزوجية على ما يرام ؟ وهل ينقصها شيئ ما ؟ وهل أنتِ تقومين بواجباتك الزوجية بشكل سليم ومتوازي ؟ فهذه الأسئلة يجب أن تطرحيها علي نفسك من وقت لأخر من أجل إعادة التوازن في علاقتك الزوجية ومن أجل التأكد من أنكِ زوجة رائعة وصالحة .

ولإدخال السعادة على حياتك الزوجية وعلاقتك بزوجك ، يقدم لكِ الخبراء تقييم بسيط مكون من الأسئلة التالية قد تساعدك علي تحديد موقفك تماماً نحو زوجك وعلي تحديد نوعية مشاعرك تجاهه فإن كانت إجابتك "بنعم" فلا خوف عليكِ فإنك تحبينه وإن كانت إجابتك بالنفي فأنتِ في حاجة يا سيدتي للتوقف برهة لالتقاط الأنفاس ولإعادة ترتيب أوراقك لإنعاش حياتك الزوجية ، والأسئلة كالتالي :

هل تسعدين بوصول زوجك للبيت بعد يوم عمل شاق؟

هل تهتمين بزينتك وشعرك وبارتداء الملابس الأنيقة لتبدين جميلة في نظره؟

هل توفرين له جواً هادئاً وبيتاً نظيفاً ومرتباً ليرتاح فيه؟

هل تقدمين له طعامه في الوقت المناسب أم أنك تتأخرين دائماً وتجدين المبررات لانشغالك بعملك أو بالأولاد؟

هل هناك انسجام فكري وحديث مشترك بينكما؟

هل تحاولين ملء فراغه؟

هل تحيطينه دائماً بحبك وعطفك وحنانك وتدللينه أحيانا كطفلك الصغير؟

هل تشعرين بالضيق والحزن عندما يمر زوجك بظروف عصبية ويحتاج مساندتك له أم ترحبين بتقديم كل معونة منك؟

هل تشتاقين إليه إذا غاب أم تفرحين بوحدتك واستقلالك؟

أعيدي السعادة الغائبة

والآن عزيزتي إذا كانت إجاباتك بـ" نعم " فهذا أمر جميل وطبيعي وحياتك الزوجية كاملة وعلى خير ما يرام .

أما إذا كانت إجاباتك بـ "لا" فكيف يمكن للزوجين أن يعيدا التوافق لتعود السعادة الغائبة يقول د. محمود عبد الرحمن حمودة أستاذ الطب النفسي جامعة الأزهر أن البناء الأساسي للإنسان يتجه نحو الخير وليس للشر والكراهية وهذا استثناء فمن المستحيل أن يتحول الحب إلي كراهية حقيقية ولكن ما يشعر به الزوجات ما هو إلا حالة من الغضب أو التذمر أو الملل فإذا تعامل كل طرف بحساسية وموضوعية فإن هذه المشاعر تصبح ايجابية وتعود لحالة الوفاق ولكن هي مسألة تحتاج إلي جهد فليس من السهل التحول من حالة وجدانية إلي أخري بسرعة فهي تحتاج للوقت والصبر والرجل عليه أيضاً نصيب كبير في بذل الجهد لاحتواء الموقف بموضوعية وإعادة الحب المهاجر لعش الزوجية.

تخلصي من الروتين

ولتبعدي عن حياتك الملل الزوجي المؤدي إلى الفتور ، ينصحكِ الخبراء بكسر روتينك اليومي ، غيري هذا الروتين بين وقت وآخر، توقفي عن التسوق لأسبوع معين ولا تطبخي بل اشتري طعاماً جاهزاً أو أخرجي كل محتويات الثلاجة وخزائن المطبخ (عملية تنظيف غير مباشرة) واعتمدي وجبات سريعة غير مكلفة وخفيفة على المعدة ، بدل زيارة الأهل سافري بالسيارة إلى منطقة جديدة للمزيد من الإطلاع والمعرفة ، خذي يوم إجازة من العمل ونامي من أجل الراحة وهكذا.

أما في عطلة نهاية الأسبوع ، خصصي لنفسك وزوجك عطلة "ويك اند " بين فترة وأخرى تنعزلان فيها عن كل ما حولكما من أرق وضجيج ، فقط أنتِ وهو في مكان هادئ بعيد عن الضجيج ولا يعكر الصفاء حولكما سوى ضحككما ومزاجكما "الرايق" جداً ، ناما كثيراً وكلا لتنتعش الصحة واضحكا لشد بشرة الوجه.

غيري من ردود أفعالكِ

ولتضمني حياة زوجية سعيدة مجردة من المشاكل والمشاجرات ، يؤكد الخبراء أن أول خطوة يجب أن تتعلميها هي " فن التنازل مع زوجك " فهي ضرورة تحكمك في ردود أفعالك أثناء الشجار ، وتذكري أن الشجار الزوجي ليس حلبة مصارعة يحاول كل طرف أن يكون هو الأقوى ، إن لم تستطيعي التحكم في انفعالاتك اعلمي أن هذا بداية الفراق .

وأشارت دراسة اجتماعية أعدها المركز القومي المصري للبحوث الاجتماعية ، من أجل التعرف على أسباب الطلاق إلى أن 65% من حالات الطلاق بسبب الخلافات الزوجية وأسلوب الزوج والزوجة ورد فعليــهما أمام المشاكل التي تعترضهـما .

تمتعي بروح الدعابة

يذكر خبراء العلاقات الزوجية أنه إذا وجدت الدعابة بين أي زوجين لابد وأنهما سعداء لأنها رباط قوي يحمي العلاقة بين الأزواج فإذا فقدت فإن الكثير من الأمور تسير عكس اتجاهها الصحيح ، لأن انعدام التواصل وحب النكد سواء من الزوج أو الزوجة يؤدي إلى تدهور العلاقة الزوجية ومن أهم علامات هذا الأمر هو انقطاع الضحك والكلام بين الزوجين، والسعداء هم من تجمع رسائلهم يحكون عن الطرف الآخر فيقولون أن البسمة لا تغيب عن وجهه ولهذا فإن متاعب الحياة تزول بالابتسامة الحانية وروح التفاؤل.

إجازة زوجية لتجديد الحب

وحتي لا تكوني فريسة سهلة للملل والفتور الزوجي ، ينصحكِ الخبراء بإجازة زوجية تجدد الحب والرومانسية من وقت لآخر .

ويمكنكِ التخلص من هذه الأعراض أيضاً بتبادل الهدايا الرمزية ، أو البطاقات الملونة التي تحمل عبارات جميلة ، مع تخصيص وقت لجلوس الزوجين كل منهما مع الآخر مع تجنب الحديث حول مشاكل الأولاد ومصروف البيت ، وقد أثبتت الأبحاث العلمية أن المرأة أكثر قدرة علي التجديد والابتكار.

كما ينصحك الخبراء أيضاً بأن تجعلي زوجك يشعر بأنه محور اهتمامك ، فتحاولي مثلاً الاستيقاظ دائماً معه صباحاً، ، وإيقاظ أطفالك لمشاركته طعام الإفطار، وعند عودته من العمل احرصي على أن تتناولوا جميعاً الطعام سوياً ، في الوقت نفسه لا تجعليه يشعر بأنه محور حياتك وأن حياتك ستتوقف بدونه، أظهري له أن لديكِ اهتمامات أخرى ولكنك تجعلينه في المقدمة لأنه يستحق حبك واهتمامك

خلطة سحرية للسعادة الزوجية

وفي النهاية ، من أجل السعادة الزوجية وللهروب من المشاحنات التي تقلل من حب الزوجان لبعضهما ، أعد فاركو برادلي ، استشاري العلاقات الأسرية ، خلطة سحرية لكل زوجين ، حيث يقول:

فبقاء السعادة «مثلاً» يتحمله الزوجان بالمجاملة حيناً وتقدير عمل الآخر حيناً ، مع مراعاة الفروق الفردية، ونشر أجنحة المحبة والحنان لحماية مناخ السعادة، فهناك شعرة دقيقة بين الإحساس بالسعادة والوقوع في التعاسة، فإذا كان دور المرأة توفير الراحة لأهل بيتها وعدم إثارة غيرة زوجها وعدم إزعاجه أثناء نومه ،أو تناوله طعامه والوقوف بجانبه في كل شدائد الحياة، فإن دور الرجل لا يقل أهمية أيضاً، فهو يدعم المنزل مالياً وعاطفياً، ويساعد على بناء الأمن النفسي لأسرته بالصراحة والاهتمام والثقة بعيداً عن إثارة الشك والغيرة.

كما أن الزوج يساعد على خلق لغة تفاهم مشتركة، ويعمل على التأقلم مع المشاكل الطارئة، وهو لا يقوم بإفشاء الأسرار المنزلية، ولا يسمح لأهله أو أصدقائه بالتدخل في سير حياته الزوجية

إليكَ زوجي

2009-02-05T02:02:00.000-08:00

إليكَ زوجي .. خطابُ روح تبثّه كل زوجة إلى زوجها، فيما تحب، وفيما يحب الله ويرضا .
خطاب ود علمها الإسلام أن تصوغه في ظلاله الوارفة، كما علمها أن تهمس به متأدبة محبة مشفقة لزوجها العزيز الذي رفع الله تعالى مكانته في قلبها وأعزّه في حياتها، فهو رفيق الدرب ،والعز والسند والحصن ومنبع الخير في حياتها ..

ترِبَتْ يَدَاك

قال أعرابي لأولاده يوماً : لقد أحسنتُ إليكم قبل أن تولدوا صغاراً وكِباراً، فقالوا : عرفنا إحسانك إلينا صغاراً وكباراً، فكيف أحسنت إلينا قبل أن نولد ؟

قال : تخيرتُ لكم من الأمهات من لا تُعيّرون بها .

مع كلمات الأعرابيّ المضيئة أبدأ نسج الحروف محاولة شقّ طريقٍ واعٍ سليم نستطيع عبره أن نصل إلى حياة سعيدة، تلك الحياة التي نتمنى جميعاً أن نحياها، تلك الحياة التي نرغبُ بعد طول زمان أن نقلب صفحاتها بفخر وسعادة، فنجد في كل صفحة إنجازاً، وفي كل سطر بسمة، وفي كل حرف حياة.

تلك الحياة التي تقوم على رضوان الله أساساً لا نحيدُ عنه، وتقوم على الحب رباطاً بين قلبين جمع الله بينهما من أجل تحقيق هدفٍ عظيم ورسالة سامية، وتقوم على التكافؤ الوجداني والفكري بين هذين القلبين لتحقيق أغلى ما يتمناه إنسان طوال عمره، ويتمنى أن يحققه بفخر فلا يندم عليه ..

إليكَ زوجي .. خطابُ روح تبثّه كل زوجة إلى زوجها، فيما تحب، وفيما يحب الله ويرضا .
خطاب ود علمها الإسلام أن تصوغه في ظلاله الوارفة، كما علمها أن تهمس به متأدبة محبة مشفقة لزوجها العزيز الذي رفع الله تعالى مكانته في قلبها وأعزّه في حياتها، فهو رفيق الدرب ،والعز والسند والحصن ومنبع الخير في حياتها ..

إليك زوجي، كلمات كثيراً ما دارت في أذهان زوجات، وكثيراً ما تمنين أن يبحن بها، وكثيراً ما حلمن بأن يصغنها رسالة ورديّة معطرة وداً ..

فلتكن البداية مع الاختيار ..

خطوة تبدأها أنت، تنتهي بتشكيل أسرة، وتكوين ركائز أساسيّة تتنامى في المجتمع . خطوتك هذه نواة تنبثقُ منها حياة تتجدد، وتبنى عليها السعادة أو الشقاء.. خطوتك هذه مسؤولية كبيرة، ومهمة ليست بالهيّنة ، فكم منا تتعثّر خطواته بسوء اختيار، وكم منا بنى اختياره على قشور، وانتهت حياته بندم وبؤس ..

ولأننا لا نريد من حياتنا أن تغدو قشوراً، ولا نتمنى سماع كلمات الندم والألم .. فإننا نولي حسن الاختيار بنداً أساسياً لبناء حياة سعيدة .. ويحضرني الآن قول رسول الله صلى الله عليه وسلم : " تنكح المرأة لأربع: لمالها، ولحسبها، ولجمالها، ولدينها، فاظفر بذات الدين تربت يداك " متفق عليه.

أجل .. ذات الدين ربحٌ وظفر ..!

ذات الدين هي التي تبقى حين تزول قشور الحسب والمال والجمال.
ذات الدين هي التي ترفع حياتك، تزيدها سمواً، تضع يدها بيدك لتصنعا سعادة الآخرة.
ذات الدين ترعاك بقلبها، وتراعي الله في السر والعلن .
وهي التي تنشئ أسرتك على أساس التقوى. وهي البسمة الدائمة التي لا تبهت، وهي الفرح الذي لا يُمحى .

ذات الدين هي التي تمضي بك ومعك إلى الجنة.
فتخيل معي أنك ستكون يوماً بين أبنائك بعد مضي أعوامٍ طويلة من الزمن .. وبأنك تحدثهم ذات الحديث، راجع أوراقك، وكن فطناً في اختيارك، وضع الجنة قبل كل شيء بين عينيك .
مودّة ورحمة ..

يسود اعتقادٌ خاطئٌ بين الناس أن الحب يتلاشى بالزواج، ويخبو بريقه، ويتداولون كثيراً هذا المثل فيما بينهم : " إذا دخل الزواج من الباب خرج الحب من النافذة ! "

. وتراود بعض النساء مخاوف حول طبيعة الأزواج وتعاملهم، فنجدهن يرسمن في مخيلتهن صورة للزوج بأنه مستبد أو قاس عنيد.. وهذا مفهومٌ قد أوجدته بعض العادات الجاهليّة المقيتة التي قد جبّها الإسلامُ وحاربها لتسود في الأسرة المسلمة المودة والرّحمة، وزوجٌ مؤمنٌ محبٌّ يقودها ويرعاها .
ولو تأملنا حياة قدوتنا ومعلمنا نبي الأمة محمد صلى الله عليه وسلم لرأينا من حسن تعامله مع زوجاته وتلطفه عجباً .

بدءاً من خديجة رضي الله عنها التي أحبها وأخلص لها فكان خير الزوج في حياتها وكان عنواناً للوفاء بعد مماتها ، فلا يزال يذكرها بالخير ويدعو لها، ويكرمُ كل من تعرفه وتحبه من أقاربها أو صديقاتها .

حتى إن عائشة رضي الله عنها لتقول : ما غرت على امرأة ما غرت على خديجة.. ولقد هلكت قبل أن يتزوجني بثلاث سنين لما كنت أسمعه يذكرها..

ومن منّا ينسى تلك الإجابة الصادقة الشفافة منه صلى الله عليه وسلم حين سأله عمرو بن العاص رضي الله عنه : من أحب الناس إليك ؟ قال : عائشة .

فلم يتحرج من ذكر اسمها، ولم يتردد بالبوح بحبها، فأي قلب كان قلبه صلى الله عليه وسلم، وأية مودة سادت في حجرات زوجاته رضي الله عنهن وأرضاهن .

وها هي عائشة رضي الله عنها تقول : قال رسول الله صلى الله عليه و سلم ( إني لأعلم إذا كنت عني راضية و إذا كنت علي غضبى ) قالت : فقلت : ومن أين تعرف ذلك ؟؟ فقال ( أما إذا كنت عني راضية فإنك تقولين : لا و رب محمد ! و إذا كنت غضبى , قلت لا و رب إبراهيم ) قالت : قلت أجل و الله يا رسول الله ! ما أهجر إلا اسمك.

فهاهو يبوح لها بمحبته، بتفهمه، يستدعي مشاعرها لتجيبه بحب .. أجل والله يا رسول الله ما أهجر إلا اسمك !

وهاهو عثمان بن عفان رضي الله عنه من صدق مودته لزوجته رقية يتخلف عن غزوة بدر فيمكث لتمريضها والعناية بها .

وهاهو أبو سلمة رضي الله عنه يعاني سكرات الموت فتأتيه زوجته تقول له : بلغني أنه ليس امرأة يموت زوجها وهو من أهل الجنة، ثم لم تتزوج بعده إلا جمع الله بينهما في الجنة.
فيقول لها : أتطيعينني؟

وتجيب المرأة البارة المطيعة : ما استأذنتك إلا وأنا أريد أن أطيعك!
فيقول لها : فإذا مت فتزوجي، ثم قال: "اللهم ارزق أم سلمة بعدي رجلاً خيراً مني لا يؤذيها ولا يخزيها".

ما أغلى هذا الدعاء، من قلب زوج محب حان على زوجته، فرغم كل ما يعانيه، إلا أنه يتمنى لها ألا تؤذى أو تعاني بعد وفاته .

فأي حب هذا كان في ذلك الزمان المضيء ، وأي محبة شعّت في قلوب هؤلاء الأزواج على زوجاتهم ، وأي سمو في المشاعر قد يُكتب عنه ؟!

فليفتشوا في أعظم قصص الحب العالمية التي نقشها التاريخ ، والتي يتحدث بها الناس بإعجاب في مجالسهم، وتتوق قلوبهم لأن يعيشوها ، وليقارنوها بقصص هؤلاء العظماء، سيلحظون الفرق الشاسع .
ولن يجدوا حباً أغلى ولا أعمق ولا أبقى من حب باركه الله لأنه كان في الدنيا طاعة، وسيكون في الجنة نعيماً وسعادة لا تنقطع بإذن الله .
المال الحلال

كان من عادة نساء السلف إذا خرج الرجل من منزله تقول له زوجته أو بنته : إياك وكسب الحرام ، فإنا نصبر على الجوع والضر ولا نصبر على النار .

إن من أهم أسس تكوين البيت السعيد قيامه على طاعة، فمتى ظهرت المعصية دبَّ الخلاف، وساد الشقاق واستحالت الحياة جحيماً . ولعل المرء يفكرُ في قوتٍ يجلبه لعياله، أو يفكر في توسيع نطاق عمله لتحسبن مستواه الاقتصادي. وهذا ليس عيباً فالمسلم طموح ولكن طموحه في حدود الحلال وما يرضي الله تعالى .

لقد عمل النبي صلى الله عليه وسلم بالرعي ثم سافر إلى الشام متاجراً، ولم يتوانى عن عمل وسعي، وكان الصحابة رضي الله عنهم يحذون حذوه، ويتأسون بهديه، فكان منهم الحرفي الماهر والتاجر الذي يجوب البر والبحر متاجراً وداعياً للإسلام، والمزارع الذي جعل بستانه جنّة ونخيلاً، فلم تكن حياتهم متوقفة، بل سارت بمسار الدعوة والعمل معاً، ولذلك نجحوا وأعمروا الأرض بأيديهم الطاهرة التي لا تقبلُ إلا حلالاً، ويؤرقها أن تعصي الله في قرش حرام.

وقد روي عن لقمان الحكيم أنه قال لابنه :يا بني استعن بالكسب الحلال فإنه ما افتقر أحد قط إلا أصابه ثلاث خصال:

رقةٌ في دينه ، وضعفٌ في عقله ، وذهاب مروءته ، وأعظم من هذه الخصال ، استخفاف الناس به .
هذا هو الإسلام الذي يربي أفراده على العمل والكسب الطيب ..

وقد طالب الصحابي حكيم بن حزام من في موقفٍ واحدٍ النبي صلى الله عليه وسلم ثلاث مرات ورسول الله يعطيه في كل مرة ولكنه لم يتركه النبي حتى أدبه بأدب الإسلام ( يا حكيم إن هذا المال خضر حلو فمن أخذه بسخاوة نفس بورك له فيه ، ومن أخذه بإشراف نفس لم يبارك الله فيه وكان كالذي يأكل ولا يشبع ، واليد العليا خيرٌ من اليد السفلى ) متفق عليه ، فأقسم حكيم ألا يطلب بعد ذلك شيئاً ووفّى بقسمه إلى أن مات .

وقد قال صلى الله عليه وسلم لأصحابه يوماً : ( ليس المسكين الذي لا يجد اللقمة واللقمتان ، والتمرة والتمرتان ، ولكن المسكين الذي لا يجد غنىً يغنيه ، ولا يُفطن به فيُتصدق عليه ، ولا يقوم فيسأل الناس ) متفق عليه.

فليكن المسلم دائماً فطناً حريصاً على ماله، متحريا الحلال ورضا الله في كل ذلك، مهما تقلبت ظروفه ودعته نفسه إلى حرام، فليكن إيمانه رادعاً . فكم من مالٍ حرام كانت عاقبته إلى هلاك وحق خير وقلة بركة، وكم بارك الله في المال الحلال.
فنون العتاب والانتقاد

الانتقاد ضرورة في حياة الزوجين لا غنى عنها، ولكن ليس كل النقد حميداً، فهنالك انتقادات تورث الضغائن، وتحركُ مشاعر الكراهية . ولاسيما حين تكون على حادة تجرح الطرف الآخر وتؤلمه .
يقول الألماني هار تفيج فينيمار : " إن بعض الأزواج يظلون يوجهون الانتقاد للأشياء التي لا يرضون عنها في شركائهم ثم يتملكهم اليأس ويتوقفون عن توجيه هذا الانتقاد " .
ويعذر الأزواج قليلاً كونهم قد لا يعرفون أن تصرفاتهم قد تجلب الضيق والغضب لزوجاتهم .
تقول آنا شوش أستاذة علم النفس الألمانية : " إن ثمة ردود فعل دفاعية لأي محاولة لتصحيح السلوك وهذا أمر طبيعي ولذا يتعين على المرء أن يمتنع عن أي انتقاد حاد " .

إن اتباع الأسلوب الرقيق واللطيف في توجيه الانتقاد للزوجة أو حتى للأبناء أدعى للتجاوب معه وتقبله، والتفكير به، في حين أن الحدّة والغلظة تُفهم غالباً على أنها هجوم أو تحدّ من قبل الطرف الأول فتُقابل بالتمرد أو العناد .

وهذا في صميم ما دعا إليه الإسلام .. فديننا دين أخلاق قبل كل شيء، واللين من خلق النبي صلى الله عليه وسلم، ونحن كمسلمين أولى بأن نأخذ عنه أجمل الصفات وأحلاها، فلنكن إيجابيين في النقد، وليكن هدفنا الارتقاء عبر النقد لا التحطيم والتدمير .

للمقبلين على الزواج

2009-02-05T01:56:00.000-08:00

للمقبلين على الزواج:

كيف نتعامل و نتصرف اثناء الخلافات الزوجية

بما أن الاختلاف بين الزوجين أمر لا مفر منه فكيف يمكن التعامل مع الخلاف بينهما؟

إن إدارة الخلاف بين الزوجين بمعنى أدق تكون على مرحلتين.

المرحلة الأولى:قبل الخلاف

المرحلةالثانية:أثناء الخلاف.

وعن المرحلة الأولى وهي قبل الخلاف:
يجب أن نضع نقاطاً يتفق عليها الزوجان تكون علاجاً قبل أن يصل الأمر إلى الخلاف.

من وجهة نظري هناك ثماني نقاط.
لو اتضحت والتزم بها الزوجان فإنها ستحد بشكل كبير من الوصول إلى الخلاف.

وهذه النقاط هي:

1- حسن الظن:
ليس كل فعل يقوم به الإنسان- وبالذات بين الزوجين- على الطرف الآخر أن يؤوله بأنه أراد به كذا وكذا، حتى في أشد حالات الغضب،

2- الصراحة:
وهذه نقطة مهمة أيضاً، وغالبا ما يكون عدم الصراحة سبباً في تعاظم مشكلة كانت صغيرة
ويمكن إنهاؤها من البداية، فحين يجد أحد الزوجين أمراً ما لم يعجبه أو لم يفهمه.
فعليه المبادرة بمصارحة الطرف الآخر حوله حتى تتضح الصورة، ويزول اللبس.

3- تقدير الأمور بقدرها:
وهذا له شقان:_

الأول:_
عدم تكبير المشكلة وإعطائها أكبر من حجمها، فكثيراً ما رأينا مشاكل تافهة نتج عنها نتائج عظيمة.

أما الثاني:_
عدم ربط المشكلات ببعضها، فلو حصلت مشكلة بين زوج وزوجته في أمر من الأمور.
ثم انتهت هذه المشكلة واستمرت الحياة.

ثم حدثت بعد ذلك مشكلة أخرى، لا داعي حينها لاستحضار المشكلة القديمة لتكبير حجم
المشكلة الجديدة، وإنما يتم تقدير المشكلة الجديدة بقدرها، وتعالم بمثل قدرها.
وأن نقدر الأمور بقدرها.

4- الحفاظ على أسرار البيت:_

كثيراً ما يكون سبب الخلاف هو قيام أحد الزوجين بإفشاء أسرار حياتهما الزوجية.
أو كثرة الحديث عن دواخلهما.
وبتر مثل هذا الحديث من أساسه كفيل باجتناب خلافات كثيرة.
ما كانت لتنشأ لو حفظ الزوجان أحداث حياتهما بينهما.

5- تغليب حالة الأريحية والانشراح:

حين يكون الأصل دائماً حالة انشراح الصدر والأريحية في التعامل في الحياة العادية.
تصبح الأمور أقل ضرراً حين يقترب الخلاف، ويكون التحكم في الأعصاب أسهل.
حيث يكون الإنسان منشرح الصدر ومستعداً للراحة وليس والخلاف.

6- الحوار الدائم والتشاور:_

إن الله سبحانه وتعالى ذكر في مسألة فطام الطفل أن الأمر بين الزوجين يكون عن تراضٍ وتشاور.
قال الله تعالى:

" فإن أراد فصالاً عن تراضٍ منهما وتشاور فلا جناح عليهما".
فإذا كان الله عز وجل يوجهنا إلى مسألة التشاور والتراضي بين الزوجين في مسألة الفطام
وهي مسألة صغيرة.....................
أليس من الأولى أن يكون الحوار الدائم والتشاور هو منهج الحياة بين الزوجين؟
وهذا المنهج منهج حياة يتعدى كثيراً نقاط الخلاف، ويجعل تجاوزها سهلاً ميسراً.

7- الاستفادة من أوقات الفراغ في تعميق العلاقة الزوجية:_

كثيراً ما يكون الزوجان منهمكين في حياتهما وفي أمورهما، ولم يهتما كثيراً بتعميق العلاقة بينهما.
ولو استطاع الزوجان الاستفادة من أوقات فراغهما مهما كانت قليلة .
في تنقية العلاقة وتصفيتها وتعميقها بينهما لاستطاعا أن يغلقا باباً واسعاً من أبواب الخلاف.

8- الاعتناء بما يسمى بالثقافة الزوجية:

الثقافة في كيفية التعامل، كيفية مراعاة الطرف الآخر، احترام الطرف الآخر، أسلوب النقاش،
آداب الحوار، كيفية إدارة النقاش، الخلاف، كيفية إدارة الأسرة، كيفية التعاون في تربية الأولاد،
وما إلى ذلك من موضوعات.

هذه الثقافة يفتقدها عادة أكثر من 90% من المتزوجين، وهم يفتقدون هذا.
لأنهم يظنون أنهم أكبر من أن يقرؤوا أو يتثقفوا فيها، مع أنه في الواقع من المهم جداً.
أن يكون لدى الزوجين ثقافة في مثل هذه الأمور.

وهذه نقاط يجب مراعاتها حتى لا يقع الزوجان في الخلاف

ما الذي يجب على الزوجين أثناء الخلاف؟

د.المصري: بعد كل ما سبق إذا حدث الخلاف فليكن حينها خلافاً راقياً.
خلافاً يستوفي آداباً يرقى بها الزوجان إلى مصاف العقلاء، خلافاً ليس جنوناً.
ولا فيه غضب زائد، ولا فيه تجاوز أو قلة أدب.

وكي يكون الخلاف خلافاً راقياً على كل طرف مراعاة النقاط الست التالية:_

1- الحكم بطريقة صحيحة:_

وكي يحكم المرء حكماً صحيحاً عليه أن يضع نفسه مكان الطرف الآخر.
وأن يقدر ظروفه وإمكانياته، ثم بعد ذلك يحكم عليه، هذه القضية الأولى.

وهي أن يتساءل الإنسان دوماً حين الخلاف:_

لماذا الطرف الآخر قال كذا؟
ولماذا تصرف بهذه الطريقة؟
ما الظروف التي أدت به إلى هذا الفعل؟
لو استطاع الزوجان أن يفعلا هذا فعلاً سيقدر وقتها كل طرف وجهة نظر الآخر.
وسيفهم أسباب ما وصل إليه، وهذا سيحد كثيراً من الخلاف.

2- الإمساك عن تأجيج الخصام:

حين تتقد شرارة الخصام على الطرفين أن يمسكا عن تأجيج الخصام.
فيبدآن بالاستعاذة بالله من الشيطان الرجيم.
ويحرصان على ضبط النفس.
وكظم الغيظ،.
والامتناع عن الوصول إلى مرحلة الغضب الشديد.

3- أن لا يجر الخلاف إلى استدعاء خلافات سابقة:_

وكأن الموقف تصفية حسابات، هذه النقطة مهمة جداً..
وهي أن لا يجر الخلاف إلى استدعاء خلافات سابقة يُزج بها في حلبة الصراع.
وإنما يُكتفى بالخلاف الموجود.

4- تقدير الخلاف بقدره في القلب:_

فعن عائشة رضي الله عنها قالت:_
قال لي رسول الله صلى الله عليه وسلم:_
"إني لأعلم إذا كنت عني راضية، وإذا كنت على غضبي".

قالت:_فقلت:_ من أين تعرف ذلك؟

فقال: _
" أأما إذا كنت عني راضية فإنك تقولين:_
لا ورب محمد.

وإذا كنت غضبى .
قلت:_
لا ورب إبراهيم.
قالت: قلت: أجل والله يا رسول الله، ما أهجر إلا اسمك.. رواه البخاري ومسلم.
هنا يكمن تقدير الخلاف بقدره.
فالسيدة عائشة أخبرتنا بأن أقصى ما تفعله في قلبها حين الخلاف مع النبي صلى الله عليه وسلم
هي أنها تهجر اسمه فقط، ولا يتعدى الأمر أكثر من ذلك.

على القلب إذن أن يكون منتبهاً لحجم المشكلة، وألا يترك لها المجال والمساحة لتكبر وتتجاوز.

5- تحري الزوجين ما يجري على ألسنتهما:_

كاجتناب السباب والإهانة أو ما من شأنه تحقير الآخر وتسفيهه، فغالباً ما تنتهي كل الخلافات.
وتنتهي كل المشاكل ويبقى: _

أنتَ قلت لي كذا، أنتِ قلت لي كذا، أنتَ حقرتني بكذا، أنتِ أهنتني بكذا.
فتبقى هذه الأشياء تنغص عليهما حياتهما.

إن الشتائم والسباب يجب أن لا تأتي على لسان الإنسان من الأساس.
فالمسلم ليس طعاناً ولا لعاناً ولا فاحشاً بذيئاً، ومن باب أولى أن لا يكون هذا الأمر بين الزوجين.

6- استحضار "وإذا ما غضبوا هم يغفرون":_

/>إن الله عز وجل لم يذم إنساناً لعدم تحليه بالحلم، ولم يمدحه لعدم غضبه.
ولكنه في التعامل مع الغضب امتدح الذين يغفرون عند الغضب.
فقال تعالى في وصف المؤمنين:_
" والذين يجتنبون كبائر الإثم والفواحش وإذا ما غضبوا هم يغفرون".

إن الغضب شعور من الصعب تجاوز وقوعه من الإنسان.

لذلك لم يمتدح الله عز وجل غير الغاضبين.وإنما امتدح الذين إذا ما غضبوا هم يغفرون
وأعلى من شأنهم، هذه المغفرة مهمة بين بني البشر، وتزداد أهميتها بين الزوجين.
بهذه النقاط يمكن للزوجين أن يقللا الخلافات إلى أكبر درجة ممكنة.
، وحين يقع الخلاف يمكن إدارته بطريقة تحفظ الزوجين والبيت والأسرة.

يا رجل أحلامي

2009-02-05T01:52:00.000-08:00

هذا ما تريده زوجتك منك

من حقها حينما تتكلم ..ان تقول؟

يا رجل أحلامي

كم أود أن تكون قويا... تحتويني، وتسندني وتدافع عني، تشعرني بالأمان في زمن يخلو من الأمان كم أتمنى أن تكون حبيبا يتأني علي، فيجفف دموعي ويهدئ نفسي

يسعدني أن تقدرني كأمراة، وتؤمن بدوري في الحياة وتشجعني على النجاة وتدفعني كم يبهجني أن تحترم رأيي وتثق بذكائي وتحاول أن تنظر إلى الأمور من وجهة نظري

هل تعلم ما هي سعادتي؟؟ سعادتي أن تكون صديقي وتجد متعة في الحديث معي
كم هو جميل... أن تبتكر كل يوم أسلوبا جديدا للتعبير عن حبك لي... فذاك... ينشر عبق السعادة في نفسي

أعلم أني أمتلئ بالعيوب،فاقبلني بعيوبي، وينقاط ضعفي، وساعدني على التغيير نحو الأفضل دائما للتغير نحو ما تريد

كم يسعدني أن تفخر بي أمام الناس وأن تبتهج لأني شريكة حياتك.
الرجولة في نظري قلب طيب.. وشعور بالمسؤولية! فكن كذلك لا أكثر كن على يقين أني أبدا لا أقصد أزعاجك، ولكنني ككل امرأة لربما أحيانا أهتم ببعض التفاصيل والصغيرة.
حينما أكون مزاجية احتملني، اصبر علي، وكن لطيفا معي وكن على يقين.. بأنها فترة وجيزة وأعود- من ثم- إلى طبيعتي.

اجعلني أشعر بأنني الأجمل في عينيك دائما. حتى لو لم أكن كذلك.
شجعني على أن أتحدث إليك بمكنون نفسي، دون أن أخشى غضبك، أو أخاف رد فعلك، وإن لم أتحدث من تلقاء نفسي فجرني للحديث، فحتى وإن أبيت أن أتحدث من نفسي فإني بحاجة إلى ذلك.

احتضن كلماتي بأضنيك، وهمساتي بعينيك عندما ألجأ إليك، لمجرد "الفضفضة" التي تريح قلبي.
إن أتعبتك مرة لا تجعلني أحس بأنني عالة عليك، بل احتوي مطالبي كطفلة صغيرة.
كم أكره.. حينما أقوم بعمل خاطئ وأنت لا تعيره اهتماما أو لا توبخني.. وبخني.. فإني حينما أخطئ أنتظر من يرشدني.. وبخني.. بهدوئك الجميل.

أشعر أن الدنيا قاتمة حينما لا أشعر أنك تغار علي.. حاولت أن تحميني من عيون الآخرين.. فغيرتك تسعدني متى كانت إيجابية، فهي تكون دليل حبك.

كم يحزنني... حينما تكون حزينا وأجهل سبب حزنك وألمك .. أخبرني بما يجري.. في عقلك.. حياتك.. فنحن روح واحدة.. يجب ألا تتجزآ أبدا.

أما سر سعادتي فسيكون دائما... حينما أراك مخلصا لي.. وملتزما بي.

وصدقني.. لو أتاحت لي الفرصة أن أقف أمام الملأ جميعا.. وأعلن بأعلى صوتي أمام الدنيا كلها..
.. لما ترددت ثانية واحدة

سر سعادة الأزواج

2009-02-05T01:48:00.000-08:00

حبال تشد على أعناق الرجال وتطفشهم قبل الأوان

هل تتساءلين عن سر سعادة الأزواج الآخرين بينما علاقتك بزوجك بالكاد تعرف طعم السعادة؟ وهل يحيرك ارتباط صديقتك الوثيق والحميم بزوجها بينما أنت في واد وزوجك يرتع في واد آخر؟ اطمئني،

فالسعادة الزوجية لا تلفها الأسرار ولا تنغصها التعقيدات، وما ترينه أمامك ليس من صنع "كيوبيد"، بل هي عشر مسؤوليات يضعها الخبراء ويعتبرون ان الالتزام بها يضمن راحة البال، وتجاهلها أو التقليل من شأنها يحولها الى حبال تشد على أعناق الرجال وتطفشهم قبل الأوان.
العلاقة القوية مبنية على التواصل الدائم

الحبال التي يتحدث عنها الخبراء هي حبال القلق والتوتر والفتور وعدم الانسجام والشد، وكل ذلك يحول حياتنا الزوجية الى تعاسة يومية تجعلنا نترحم على أيام العزوبية. فما هي هذه الحبال وكيف السبيل لفك وثاقها وتحرير أعناقنا منها؟

الحبل الأول: أسخر منه فيسخر مني
في بداية كل حياة زوجية، يكون الزوجان سمناً على عسل، ثم تتغير فجأة الأحوال وتتقطع الأوصال.

فلا هي تتحدث معه برقة وحنان وضعف أنثوي ولا هو يغدق عليها عذب الكلام ولا يمدح اهتمامها به ولا جاذبيتها. بل يسخر من زيادة وزنها و"شخيرها" اثناء النوم، فترد عليه بسيل من الكلام الجارح الذي يطال شخصه وتصرفاته.

الحل: يقدمه استشاري علم النفس جميل ابراهيم الذي ينصح الزوجة بتعلم فن الديبلوماسية مع زوجها، واللجوء إلى المديح والثناء وفي كل الامور بدءاً من شكله وطلعته الى طريقة كلامه وتعاملاته، الجميل في كيل المدائح انها "معدية" فتنتقل الى الزوج ويرد الجميل.

الحبل الثاني: لا نعبر عن خواطرنا

أكثر ما يزعج المرأة هو عدم قدرة زوجها على تحليل ما يجول في خاطرها. فتقبع حزينة مستاءة، وتتهمه بالاهمال واللامبالاة، وهو آخر من يعلم، ثم ترد باهمالها له وعدم اكتراثها لحاله.

الحل: يقدمه الباحث في علم النفس أحمد زيدان، حيث يقول ان الرجل ليس محللاً نفسياً ولا مكتشف شيفرة ليحل لغز المرأة. توقفي عن اللعب بعواطفك وعواطفه، وعبري عما يجول حقيقة في خواطرك وشجعيه على التجاوب معك فالعلاقة القوية بين الرجل والمرأة مبنية على التواصل الواضح والدائم.

الحبل الثالث: سأغير عاداته السيئة

بحاجة لمزيد من التقرب والرومانسية

بعد مدة زمنية معينة على الزواج، تفقد المرأة صبرها تجاه بعض العادات التي يقوم بها الزوج، فتحاول تغييرها. مثل عدم اقلاعه عن التدخين رغم وعده لها بذلك، وترك ثيابه مرمية هنا وهناك بعد خلعها ووضع احد الجوارب في سلة الغسيل وترك الآخر على أرض الحمام وهكذا. الحل: "يكبريها بتكبر وصغريها بتصغر"، كما يقول عبد الله السيد،

استاذ علم الاجتماع، ويتابع: الافضل ان تركزي على كيفية تقوية علاقتك بشريكك وليس تقويضها من خلال بعض التفاهات. الحبل الرابع: الفتور يداهمنا

في كل زواج هناك ما يسمى "فتور السنة السابعة"، وقد يحصل في أي سنة بعد مضي الأشهر الأولى وليس بالضرورة بعد السنة السابعة، حيث يعتاد الزوجان على الحياة الروتينية بينهما، ولا يعود فتيل الحب متأججاً بينهما كما في السابق، بسبب المشاغل ومصاعب الحياة ومتطلباتها.

الحل: تقدمه لين جونسون، استشارية علاقات أسرية، وتقول انه مهما باعدت بينكما هموم الحياة ومشاغلها، فلا بد من تخصيص وقت تجلسين فيه مع زوجك طلباً للراحة والحميمية. وتشجع جونسون على مسك اليد والتربيت على الكتف للمزيد من التقرب والرومانسية.

الحبل الخامس: نتعاتب بالصراخ
كثرة المسؤوليات والاعباء تنفد الصبر وتجلب التوتر والنكد، وغالباً ما يتحول الحوار العادي إلى صراخ فشجار يشعر الزوجين بالعصبية والحزن.

الحل: عدي للعشرة قبل البدء بحديث أو عتاب قد يجر إلى الاحتكاك والشجار. فكري جيداً في ما ستقولين وزني ايجابياته وسلبياته وكوني مقتضبة في كلامك وأفعالك لكيلا تحركي ردة فعله المعاكسة. كما تقول مينا شاه، باحثة في العلاقات الأسرية. الحبل السادس: لا نعترف بحوار الإصلاح

يفضل الرجل المرأة
المبتسمة

غالباً ما يتهرب المتزوجون من عملية التحاور والتشاور فيما يخص أي خلل يعترض علاقتهما، فيبتعد كل منهما بمشاعره عن الآخر، لا هي تدعوه لاجتماع لبحث تطورات علاقتهما ولا هو يهتم بإثارة الأمر. الحل: الأزمة لن تحل نفسها بنفسها، بل ستتراكم الأزمات فوق بعضها بعضا، الافضل ان تعتبريها ورشة اصلاح تدخلينها مع زوجك بين وقت وآخر للنظر في الترتيبات التي ستنقذ علاقتكما وتصلح أحوالكما كما تقول جونسون.

الحبل السابع: عملنا يبعدنا عن بعضنا بعضا
في ظل انشغال الزوج وخروج الزوجة إلى العمل، يتحول الشريكان إلى ماكينات لضخ المال من أجل تأمين عيش محترم، ما يزيد التباعد والجفاء بينهما.

الحل: يقدمه زيدان ويقول: "تقربي منه بمهاتفته أو ترك رسالة ودية على جواله تشعره بأنك تشتاقين إليه حتى في عز انهماكك بالعمل، وتلزمه بالرد عليك".

الحبل الثامن: لا مجال للمزاح بيننا
أزواج كثيرون يخطئون عندما يعتبرون ان الزواج يفرض عليهم الجدية والوقار والهيبة، وإلا تسيب الاحترام بينهما، فتكون علاقتهما معقدة، لا مجال للأخذ والرد فيها.

الحل: تقدمه شاه وتقول ان معظم الابحاث تدل على ان المرأة تفضل "أبو ضحكة جنان"، كما يفضل الرجل المرأة المبتسمة صاحبة النكتة السلسة والجميلة، والضحك يبعد الغم ويصفي القلوب ويغسل المشاعر، وكل شيء في وقته حلو.

الحبل التاسع: ننام في غرف منفصلة
قمة الخطأ كما يقول السيد. فمشادات النهار يمحوها سكون الليل وهدوؤه. والافتراق اثناء النوم يجلب الطلاق النفسي بين الزوجين الذي يؤدي إلى الطلاق الفعلي.

الحل: ضعي تلفزيوناً صغيراً في غرفة النوم وعوديه على مشاهدة مسلسله المفضل في السرير مع كوب من الشاي.

فهذه العادة تجلب لكما الراحة وتفرض عليكما التقارب والألفة والحميمية. الحبل العاشر: لا نعرف كيف نجهر بحبنا

وهو خطأ يقع فيه كل من الرجل والمرأة، فالرجل خاصة، يكون من النوع الصامت الذي لا يعرف كيف يعبر عن مشاعره، ما يغضب منه المرأة فتعامله بالمثل.

الحل: اختاري كل يوم كلمة تنادينه بها أو تقولينها له على الهاتف، اعترفي بمشاعرك تجاهه وخاطبيه بكلمات الغزل، فيتشجع ويبادلك بكلام أرق وأجمل.

أسرار حب المرأه

2009-02-05T01:43:00.000-08:00

للرجال فقط اسرار لا تعرفها عن حب المراه

-عقلها.. كالجبل فإن استطعت أن تصل إلى قمم الجبال العاليه الشاهقه بسهولة فاعلم أنك ستصل إلى عقلها بصعوبة اكثر!!

هناك اشياء قد لا يعرفها الرجال عن المراة ها هي

-حب المرأه أوفى من حب الرجل ولكن احذر أن تخونها فخيانتها أقوى !

-قلب المرأة به غرفة واحدة وحيده يدخلها رجل واحد فقط وإن خرج منها لايدخل أي كان بها !!
ولكن قلب الرجل فندق به عدد لامتناهي من الغرف ولكن من هي التي تسكن جناحه الخاص ؟

-إن قالت أحبك وابتسمت ونزلت دمعه فرح فصدقها .. واحتضنها لتجمد دموعها الغاليه ولاتجعلها تهل هدراً وإن قالت احبك وابتسمت فلا تقابلها بعبارات جارحه (أنت كاذبه وغيرها..) فتندم على حبها الصادق تجاهك وتجعل جرحها مزمن لأنك حبها الأول !

-ربما لن تكون أنت حبها الأول ولكن كيف ستعرف..!! إذاً خذ الحيطه والحذر!! فالمرأة لاتذكر تلك الكلمه إلا بعد تفكير عميق وشوق عريق ..

-وبعد حب المرأه لك لاتذهب عنها كثيرا ولاتغب فدموعها تنهمر كالامطار لاعدد لها فما تعانيه في غيابك لايستطيع من بالكون وصفه ولو بقرن كامل !! وإن أردت التأكد ارجع لها وستجدها تبكي لك شوقا واحتياجا !! عندها ذق دمعة من دموعها وستعلم مراره غيابك عنها !

-قلب المرأه كائن مثل كنز غالي لايقدر بثمن فإن ملكته فقد ظفرت بكنوز الأرض وغاليها..
وجنه الدنيا أيضاًً ولتعلم أن قلب المراة وردة لايفتحها الا الحب !

-أنت تقود المرأه في كل شيء إلا السعاده والحب والحنان فهي من تقودك إليه !

-تقول المرأه عن رجل بأنه فارس أحلامها ليس إن أتى على حصان أو إن وسامته جعلتها تهيم به !
ولكن تقول ذلك إن اتصف بصفات الكمال في مخيلتها من رجولة.. وكلمة صادقة.. وحب .. وروعة مشاعر وأن يكتفي بها.. ولاينظر إلى غيرها

-ابتسامه المرأه كالربيع تفتح الزهور وتجعل الدنيا مشرقه وجميله أنت أيها الرجل قل لي ماذا يحصل لك إن ابتسمت المرأة كثير منكم يصاب بالجنون والرعشه والارتباك (أليس كذلك؟؟) فلا تستنكر ماذكرت !!

-النساء.. هن منّه منّها الله على الرجال فليت الرجال يقدرون ذلك !! قلبها اتصف بالحنان والعطف ..
ولكن احذر غيرتها فلسانها هو عباره عن قصف !!

-لسانها حصانها فهي تقوده حسب توجيهات منها وتقودك أنت أيها الرجل أيضاً به بلين كلامها وروعه مشاعرها !! هنيئا لك أيها الرجل بها ..

-بريئه كالطفل !! فالرجل يرضيها بكلمه.. وهديه.. وورده.. وبسمه..وربما جميعها أو احداها..فحنانها يصعب وصفه ..ولكن لاتحاول أن تغضبها.. وتجرحها !احذر ذلك !!

الأب المثالي

2009-02-05T01:39:00.000-08:00

اختبر نفسك: هل أنت أب مثالي؟!

حاول أن تجيب عن هذه الأسئلة

أ‌- القوة:

1- هل تتحلى بشخصية قوية؟
2- هل تثق بنفسك؟
3- هل من الممكن الاعتماد عليك؟

4- هل تعتني بصحتك؟
5- هل تحافظ على لياقتك الجسدية؟
6- هل تهتم بصحتك العقلية والنفسية؟

ب‌- الشفافية:

1- هل لديك القدرة على معرفة ما يحتاجه الآخرون، وخاصة هؤلاء الذين لا يستطيعون التعبير عن احتياجاتهم بعد؟
2- هل تتمتع بالمبادرة الشخصية في مواجهة الأمور؟
3- هل تعرف حقيقة عواطفك ورغباتك؟
4- هل تتعامل بسهولة مع الآخرين؟

ج- العلاقات الاجتماعية:

1- هل تقدر الصداقة، وتكرس الوقت والجهد للمحافظة عليها؟
2- هل تفتح أبواب بيتك لاستضافة الآخرين؟ وهل تشجع أولادك (إذا كان لديك أولاد) على استضافة أصدقائهم؟

د- المهارة والطموح:

1- هل تسعى دائما لاكتساب معلومات وأفكار جديدة؟
2- هل تبذل جهدك لتطوير إمكانياتك ومهاراتك العملية والاجتماعية؟
3- هل تحب مشاركة أولادك (إذا كان لديك أولاد) في نشاطاتك المختلفة لتدريبهم عليها؟
4- هل تحرص على أن تتعلم وتزيد من معلوماتك وتطورها من أي مصدر كان؟

هـ- توفير وسائل المعرفة والحوافز:

1- هل تحرص على توفير ما يمكنك توفيره من كل وسائل المعرفة المتوفرة؟ أو هل تخطط لتوفيرها في المستقبل؟ (مثل الكتب المختلفة، والألعاب والموسيقى، وأدوات الرسم، وبرامج الكمبيوتر المفيدة، أو أدوات رياضية، أو وسائل تنمي المهارات اليدوية، أو أي شيء مفيد للعقل أو للجسم).
2- هل تفضل الاختلاط مع من يجب ممارسة النشاطات المتنوعة والمفيدة؟
3- هل تدفع الآخرين إلى ممارسة هوايات مفيدة وتشجعهم على ذلك؟

و- الاعتماد على المنطق:

1- هل تعمل بجد كي توفر حياة عائلية مستقرة، فينمو الأولاد دون خوف أو قلق؟
2- هل تتجنب ارتكاب أي شيء قد يؤثر سلبيا على استقرار عائلتك؟
3- هل تعيش ضمن حدود إمكانياتك المالية، وتدخر من أجل الأوقات العصيبة؟

ز- النجاح:

1- هل تخطط لحياة أفضل؟
2- هو توظف كل خبراتك في تمهيد طريقك للنجاح؟
3- هل تثابر بنشاط وراء النجاح؟
4- هل تعترف بنجاحك وتعتز به؟
5- هل تمارس عملا أو هواية مناسبة يسمح لك باستغلال جميع إمكانياتك ومواهبك؟
البحث عن الصفات السيئة ذات التأثير السلبي على الأولاد والتي يجب التخلص منها: الرجاء أن تفكر مليا بالسؤال، ثم أجب عنه بصراحة وأمانة كن صادقا مع نفسك.

أ‌- ألأنية:

1- هل تريد أن تحصل على احتياجاتك، أو تحقق ما حرمت منه من خلال أولادك؟ (مثلا: تحتاج إلى حب، تسلية، رفيق، أو ممارسة سلطتك).
2- هل توجه أولادك نحو دراسات أو نشاطات معينة لتخدم مصالحك الخاصة؟ (مركزا اجتماعيا هاما، أو كسبا ماديا).
3- هل ترفض أن تضحي بأي جزء من راحتك أو تعدل من طموحاتك من أجل صالح الأولاد؟

ب‌- الحقد:

1- هل تؤذي أولادك، جسديا أو نفسيا، ربما لغيرتك منهم؟ (مثلا: الأولاد مرتاحون بينما تعاني من التعب بسببهم).
2- هل تحرم أولادك من الاستفادة مما يتوفر لهم من فرص أو مما يتوفر لهم من وسائل حديثة، لأنها لم تكن متاحة لك عندما كنت في مثل عمرهم؟
3- هل تجد الأولاد وسيلة سهلة لتفريغ شحنات غضبك ومشاعرك السلبية؟
4- هل تحرم أولادك من المديح ومن المكافآت، لأنك لم تعرف طعمها عندما كنت في مثل سنهم؟
5- هل تحتفظ بالكلمة الأخيرة لك مهما كان الأمر وبأية وسيلة؟
6- هل تستمتع بأن تغلب أولادك في اللعب، ولا تعطيهم أية فرصة للفوز؟
7- هل تخفف وتصغر قيمة نجاح أولادك، وذلك بمقارنتها مع إنجازاتك أو مع إنجازات الآخرين الأكثر أهمية؟

ج- النفاق:

1- هل تدعو الآخرين إلى حسن التصرف والأخلاق الحميدة بينما لا تطبقها بنفسك؟
2- هل تعتد بنفسك وبمدى معرفتك وخبرتك الواسعة في الحياة، بينما لا تسمح لأولادك بالاطلاع على وجهات النظر الأخرى واكتشاف آراء جديد؟
3- هل تتجاهل قيم الآخرون ولا تعطي لها وزنا، وتعتقد أن رأيك هو الصائب دائما؟
4- هل تتجاهل أخطاءك وتنفيها؟

د- الشك:

1- هل تشك في الآخرين ولا تثق بأحد؟
2- هل تدفع أولادك إلى رؤية العالم بمنظار الشك؟
هل تطفئ حماسة أولادك بالتركيز على ما قد يحصل من نتائج سلبية؟
هل تنتقد مشاريعهم غالبا على أنها مشاريع خيالية أو غير منطقية؟

هـ- الحزن:

1- هل يسيطر عليك الحزن ويعوقك عن التواصل مع أولادك بشكل سليم؟
2- هل تتوق إلى أيام الماضي، ولا تكف عن الحديث عنها؟
3- هل تعبر عن ندمك باستمرار، وتبالغ في مراجعة نفسك ومحاسبتها؟ (مثلا تقول غالبا: "لو أنني فعلت... لكان...").
4- هل تتظاهر بالحزن لتكسب عطف أولادك، ولتستغلهم دون أي اعتبار لمصلحتهم الخاصة؟
5- هل تتمسك بأحزانك وهمومك، إلى درجة تجعل أولادك لا يستطيعون أن يشعروا بالفرح عند نجاحهم، وتمنعهم من الاحتفال بإنجازاتهم؟
6- هل تجعل الأولاد يشعرون بأنهم ملزمون بالتعويض عما جرى لك؟

و- الذل والخضوع:

1- هل تحقق طلبات الجميع ورغباتهم حتى تتعب، فتتوقف لتغوص في حالة يأس، تشعر فيها بأنك مستغل، وأنك كالسجين لا حول لك ولا قوة؟
2- هل تبالغ في العناية بالأولاد، مما يجعلهم معتمدين عليك تماما؟
3- هل تسمح للأولاد أن يتصرفوا بطريقة سيئة معك؟
4- هل تفضل أن تتألم بصمت، مع أن أولادك مستعدون لمساعدتك وقادرون عليها؟
5- هل تقدم دائما للأولاد أفضل مما تقدم لنفسك، سواء أكان ذلك طعاما أو لباسا أو هدايا على مختلف أنواعها؟

ز- الركورد:

1- هل ترفض أي تغيير ولا تجذبك أية أفكار جديدة؟
2- هل توجه الأولاد ليختاروا الطريق المعتاد والآمن؟
3- هل تقود حياة منظمة روتينية، لا جديد فيها و تنقصها التلقائية؟
4- هل تمتنع عن إقامة علاقات مع أصدقاء جدد؟
5- هل تكره السفر إلى أمكنة جديدة؟

هل تهزأ من فضول أولادك الطبيعي والفطري لاكتشاف الأشياء واختبارها وتسخر منهم؟

إن طبيعة غالبية الناس خليط من هذه الصفات الإيجابية والسلبية، ومن المحال أن تتوفر لنا حالة مثالية تماما، والمهم في الأمر أن يكون هذا الخليط أميل نحو الإيجابية المثالية، فانظر وحدد ما هي صفاتك، وحاول أن تزيد الصفات الإيجابية قدر ما تستطيع، وابذل جهدك للحد من الصفات السلبية، ولن يكون ذلك صعبا مادام عندك الرغبة في توفير أفضل الظروف الممكنة لأولادك، ولا شك في أن لديك رغبة قوية في ذلك، والدليل على ذلك أنك ما زلت تقرأ هذا الكتاب.

بالإضافة إلى هذه الصفات السابقة، فإن هناك عوامل أخرى، لا تقل أهمية عنها، تؤثر في الآباء والأمهات وعلى ممارستهم أسلوبا معينا في تربيتهم أولادهم. وإذا ما تعرفنا إلى هذه العوامل وأسبابها، يمكننا عندئذ أن نفسر لماذا يتصرف الآباء أو الأمهات مع الأولاد،

أحيانا بأسلوب لا يتلاءم مع أفكارهم ومعتقداتهم، والسبب الذي يدفع الأب مثلا إلى التعامل مع ابنه بطريقة لا تعكس مدى حبه له.

طالب العلم والزواج

2009-02-05T01:34:00.000-08:00

طالب العلم وعلاقته بزوجته

لقد نسي أن زوجته بحاجة إلى الجلوس معه والحديث معه وتبادل وجهات النظر

لا ريب أن طالب العلم الصادق لا يحب إضاعة الوقت وتجده دائماً في "مكتبته"أو "مع قلمه وأوراقه " أوتراه في مجالس الذكر يكتب الفوائد والفوائد.

ولكن لما تزوج ومضت تلك الأيام الجميلة في "الحياة الزوجية " وإذا به يعود إلى برنامجه الأول في طلب العلم.

لقد رجع إلى قراءة الكتب والدروس والدورات العلمية ولكنة "نسي " أنه "متزوج ".

نعم لقد نسي أن زوجته بحاجة إلى الجلوس معه والحديث معه وتبادل وجهات النظر.

إنه يظن أن حياته لا تتغير ولن تتغير ويعتقد أن الحديث مع الزوجة "ضياعاً للوقت "ولهذا تجده يمل ويتضجر ويتأفف وربما "ندم"على هذا الزواج لأنه أخذ بعض وقته .

أخي طالب العلم : كن صريحاً معي... ألم تشعر بهذه الخواطر ؟ ألم تمر بك هذه السطور ؟

إنني أغبطك على علو همتك ومدى رغبتك في استغلال وقتك في العلم والتعلم.

ولكن لعلك تسمع مني هذه الهمسات اليسيرة:

1. إن الزواج من سنن الأنبياء والمرسلين.

2. لو نظرت في حياة الأئمة والعلماء لرأيتهم ممن دخل "عالم الزواج " ولا عبرة بالقلة الذين لم يتزوجوا.

3. إن الزواج ليس عائقاً عن طلب العلم بل قد يكون عوناً لك.

4. أوصيك باختيار المرأة التي تعينك على طلب العلم.

5. لابد من ترتيب الوقت ومراعاة أن هناك وقت للأهل وأن هذا من الحقوق الواجبة عليك ("وإن لأهلك عليك حقاً").

6. قد تكون زوجتك لا تهتم بطلب العلم فعليك بالتأني والرفق في إقناعها بفضل العلم، و لا تستعجل النتائج فقد لا تستجيب لك في بداية الأمر.

7. إن زوجتك تحتاج إلى العلم ولكن عليك اختيار الطريقة المثلى في تعليمها و دعوتها.

8. قد تكون زوجتك لا تحب إلا المجلات الإسلامية و تتضجر من قراءة الكتب والمجلدات فلا بأس أن تحضر لها تلك المجلات لكي تستفيد في النظر فيها و مطالعتها.

9. اعلم أن حسن الخلق مع الزوجة و المودة و الاحترام هو أعظم طريق يجعل زوجتك تحبك، وإذا تم ذلك فسوف تجد زوجتك خير معين لك في طريق العلم.

10. إياك أن تظن أن ترك الزوجة و الأبناء هو الحل لكي تطلب العلم بل اعلم أن الحل هو "حسن التربية و التدبير".

11. ليس المهم أن تكون زوجتك " طالبة علم " من الدرجة الأولى فقد تكون المرأة "قليلة العلم التي تملك الفطرة النقية خير من كثير من المتعلمات.

أنماط الرجال

2009-01-02T12:58:00.000-08:00

إحذري الزواج من أنماط الرجال التالية

الرجال أنماط منها الإيجابي ومنها السلبي الذي يحمل صفات عديدة ننبهك إليها لأنهم لا يصلحون أزواجاً، وعليكِ أن تفكري جيداً قبل الارتباط كي لا تندمين وقت لا ينفع الندم.

متضخم الذات :

أكبر خطأ ترتكبينه في حق نفسك أن ترتبطي برجل نرجسي يعاني تضخماً في الذات وتورماً في الأنا ينظر إلى الناس من برج عالٍ.
علماء النفس يؤكدون أن النرجسي هو من يكون لديه شعور غير عادي بالعظمة، وحب الذات وأهميتها.
يرى أنه شخص نادر الوجود أو أنه من نوع خاص فريد لا يمكن أن يفهمه إلا خاصة الناس. ينتظر من الآخرين احترامًا من نوع خاص لشخصه وأفكاره، وهو استغلالي، ابتزازي، وصولي يستفيد من مزايا الآخرين وظروفهم في تحقيق مصالحه الشخصية، متمركز حول ذاته يستميت من أجل الحصول على المناصب لا لتحقيق ذاته وإنما لتحقيق أهدافه الشخصية، إذا قررت الارتباط بهذا الشخص فإنك تحكمين على نفسك بالعيش في دنيا الزواج بلا رفيق يذكر، حيث يجب أن تكون قدرتك على العطاء بلا حدود دون أن تنتظري مقابلاً.

أن الشخصية النرجسية لا ترى في المرآة سوى نفسها، وهي عادة تأخذ ولا تعطي، وتقيم علاقاتها بناء على المنفعة والاستفادة الشخصية المطلقة.
إضافة إلى ذلك تتصور دائماً أنها على قدر أعلى من الشخص الذي ارتبطت به عاطفياً، وبريق هذه الشخصية قد يجذب الطرف الآخر في البداية، لكنه سرعان ما ينطفئ شيئاً فشيئاً، وتنطفئ معه بالتدريج شعلة الجاذبية والروابط الإنسانية.

الحب دواؤه :

الحياة مع رجل بهذه الصفات لا تطاق ولكن إذ كانت" الفأس وقعت في الرأس" وكان زوجك نرجسياً، فالأفضل حل الأمور بينكما ودياً بذكاء وحكمة برغم كل ما يسببه لكِ من ضيق.
ينصح أحد الاختصاصيين بأن تروضيه عن طريق القلب والحب، لأن القلب هو مركز العواطف المختلفة ويوحدها، والغذاء الصالح الروحي.

ويوضح أن الحب الذي يقصده هو بأوسع معانيه، حب الجمال الخلقي، والجمال الطبيعي والجمال الغني، فالمتزوجات من رجال أنانيين عليهن أن يتعاملن معهم برفق وحب دائم، ليعرفن ما خلف الستار، فدائما قلب الرجل الأناني ينادى ارغب أريد، ولكن القلوب تختلف قيمتها الروحية بحسب رغباتها، فقلبه كقلب الطفل يرغب أن تكون كل الدنيا له، علاقته بها علاقة المالك بما ملك، وقد يكبر الرجل جسما وتكبر مادة قلبه، ولكن لا تكبر روحانية هذا القلب فيكون أنانيا، يريد أن يسخر كل شيء لنفسه أو يستبد بكل شيء لشخصه أو يوجه كل شيء لفائدته.

إياك والرجل البخيل :

إياك والارتباط بالرجل البخيل حتى وإن ملأ الدنيا لك زهوراً وياسمين.
ولتتأكدي من بخله حدثيه دائماً بأنك لا تستطيعين الامساك في الانفاق وأنك تعشقين التسوق، وترقبي بعد ذلك استشاطته من الغضب سيبدو ذلك جلياَ لك، حتى وإن حرص على إخفاء تعبيرات وجهه عنك. الخبراء يحذرونك من ذلك الرجل، فهو يراقب أنفاس زوجته وكم ستكلفه، عليه أن يعلم أن تدبير الأمور وبناء المستقبل والحياة المستقرة ليست فقط أموراً مادية، وعليه أن يلتفت لأمور أكثر وأشد تأثيراً في حياته وهدوئها وأنه إذا ما استمر على تلك الطريقة فإنه يحول أي حنان ورقة في قلب المرأة إلى قسوة وسخط لتنفجر يوماً وتقول: آسفة لست رجلي.

دلوعة ماما :

"دلوعة ماما" حكايته كبيرة، قد لا يكون أسوأ الرجال، ولكنه سيحيل حياتك جحيماً عندما تطلبين منه اتخاذ قرار ما، وهو طبعاً لا يستطيع ذلك إلا بإذن"ماما"، فاحذري عند الاختيار، لأن 40% من الشباب لا يستطيعون العيش بعيداً عن أمهاتهم.

فقد أظهر استطلاع جاء جزء من دراسة أعدتها احدى الباحثات في علم النفس، شارك فيه أكثر من 500 شاب من جنسيات عربية وأجنبية، من أوساط مختلفة، تتراوح أعمارهم بين 25 و35 سنة، أن 40% من عينة البحث يفضلون العيش في كنف أمهاتهم على العيش مع زوجة عصرية كثيرة الطلبات، بينما لم تعارض 30% من العينة فكرة الزواج والاستقلالية بعيدا عن الوالدة، إذا ما توفرت الشروط المادية لذلك. أما البقية ( 30% فتحمسوا لفكرة الزواج والعيش مع الوالدة بشكل مؤقت حتى يدخروا ما يكفي لشراء بيت وسيارة ومن ثم الاستقلال والإنجاب) .

ضعيف الشخصية :

أخطر أنماط الرجال على الاطلاق، فشخصيته غير الواثقة في قدراتها لا تستطيعين الاعتماد عليها في الأزمات، أو حتى المواقف البسيطة، إذا ارتبطِ بهذا الرجل تكونين قد حكمتِ على نفسك بتبادل الأدوار فأنتِ الرجل المهتم بشؤون المنزل وتربية الأطفال وعقابهم، وهو كل دوره في الحياة أن يعمل ويعطيكِ راتبه - القليل أو الكبير - وعليكِ أنت حسن التصرف والإنفاق، المهم ألا تكبليه بمطالب أخرى.

ولأنه ضعيف الشخصية سيعترف بفضلك في حسن إدارة حياته فالأمر كله بيديكِ، وتظهرين في النهاية بمظهر الزوجة المتسلطة.
ولأن الزواج مسؤولية، ولأنه حياة كاملة يجب أن تبنى من البداية على ود وتفاهم، حكمي عقلك في الاختيار ولا تنخدعي بالمظاهر البراقة

العطاء أساس الزواج

2009-01-02T12:25:00.000-08:00

سر نجاح الزواج يبدأ من العطاء ..

ليس أفضل لدوام الحياة الزوجية في سعادة وسرور من العطاء، تلك الكلمة الواسعة التي تحمل في داخلها العديد من الأفعال والتصرفات والكثير من المعاني والمشاعر.

إن الطاقة الهائلة التي تكمن في قلب أحد الزوجين تجاه الآخر تظهر وتتضح في صورة هذا العطاء الذي لا يمكن حصره.

ولا شك أنه عامل مهم في بقاء الحياة الزوجية واستمرارها على نحو يحمل السكينة والراحة والسعادة والسرور لكل من الزوجين .

إن العطاء الناجح لا يقتصر على ناحية دون أخرى، وإذا كان العطاء في ظاهره عند كثير من الناس يشمل النواحي المادية، فإنه في الحقيقة يشمل النواحي الروحية والعاطفية، بل إن العطاء في هذا الجانب أرفع شأنا وأعلى قدرا وأكثر إيجابية.

فالبشاشة المغمورة بالحب لحظة لقاء أحد الزوجين للآخر هي نوع من العطاء ، ومشاركة كل منهما للآخر في أفراحه وأحزانه نوع من العطاء، وإظهار التفاعل الروحي لمشاكل الآخر نوع من العطاء أيضا.

هذه الأمور ونحوها يجب ألا تغفل من قبل الزوجين تجاه الآخر ، بل إن على الزوجين أن يحرصا كل الحرص على بذلها، بالإضافة إلى العطاء المادي والمتمثل فيما يقدمه كل منهما للآخر من هدايا أو مشاركات مالية أو نحو ذلك مما هو معلوم، خاصة في المناسبات وأوقات الحاجة .

وعلى الزوجين أن ينتبها إلى أن النوايا الحسنة وحدها لا تكفي في العلاقات الزوجية، فكون الزوجة تحب زوجها أو الزوج يحب زوجته ولا يترجمان ذلك إلى واقع عملي يتمثل في العطاء المتنوع لا يمكن لمثل هذه المحبة الداخلية والنوايا الحسنة أن تقيم العلاقات الزوجية على حال جيدة .

وليعلم أن من أهم ما يسبب التوتر في العلاقة بين الأزواج المتحابين، وجود طرف في تلك العلاقة معطاء ومحب، بينما الطرف الآخر ليس على المستوى نفسه.
وأفضل علاج هو أن يتعلَّم الزوجان كيف يتعادلا في الحب و العطاء ماديا ومعنويا.

سم الزوجات

2009-01-02T12:21:00.000-08:00

عندما يحمل كلام الزوجة سُمّاً ..

مازال جالساً في مكانه وهي تراقبه بحذر شديد، تخشى أن تمر أمامه فتُصاب بإحدى سهام نظراته التي يصوّبها إليها شزراً على كلماتها غير المحسوبة!!

يتذكر كم مرة طلب منها أن تكفّ عن استرسالها في الكلام بدون مناسبة، سواء أمام الأهل أو الجيران أو غيرهم، إلاّ أن لسانها لا ضابط له..!!

قرر هذه المرة ألاّ تمر كسابقتها؛ فلابد من عقاب من نوع ما حتى تتعلم درساً؛ كي يترسخ لديها أن الكلام إذا كان من فضة فالسكوت من ذهب..!!

أما هي فتريد أن يُطوى هذا الموقف سريعاً؛ فهي لا تطيق غضبه منها، وكيف لها الصبر على مقاطعته لها، فهو لا يوجه لها كلمة، حتى ولو عتاب!

أسرعت بإحضار كوب من عصير الليمون وهي تكتم أنفاسها؛ تحسباً لأي ردّ فعل منه، وتأهّبت لاستقبال نظراته القاتلة، إلاّ أن كل توقعاتها لم تزد عن كونها سراباً..!

ماذا حدث؟ ليست هذه عادته..!! أين كلماته القاسية؟! لماذا لم ينفجر غضبه هذه المرة، وينتهي الموقف كما اعتادت منه.

تحدث نفسها في توجس وخيفة..؟!

إلاّ أنه لم ينبس ببنت شفة، ولم يعبأ بوجودها ماذا حل به؟ إن صمته مخيف..!! وهدوؤه ينذر بهبوب عاصفة، هيأت نفسها لتقبل مزيد من الانفعال عندما يبدأ عتابه..! ولكنه لم يقدم على توجيه أي عتاب لها. مر على ذلك يومان، وها هو ذا اليوم الثالث لا يبشر بجديد بينهما.

هـي لا تطيق؛ فقررت أن تجعله يتكلم، حاولت أن تحثه على أن يقول أي شيء..

بادرت بالاعتذار، وألحقته بطلب السماح والعفو .

إلاّ أنه أشاح بوجهه عنها للجهة الأخرى. التفتت مسرعة حيث أدار وجهه وتململت قائلة: زوجي الحبيب، إن العفو من شيم الكرام!!
أطال النظر إليها، واسترجع وهو يخرج زفيراً بحرارة غيظاً من تصرّفاتها، قائلاً لها: ليته كان خطأ في حقي كي أعفو عنك، ولكنه "داؤك لسانك" الذي سوف يوردك يوماً سوء المورد!

ألم أذكّرك مراراً أن الصمت أفضل من الكلام؟! ألم تدركي بعد ماذا فعلت كلماتك التي وجهتها لأختي؟! لقد أشعلتِ في نفسها شيئاً منكِ. ولقد عاب كل الحضور كلماتك، وأخذوها عليك؛ فأسأت لي قبل أن تُسيئي لنفسك..!!

ابتلعت ريقها ضيقاً وحرجاً، وتندّى وجهها بماء الحياء، وقالت بصوت متحشرج: لقد انتبهت لنظراتهم التي انتقصتني، وقد بادرت بالاعتذار لها عما صدر مني من كلمات غير لائقة قبل انصرافنا، ماذا أفعل أكثر من ذلك..؟!
بادرها قائلاً: عليك بشيء بسيط فعله كبير أثره. نظرت إليه بتعجب متسائلة: وما هو؟! قال لها: عليك الصمتَ، وأن تعلمي أن الكلام أحياناً يحمل بين طياته سُمًّا يعكر الأجواء ويقتل المشاعر الصافية، والصمت ترياقه..!!

فالله سبحانه وتعالى قد خلق للإنسان أذنين ولساناً واحداً كي يسمع أكثر مما يتكلم. فأنصفي أذنيك من لسانك، وتذكري قول الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم: "من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليقلْ خيراً أو ليصمتْ".

زوجتي الغالية: إن حرصي عليك من حبّي لك، وما لا أرضاه لنفسي لا أرضاه لك. فكم من كلمة بغّضت قائلها في قلوب الناس..!

فاحرصي على الكلمة الطيبة؛ فهي مفتاح القلوب .

واعلمي أن الكلام غير الضروري كالملح في الطعام قليله يكفي..

نظرت إليه بكل حب وامتنان، و تنهّدت قائلة: نعم معك كل الحق.

لقد أدركت مشكلتي، وعرفت بداية العلاج.

فجزاك الله عني خير الجزاء.

المرأة وكلام الحب

2009-01-02T12:17:00.000-08:00

إشارات الحب... متى تحتاجها حواء؟

هي تحتاج إلى عناية فائقة بشكل يومي كلما ازداد عملها,وكلما ازدادت مهام يومها كانت بحاجة أكثر وأكثر لأن يمنحها زوجها مشاعر الحب,من خلال إشارات الحب المختلفة.

كل ما تقوله وتفعله لها من لطيف القول والفعل, سيتم استنفاذه بعد أيام قليلة.أي أسبوع على الأكثر.وبكلمات أخرى,سوف تتبخر نقاطك الإيجابية التي جمعتها لصالحك,في الهواء بعد أسبوع على الأكثر.اعمل إذن على أن يظل "صندوق علاقتك الزوجية" ممتلئاً بلطائف الأفعال الصغيرة.متى كانت المرة الأخيرة على سبيل المثال,التي قلت فيها لشريكة حياتك إنك تحبها؟

ملاحظة هامة:

لا تطيق المرأة أي انتقاد يوجه إليها بصدد مظهرها الخارجي على وجه الخصوص.

ثمة سؤال.لا يأتي من فراغ.يطرح غالباً من قبلها:"هل تجدني أميل للسمنة بعض الشيء يا حبيبي؟" قلما توجد امرأة راضية تماماً عن مظهرها الخارجي.هنا يسود لدى المرأة شعور كبير من عدم اليقين, وعدم الثقة بالنفس,

وتراها تسعى باستمرار لأن تكتشف فيما لو كانت ما تزال جذابة في نظره.بعض الرجال يجيب هنا: "بالطبع ,أجدك جيدة,وهل كنت لأتزوجك لولا ذلك؟".صدقني,لا تكمن مكافأة تلك المقولة بما سبق أن حلمت به في الماضي.ولذا فعليك أن تسعى غالباً,قدر إمكانك للتأكيد لها أنك تجدها فعلاً جميلة ومثيرة ورائعة ومغرية,وأنك لا تفعل ذلك فقط حينما تكون في طريقك إلى غرفة النوم!

اختبر نفسك

هل شعرت ذات مرة بأن الآخرين يمدحونك كثيراً؟

متى كان المديح الأخير الذي وجهته / أو الذي تم توجيهه إليك؟

الأسئلة التالية اطرحها دوماً على المستمعين والمستمعات في ندواتي الخاصة,وفيما يلي ملخص قصير بأجوبتهم وأجوبتهن.

ما الذي يمكنك قوله لكي تمنحها الشعور بأنك تحبها؟

أحبكِ.

أحبكِ,لأنك...

أشتاق إليكِ.

أنت أميرة أحلامي.

شكر لأنك تؤيدينني.

صباح الخير يا نور الشمس.

أنت أجمل امرأة في العالم كله.

لقد جعلت مني أسعد رجل في العالم.

أنت بركاني الثائر.

أنت مثيرة جداً,أشتاق إليك أكثر من أي وقت مضى.

جسدك رائع فعلاً,كما أتمناه دوماً.

عيناكِ/قدماك/يداكِ جميلتان حقاً.

لديك أجمل ساقين بالفعل.

أنتِ شمس حياتي.

ما الذي يمكن فعله أو تركه,كي تمنحها الشعور بأنك تحبها؟

رسائل حب صغيرة.

جلب الورد.

تقديم هدايا صغيرة.

تنظيم مخطط صغير لعطلة نهاية الأسبوع.

وضع صورة صغيرة لها في المحفظة,أو على المكتب.

وعي التغييرات.

النظر إليها كما في البداية تماماً.

إبداء أنواع الملاحظات إزاءها,ولو على الملأ.

عدم مغازلة أخريات مع التحديق بها دون خجل أو حياء.

وضعها دوماً في محور الأمور.

منحها تحية حب وحنان في المساء.

القيام معاً بعمل ما.

عدم انتقاد المظهر الخارجي.

أخبارها – بعد العملية الجنسية – كم كانت رائعة فعلاً!

خلق ذكريات لا تنسى.

خلق مفاجآت جميلة.

إطلاق ألوان المديح العديدة.

الذهاب معاً لتناول الطعام خارج المنزل.

طهي الطعام,ثم ترتيب المطبخ تماماً بعد ذلك.

ملاحظة هامة:

أفعل شيئاً صغيراً كل يوم,وأجعل من ذلك عادة إيجابية جديدة.

تمرين:"إشارات الحب"

*كيف يمكنك أن تفهمها,أنها أميرة أحلامك حقاً؟

ربما يصعب عليك هنا بوجه خاص,أن توضح لها أكثر أنك تحبها,وربما تجد الكثير من العبارات , ومبالغ فيها إلى حد ما,تذكر هنا أمراً واحداً:إنها إحدى شكاوى النساء الأساسية,أن أزواجهن لا يظهرن لهن مدى حبهن لهن بما فيه الكفاية!

اختبر نفسك

ماذا يجب أن يحصل,حتى تشعر بأنك محبوب فعلاً؟

ما هي حاجاتك الثلاث التي بالدرجة الأولى بالنسبة لك؟

رتب هذه الحاجات بالتسلسل وفقاً لأهميتها.

ما الذي يمكن فعله لتحقيق تلك الحاجات؟

ما الذي ستفعله لتحقيق تلك الحاجات؟

هل أنت مستعد / ة لتحقيق حاجات زوجك / زوجتك؟نعم/ لا

ما هي حاجات شريك حياتك,التي تأتي في الدرجة الأولى بالنسبة له؟

رتب هذه الحاجات وفقاً لأهميتها:

ما الذي يمكنك فعله لتحقيق تلك الحاجات له / لها؟

ما الذي ستفعله لتحقيق تلك الحاجات له / لها؟

ما هي الفائدة التي سأجنيها,حينما امنح شريك حياتي ما يحتاجه /تحتاجه فعلاً؟

ما هو المفيد بالنسبة لك؟

المعرفة لا تشكل قوة إلا حين تستخدمها بنجاح.دون (ي) لهذا الغرض أفكارك الثلاث.جواهرك الثلاث.التي

يمكن استخلاصها من الصفحات السابقة,والتي تعتقد (ين) أنها تشكل أهمية بالغة بالنسبة لك

مشاعر الرجل

2009-01-02T11:58:00.000-08:00

لما يحبس الرجل مشاعره

رجاء حيي.. وسؤال خجول.. وصرخة صامتة!

فهو أولاً: رجاء حيي، مكبوت، ومحبوس استشففته تحت دموع بعض الزوجات الفضليات!

وهو ثانيًا: سؤال خجول، استقرأته؛ وهو يحاول على استحياء من صاحبته، أن يترجم بعض أحاسيسها الدفينة القاسية، التي تراكمت على مر سنين العشرة.

ثم هو ثالثًا: صرخة صامتة؛ سمعتها، وهي تتجاوز جدار الجليد الزوجي، وتخترقه؛ لتسمع من يفهم، وتستوضح من جرَّب؛ لأن يرحم هذه المشاعر المؤلمة الدفينة، التي حبستها هذه الحياة الزوجية الثلجية.

المنظومة البشرية المحترمة!

باقة صغيرة من الأبناء الأحباب، أكبرهم يدرس في إحدى كليات ما يسمونها بكليات القمة المرموقة!

أما عن الزوج؛ فهو رجل طيب خلوق، محترم، وملتزم، ويقدس حياته الزوجية - كما يقولون - ويحب زوجته وأبناءه حبًا جمًا، ينتسب إلى أسرة طيبة محترمة، وذو مركز اجتماعي محترم، عائد مادي محترم؛ أهَّل هذه الأسرة لمعيشة كريمة محترمة، وله علاقات اجتماعية - أيضًا - محترمة.

فهو إذن منظومة بشرية محترمة متحركة.

بقعة خجولة.. على ثوب أبيض

ولكن.. هل تدرون ما المشكلة التي أثمرت هذه الهموم المتراكمة - في اللاوعي عند الزوجة الفاضلة - من طول هذه العشرة المباركة والمحترمة؟!

وما هذه البقعة الداكنة الخجولة والقاسية في هذا الثوب المحترم الكريم؟!

إنها - وقد نعتبرها - من بعض جوانب هذه المنظومة البشرية المحترمة، وقد تكون من سمات هذه الشخصية المحترمة.

إنها - ويا للعجب - عدم القدرة عن التعبير عن هذه المشاعر الكريمة المحترمة.

فالمشاعر موجودة وغنية، ويطفح بها قلبي الزوجين، بل والأسرة كلها!

والحب ينشر ظلاله على أجواء هذا البيت الكريم!

ولكنه الفقر المدقع.. والشح البالغ.. والبخل الشديد.

فهو الفقر في ترجمة هذه المشاعر الفيّاضة إلى لمسات حانية.

وهو الشح في التعبير عن مكنونات القلوب السامية إلى كلمات ودودة.

وهو كذلك البخل في تحويل هذه المشاعر الدفينة الراقية إلى سلوكيات دافئة!

سلام عليك.. أبا الأنبياء

يا الله! الآن، والآن فقط، تذكرت رد أبي الأنبياء إبراهيم (عليه السلام): {وَلَكِن لِّيَطْمَئِنَّ قَلْبِي} (البقرة: 260).

وتذكرت المغزى التربوي الراقي لقوله (صلى الله عليه وسلم): «نحن أحق بالشك من إبراهيم؛ إذ قال: {رَبِّ أَرِنِي كَيْفَ تُحْيِي المَوْتَى قَالَ أَوَلَمْ تُؤْمِن قَالَ بَلَى وَلَكِن لِّيَطْمَئِنَّ قَلْبِي} (البقرة: 260)، ويرحم الله لوطًا، لقد كان يأوي إلى ركن شديد، ولو لبث في السجن طول ما لبث يوسف لأجبت الداعي».

فماذا عن الرسائل السلبية لهذا الفقر المشاعريّ والشح التعبيري؟

ونقصد بها تلك التراكمات النفسية القاسية؛ التي تتولد في العقل الباطن أو اللاوعي عند الزوجة؛ كرد فعل لسلوكيات الزوج المبهمة، عندما ينعقد لسانه عن مجرد النطق بكلمة تطمئن رفيقته على شعوره نحوها، وتتحجر نظراته عن مجرد نظرة ود تسعدها، وتخبرها بمدى حبه لها. وتتسمَّر جوارحه عن مجرد لمسة حانية تشعل حرارة جوانحها الرقيقة، وتشل يديه عن مجرد لمسة ودودة تشعرها بتقديره لها.

والأخطر من هذا هو أن تتراكم هذه الرسائل المحبطة داخلها، على مر السنين؛ من جرَّاء هذا التبلد التعبيري، ثم تظهر من حين لآخر، على جوارحها وسلوكياتها الظاهرة على هيئة سلوكيات معوجَّة غير محسوبة النتائج. تظهر وكأنها انفجارات براكينية، وذلك لأدنى ولأوهن سبب، كأنها (القشة التي قصمت ظهر البعير).

فهل كانت هذه القشة ثقيلة وقاسية ومدمرة لهذا الحد، أم أن هذا البعير المسكين قد نأى بحمله، وفاض به الكيل، وأصبح عنده القابلية الشديدة للكسر، ففار تنوره، وانفجر في وجه أحب الناس وأعزهم وأقربهم وأجملهم؟!!

ولا ننس دور { الوَسْوَاسِ الخَنَّاسِ * الَّذِي يُوَسْوِسُ فِي صُدُورِ النَّاسِ} (الناس: 4، 5) في بث مثل هذه الرسائل السلبية، والإلقاءات الإبليسية، والسموم الشيطانية.

وسنفاجأ بأن معظم هذه الرسائل ما هي إلا تساؤلات دفينة، تحتاج إلى صراحة وحوار وشفافية وثقة، وهذه التساؤلات هي:

1 - هل حقًا هذا الرجل الطيب يحبني؟!

2 - هل هناك أهم مني في حياته؟!

3 - هل أنا لا أستحق كلماته الدافئة؟!

4 - هل يستكثر عليَّ اللمسة الحانية؟!

5 - ما أسباب تحفظه معي؟!

6 - هل يبخل عليَّ بعلامة ليطمئن قلبي؟!

7 - لماذا هذا البرود والتبلد المشاعري؟!

والخطورة أن تنقلب هذه الرسائل إلى تأويلات من جانب الزوجة لأي سلوك من الزوج؛ حتى ولو كان بسيطًا وتافهًا، حتى لمجرد صمته وخرسه التعبيري.

فماذا كانت رسالتي إلى هذه المهمومة الفاضلة؟!

وهي كذلك رسالة إلى كل من يعاني من رفيق حنون حبيب عطوف، ولكنه لا يجيد فن أو مهارات التعبير عن المشاعر!

أولاً - لنبحث معًا عن الأسباب

وأسباب هذا البكم التعبيري عند الزوجين؛ سنقسمه إلى قسمين رئيسي:

o القسم الأول: أسباب داخلية شخصية:

أي تعود إلى الزوج أو الزوجة نفسها.

1. فقد تكون طبيعة شخصية فى الزوج؛ أي أنه لا يمتلك القدرة على التعبير عما بداخله عمومًا؛ فهو كتومٌ، كتومٌ.

2. أنه يظن هذا التعبير عيبًا في حقه كرجل، وأن التعبير ينافي الرجولة.

3. أنه يستشعر أن هذا البوح يقلل من قدره في نظر الآخر واحترامه له.

4. أنه يخجل خجلاً زائفًا: أي يخجل أن يعبر لزوجته عن مشاعره. ونقول زائف؛ لأنه خجل ليس في موضعه.

5. أن يستشعر الزوج - أو الزوجة - أن الآخر سيسيء فهم هذا التعبير ويعتبره جرأة و(بجاحة).

6. أن يترجم هذا الفن في التعبير عن مكنونات النفس؛ أنه لا يصح في هذا السن، وأن العمر لا يسمح. أي (نحن كبرنا على هذه المراهقة)!

7. استشعاره أن التعبير عن الأحاسيس، ليس له ضرورة؛ فيقول: «الزوجة تعرف جيدًا أنني أحبها». (وهل أنا قصرت في طلباتهم المادية من مسكن كريم، وأكل وشرب وفير، وملبس وثير؛ ليحتاجوا إلى هذا الكلام الفاضي).

o القسم الثاني: أسباب خارجية وبيئية:

1. الآبائية؛ أي طبيعة وراثية عائلية.

2. رسالة تمرد: أي إعلان أخرس بالعصيان الزوجي على الزوجة.

3. رسالة عدم رضا: فلعلها تراجع نفسها.

4. رسالة رد فعل: أي واحدة بواحدة يا زوجتي العزيزة والبادي أخرس.

تذكر أيها الزوج

2008-12-31T04:44:00.000-08:00

الزوج المفقود

عندما تسال المرأة هل انت متزوجة؟؟

تقول نعم انا متزوجة ولكن في قلبها تقول مع زوج مفقود زوج لا يعرف في الحياة الزوجية حتى أبسط الحقوق الزوجية الفطرية التي جبل الناس عليها ...عندما نعيش مع مواقف في هذه الحياة نجد العجب العجاب من انواع الحياة الزوجية التي تدمع لها العيون وتتفطر القلوب من أجلها....هنا وفي هذا الموضوع أقف مع الزوج لعلنا نتدارك الحياة الزوجية من روتين عقيم فيه من الملل ما تضيق به النفوس معا أيه الرجل المتزوج خطوة مع خطوة نصل الى حياة سعيدة متميزة فيها القلوب ترتاح والنفوس تتألف وعندي 3 خطوات تحضرني وهي ليست على سيبل الحصر :-

الخطوة الاولى : قاموس الكلمات الرومنسية

إن الزوجة أمرآة عاطفية رومنسية تتمتع بكلمات الحب والعواطف ....

سؤالي لك كم يحمل قاموسك من هذه الكلمات ؟

ربما كلمة كلمتين ثلاث كلمات ...

سأقول لك عذرا آيها الرجل فقاموسك فقير لا تقوم عليه متعة الحياة الزوجية هنا عليك بالخطوة الاولى بإحتراف كلماتك الرومنسية وملئ هذا القاموس بعبارات عاطفية ترضها الزوجة وتتمتع بسماعها من شفيتك ولكن حتى تكون لهذه الكلمات وقع على قلبها كن مخلص في إخرجها من قلبك حتى تقع في قلبها.

الخطوة الثانية :جدد حياتك الزوجية

الحياة الزوجية شي عظيم تحتاج الى مراعاة واهتمام حتى تستمر بمودة ومحبه وكثير منا يعيش الروتين وعلينا ان نكسر روتين الحياة الزوجية بطرق متعددة منها على سبيل المثال لا الحصر الهدية: متى اخر مره اهديت زوجتك ...؟
الهدية شي جميل يلامس القلب فالهدية تزرع في القلب حبا عظيم ...

ما علينا نأتي على مثال أخر متى اخر مره تعشيت مع زوجتك بشكل رومنسي خاص ..؟(( أعرف ستقول يوم ليلة زوجنا ))

أين كنت هذه المدة كلها ... ؟

نحن يمكن نقول هذه أشياء بسيطة ولكن لها اثر كبير على النفس وتولد نوع من الحب .

الخطوة الثالثة :لا تقارن ولا تنتقد

الكثير منا يحاول ان يرضي نفسه بالإنتقاد اللاذع الذي يجرح ولا يبرئ .
نسمع كلمات النقد من الزوج من دخوله الى البيت حتى خروجه ....
والادهى من ذلك ربما يقارن زوجته بالاخرين من النساء سواء أخواته او ازواج اخوانه او غيرهن ...
احذر ثم احذر من هذه المقارنات فهي تولد في قلب المرأة كره دفين .
فإذا كنت تريد ان تكون في قلب زوجتك كن متميز في ملاحظاتك وكلماتك وعباراتك .
ان كان هناك شيء لا يعجبك ولكن بطريقة متميزة ابداعية لا تظهر هذا الامر على وجهك من عصبية وصوت عال ...ثم لا تقارن زوجتك بالاخرين لان زوجتك هي ملاكك وهي التي تصونك فحاول ان تعالج وتقرب لا ان تجرح وتنفر .

الأدب القلبي

2008-12-31T04:39:00.001-08:00

الأدب القلبي في الحياة الزوجية

المسلم الفرق بينه وبين غيره ربما أن غيره ينظر إلى صلته بأهل بيته على أنها صلة حاجة تقضي حاجتي وأقضي حاجتها تقوم بخدمتي في بيتي وأوفر لها ما تحتاج إليه.

لكن المؤمن يجب أن يدرك أن أدب قلبه مع الله في أن ينظر في أن ينظر إلى زوجته على أنها جزء منه يقول الله سبحانه وتعالى" ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها " فجعل الزوجة من نفس الزوج فإن معنى اشتقاق الزوجة من النفس أي أن الصلة التي تكون بيني وبينها كالصلة التي بين نفسي والصلة التي بيني وبين نفسي هي صلة عبودية لله سبحانه وتعالى أعامل نفسي لترتقي هذه النفس في ميدان الصق مع الله عز وجل وأتعامل مع زوجتي أدب قلبي مع الله انظر إليها نظرة الذي يريد أن يقربها إلى الله ويتقرب هو إلى الله عز وجل بمساعدتها على القرب من الله وهي تنظر إلى زوجها بهذا المنظار، أدب القلب إن تنظر المرأة إلى زوجها على انه وسيلة تتقرب هي به إلى الله إن هي نصحته وأطاعته وأحسنت معاملته.

فالأدب القلبي الأول أن ينظر كل منا إلى الأخر على حسن الظن والبحث عن المحاسن قال رسول اله صلى الله عليه وسلم " لا يترك مؤمن مؤمنة إن كرهت منها خلقا أعجبك خلق أخر " أي انك إذا تعاملت معها لا ينبغي أن تنظر إلى المساوئ فقط ليمتلئ قلبك نفورا شيء فشيء حتى تتحول حياتك إلى خصام ونزاع لاكن انظر إلى محاسنها ولا توجد امرأة في الدنيا إلى وفيها منها من المحاسن نصيب وكذلك الرجل لا يوجد رجل إلى وفيه من المحاسن نصيب كثرة أو قلة.

ويجب أن ينظر إلى زوجته واحتمال أن تفعل الخير مقدم على أن تفعل الشر أي لا تعش حياة الشك وسوء الظن التي تجعلك تتجسس عليها وتسال لان صلتك بها هي حسن الظن في الأدب مع الله عز وجل.

أما مسالة الطمأنينة على العرض وعلى السلوك يجب أن تكون قبل الزواج في مرحلة اختيار الزوجة الصالحة التي يتجنب الإنسان في البحث عنها سبيل البحث عن جمال الجسد فقط دون البحث عن الدين والأخلاق في اختيار الزوجة .

وأكثر خراب البيوت اليوم الذي يحصل بين الناس مبدأه أن طرف من الأطراف اقر نفسه على سوء الظن.

كيف تفهم المرأة

2008-12-31T04:33:00.000-08:00

إكسب قلب المرأه بهذه اللاءات

المرأه هذه الورده الجميله وهذا الكائن الرقيق الذي لايمكن لأي رجل أن يعيش من دونه . كيف تسكن هذا القلب

الحنون الذي هو أغلى ما لديها؟

وكيف تفهم أحاسيسها ومشاعرها التي هي نهر من العطاء والحب والمعاني الجميله ؟؟

لا

تفترض أنها تتصرف كما تتصرف انت لأنها تختلف عنك .

لا

تهملها وامنحها الحب والعطف والأمان * لأنها بطبيعتها تحتاج اليها .

لا

تستهين بشكواها * فهي تبحث دائما عمن يشعرها بأنه ملاذها الآمن .

لا

تبخل عليها بالهدايا والخروج من حين لأخر فهي لاتحب الزوج البخيل .

لا

تغفل عن ابراز غيرتك عليها فهذا يرضي أنوثتها .

لا

تنس التغزل بها حتى ترضي غرورها .

لا

تظهر عيوبها بشكل صحيح فهي لاتحب النقد .

لا

تهملها لأن المراه تحب من يستمع اليها .

لا

تخنها .. فان أصعب شئ على المرأه خيانه.زوجها .

لا

تستهزء بها أو بمشاعرها لأنها كائن رقيق لايتحمل التجريح .

لا

تخذلها فهي بحاجه دائمه الى شخص تثق به وتعتمد عليه حتى تشعر بالراحه .

لا

تهمل في واجباتك ووعودك .. فتحقيق هذا يشعرها بحبك لها .

لا

تستخف باقتراحاتها لحل المشاكل التي تواجهكما فهذا يشعرها بعدم أهميتها .

لا

تنظر الى غيرها فهذا أكبر جرح لكرامتها .

لا

تتدخل كثيرا في شؤونها الخاصه وامنحها الثقه فان هذا يشعرها بانها ملكه متوجه داخل قلبك .

ميزان الحياة الزوجية

2008-12-31T04:27:00.000-08:00

ماقيمة البيت بلا ساكنيه

إذا ماحصل الفراق

وما قيمة البيت إذا تزيّنت جدرانه . .
واستوحش من بعضهم سكّانه ؟!

يكون ستراً .. ولا يكون سكناً !!

وميزان الحياة الزوجية

الحياة الزوجيه رجل صبور وامرأة قنوعة

ماأروع بيت الزوجية
الأسرة حصن المجتمع المنيع .

كوني شهرزاد التي تبدت لشهريار كل مرة في صورة مختلفة من خلال حكاياتها:
كلنا يعرف أن قصة ألف ليلة وليلة بدأت بمعرفة الملك شهريار بخيانة زوجته له ، فقتلها ثم أصبح يتزوج كل ليلة بفتاة ثم يقتلها في الصباح ، حتى جاء الدور على " شهرزاد " ابنة الوزير العاقلة ، فتزوجها ليقلتها في الصباح ، غير أنها حكت له قصة لم تنهها ليلتها ، فتركها لليلة الثانية فأتمت القصة ودخلت في قصة أخرى ، ومن قصة إلى قصة كان يؤجل قتلها لليلة التي تليها حتى استحكم حبها في قلبه ، وترك عادته .
المرأة " الشهرزادية " هي التي تتبدى لزوجها بأوجه مختلفة ممتعة ، وتستخدم مهاراتها في زيادة الوصل (كانت مهارة شهرزاد في " الحكي " .. فانظري أين تقع مهارتك).

ما الرجل في البيت بدون مرأته شيئآ

المرأةُ شمسٌ في بَيتها ، والرجلُ قمرُ في ذاتِ البيتْ
إذا لم تُشّع الشمس ..أنّا للقمر أن يُنير..؟!!

داعية و ماء الغمام ((ماأروع ما تفضلتما به ))
إذا قرأت المرأة كتابا فكأنما قرأ زوجها وأولادها

الغيرة في الحب كالماء للوردة :

قليله ينعش وكثيره يقتل

تُكافئ المرأة على الأغلب الصنيع الجميل الصغير بمقدار ما تكافئ به الصنيع الجميل الكبير
فلو أحضر لها زوجها وردة واحدة أو عشرين وردة فالأمر سيان عندها
فما يهمها بالدرجة الأولى ليس الورد ذاته وإنما كونه قد فكر بها وأنه فعل صنيعا جميلا معها يعبر عن حبه لها

لا مجاملة في اختيار شريك الحياة
لا مجال للمجاملة في اختيار شريك الحياة لأنك ستتحمله طوال حياتك؛ فيجب أن تكون مدركًا تمامًا لما أنت مقدم عليه، وأن تتعامل مع الشخص كما هو عندما رأيته ولا تتوقع مبدئيًا أنه سيتغير سواء من حيث الشكل أو الطباع أو….إلخ. أنت الآن حر في اختيارك وبعد قليل أنت مسؤول عن هذا الاختيار، ومتحمل لنتائجه

الـمرأة الـعــاقلة .........حمامة بجناحين ..تطير بزوجها على أحدهما ....
والمرأة الحمقاء.........شيطان ذو قـرنين..تنـطح زوجــها بأحــدهما ......

خاصم رجل زوجته فغضبت وكتمت وجعلت تضع ملابسها في الحقيبة عازمة على الذهاب إلى بيت أهلها، أحس زوجها بالأمر فبادر بكلمة جميلة وابتسامة لطيفة، ثم سألها ماذا تفعلين؟
فقالت: أدخل ملابس الشتاء وأخرج ملابس الصيف!! وانتهت القضية

المرأة كالنبته
متى ما اسقيتها من الكلمات الجميلة اينعت لك بالثمره الطيبه
وان انت اسقيتها كلمات سيئة وجارحه فلن تجد منها الا الشوك.
الزوجان زجاجة ..
فإذا أُدخِلتْ فيهما فتيلة المودّة ، و أوقِدت بزيتِ الرحمة ..
أصبحَ كلّ واحدٍ منهما مصباحًا لصاحبه .

فيروسات الحياة الزوجية

2008-12-31T04:23:00.000-08:00

الحياة الزوجية معرضه للإصابة بفيروسات

نعم هي عرضه لذلك. واليك قائمه بالفيروسات وطريقه التخلص منها.

الفيروس الأول
: الغيرة تصنيفه : فتاك
أسبابه :
الرغبة بالامتلاك
الشك بالشريك الآخر
الافتقاد إلى الصراحة

طريقه العلاج:
احترام حرية وخصوصية الشريك الآخر
الصراحة التامة والمناقشة الهادئة الموضوعية
الابتعاد عن الاختلاط قدر الامكان

الفيروس الثانى
: الكذب تصنيفه : قاتل
أسبابه :
الخوف
التقصير
الهروب وعدم المواجهة

طريقه العلاج:
تجاوز الأخطاء البسيطة للشريكين
معرفه الوجبات والمسؤوليات لكليهما
الاعتراف بالأخطاء ببساطه حين حدوثها

الفيروس الثالث
: العنف تصنيفه : خطير جدا
أسبابه :
العناد والتحدي والجدال الاستفزازي
ضعف الشريك الآخر وعدم التكافؤ
بعض الفيروسات في هذا الموضوع

طريقه العلاج :
الصبر.المسايرة .التسامح.القناعة
العطف والحميمة في العلاقة الزوجية
الصدق والصراحة في كل الأحوال

الفيروس الرابع
: تدخل الأهل تصنيفه : خطير جدا
أسبابه :
تسرب المشاكل الشخصية خارج المنزل
كثره الزيارات للأهل واطلاعهم على تفاصيل خاصة وبدون مبرر

طريقه العلاج:
المحافظة على سريه وخصوصية العلاقة الزوجية والاعتدال في الزيارات والاهتمام في شوؤن المنزل والعائلة أولا

الفيروس الخامس
: الانانيه تصنيفه : خطير
أسبابه :
حب الذات
عدم الشعور بالمسؤولية

طريقه العلاج:
احترام حاجات ورغبات الطرف الآخر
المشاركة بين الطرفين في السراء والضراء

الفيروس السادس
: البخل تصنيفه : خطير
أسبابه :
طبع سيء وصفه منفره

طريقه العلاج :
الحمد والشكر على عطاء الله والتمتع بالر الحلال واليقين بان الموت قريب دائما

الفيروس السابع
: الملل تصنيفه : خطير
أسبابه :
روتين الحياة
الافتقار إلى التجديد في الأمور اليومية
الفراغ

طريقه العلاج :
السعي إلى التجديد حتى في ابسط الأمور
قليل من التغير وخلع ثوب المثالية قد يفيد
ملا الفراغ بأشياء مفيدة وأفكار متجددة

الفيروس الثامن
: الكسل تصنيفه : خطير
أسبابه :
منشأ ذاتي
الاتكاليه

طريقه العلاج :
تنظيم الحياة اليومين
الاعتماد على الذات قدر الامكان
الإحساس بالمسؤليه

صفات النساء

2008-12-31T04:13:00.000-08:00

صفات يكرهها الرجال في النساء

. الادعاء بأنها قديسة
غالبا ما تحاول العديد من النساء أن تظهر بمظهر الحمل الوديع أو القديسة الخالية من العيوب، حتى عيوب البشرة. ولأننا لا نريد أن نظلم كل السيدات فنحن نحيا بالفعل المجموعة الصادقة والبريئة والنقية من هؤلاء النسوة، ولكن الرجل يكره الفتاة التي تتحدث عن فضائلها وكأن أمها كسرت القالب بعد ولادتها.

. انتقاد النساء الأخريات

هل تصدقن أيتها النساء، بأن الرجل ينتبه بالفعل إلى أسلوب تشويه صورة النساء الأخريات، ويكره هذه الصفة فيك، فهو يعتقد أنك واثقة من نفسك، ولا يهمك الحديث عن النساء الأخريات، ولكن من وجهة نظر امرأة لا أعتقد أن الرجال يجب ان يكونوا منزعجين فهم أيضا لا يضيقون حديثنا عن أي رجل سواء كان مغنى أم مذيع أم بائع الأحذية.

. الغيرة
غالبا ما تستشيط معظم النساء غضبا لمجرد ذكر الرجل لاسم امرأة أخرى. وهذا أمر يزعج الرجال أحيانا، خصوصا إذا لم يكن هناك شيء يربطه بتلك السيدة، ولكن النساء لا يرحمن في هذه الجزئية بالذات، فبما أنك نطقت اسمها فلا بد أنه مهتم نوعا ما بها.

. الشعور بالاحتياج
بعض النساء يشعرن بحالة جدية من عدم الشعور بالأمان، أما بسبب حدث في حياتهن أو بسبب نقطة ضعف لديهن. ولكن الرجل لا يحب السيدة التي تأتي باكية شاكية تطلب الدعم العاطفي بشكل مستمر. لذا إذا كنت تعتقدين أنها أسلوب نافع في التقرب من الرجل فكري مرة أخرى.

. التحدث بالرموز
وهذا يعني سؤال واحدا يزعج الرجل، ويجعله في مزاج سيئ، وهو "ماذا يدور في ذهنك؟" تحب النساء أن تسأل هذا السؤال لتعرف ماذا يدور في ذهن الرجل في حين أن الرجل يفكر في العديد من الأشياء التي قد لا تعنيك والتي قد يستغرق شرحها ساعات. اسألي بالتحديد إذا كنت تريدين إجابة واضحة وإلا دعيه وشأنه.

. غزو الفضاء الشخصي
تملك النساء تصرف لاإرادي بالفطرة، يجعلهن يرغبن في تعديل وإعادة ترتيب، وتنظيم شكل الرجل وحياته، وخزانة ثيابه وأوقات فراغه، وأصدقائه, وهذا الأمر يخنق الرجل ويجعله يشعر بأنه مقيد في منزله. فتوقفي!

. يصبحن عاطفيات بسرعة
تبكي النساء لرؤية مشهد عاطفي، وعندما يكسر ظفرها، أو عندما لا تعجبها قصة شعرها، والاسوء من هذا أنها تتوقع من الرجل أن يغير كل شيء بحركة واحدة وكأنه ساحر. بالطبع يحب الرجل المرأة العاطفية ولكنه لا يحب سيل الدموع المنهمر لأنه ببساطة غير مبرمج على التعامل مع هذه المواقف، دعي دموعك جانبا وتحدثي معه عن ما يضايقك، وستجدان حلا للمشكلة.

. التسوق الجائر
نعم ايتها السيدات، يكره الرجل التسوق الجائر الذي لا يبقى ولا يذر، والذي يعني بأنه سيلازمك حتى تغلق المحلات أبوابها، وهذا كثير على الرجل الذي اعتاد أن يدخل محل ثياب واحد، ويشتري ما يريه إياه البائع، ويمضي. لا تأخذيه معك إذا كنت تحبينه، أو خذيه معك إذا كنت تريدين معاقبته.

. التحدث قبل الاستماع
كم مرة قال لك زوجك، هل استطيع ان إكمل حديثي الآن. يكره الرجال النساء اللواتي يتحدثن ويعلقن على كل المواضيع دون وجود داع. خصوصا أمام الأصدقاء، وبصراحة أجد أن بعض الرجال يقومون بهذا التصرف أيضا، فما أنت تبدئي بسرد قصة ما حتى يقوم بإكمالها دون سابق إنذار، أو يتنبأ بنهايتها, وهذا أمر مزعج حقا.

. تستعمل الجنس للضغط عليه

إلا أن أكثر شيء يكرهه الرجال في حربه مع المرأة، هو أنها لن تتوانى عن استعمال كل أسلحتها بما فيها الجنس، وهذا أمر يعتبره الرجل قاسيا، فلماذا تتدخل الاحتياجات الطبيعية في المشاكل المنزلية. إلا يجب أن تترك المشاكل خارج غرفة النوم. وماذا يعتقد الرجل أن نتركه يدخل غرفة النوم ويخرج كما يحلو له، دون ثمن معقول لتصرفاته.

الزواج المبكر

2008-12-31T04:09:00.000-08:00

الزواج المبكر سلبياته و إيجابياته

إن رحلة الزواج من الفترات الحرجة من حياة الإنسان لأنه بداية تغير كلي في نظام حياته من حيث انتقاله من المنزل عائلته إلى منزل جديد في تقاليده وعاداته، والزواج هو هدف كل شخص سواء شاب أو فتاة وهو من الأهداف السامية والنبيلة التي يرتكز عليها تواصل البشرية وفي هذه المرحلة الحرجة يتطور مستقبل الفتاة واستقرارها وسعادتها كما يتطور نظام الأسرة وتماسكها وسعادة أفرادها جميعاً. لذلك يجب أن تتم هذه المرحلة بكل تفاصيلها بهدوء وروية وبعد دراسة مستفيضة لكل جوانب الزواج وهنا يلعب الأهل دوراً أساسيا ونشطاً في مساعدة ابنتهم على تخطي كل الحواجز بدون مخاطر للوصول إلى شاطئ الأمان والسعادة.

ويعتبر الزواج المبكر من الاتجاهات المميزة في مجتمعنا الإسلامي المحافظ وهذا يعود لعدة أسباب منها الإنجاب وهو من الأمور المميزة جداً في مجتمعنا الشرقي الإسلامي وقد تنشأ بيوت وتستمر عامرة بهذا الفعل وتهدم أخرى نتيجة عدم الإنجاب، لذلك كانت هناك ولا تزال دعوات للإنجاب في سن مبكرة، وان ممارسة الجنس خارج نظام الزواج مرفوض دينياً واجتماعياً ، لذا فإن الزواج يعتبر الضوء الأخضر الوحيد للجنس، ويعتبر الزواج المبكر حلاً أساسيا لمشكلة اقتصادية خاصة إذا كان رب الأسرة يعاني العوز والفاقة والحرمان وله بنات كثيرات.

إن البلوغ المبكر والتركيز على الشهوة عند الشرقيين دافعان من دوافع الزواج المبكر.

إن قاعدة الزواج المبكر في مجتمعنا الشرقي تترك أثرها السلبي على البنت بشكل خاص وذلك لأن المرأة هي التي تكون الأصغر سناً في الزواج، فكثيرات منهن يدخلن عالم الزواج وهن مازلن غارقات بأحلام الطفولة ودون سن النضوج الكامل، لذلك نجد البنت تحمل كثيراً من تفكير الأطفال وإحساسهم. هنا يجب أن نذكر بأن تأهيل البنت وتثقيفها وتدريبها المبكر لمهمتها في الزواج ودورها في العائلة قد يجعل حدث الزواج المبكر اخف حدة على البنت وهذا لا يجب أن يكون ضمن العائلة فقط بل في المدرسة أيضاً.

سن الزواج في الإسلام

لم تحدد الشريعة الإسلامية سناً معيناً بالسنوات لعقد الزواج بل أجاز جمهور الفقهاء المتقدمين زواج الصغير والصغيرة أي دون البلوغ ولكن قوانين الأحوال الشخصية في البلاد الإسلامية حددت سناً للزواج فقد نصّ القانون الأردني للأحوال الشخصية في المادة الخامسة منه على ما يلي:

يشترط في أهلية الزواج أن يكون الخاطب والمخطوبة عاقلين، وأن يتم الخاطب السن السادسة عشرة وأن تتم المخطوبة الخامسة عشرة من العمر.

ونصّ قانون الأحوال الشخصية لدولة الإمارات العـربية في الفقرة الأولى من المادة عشرين على أن سن الزواج للفتى ثمانية عشر عاماً وللفتاة ستة عشر.

وأما قانون الأحوال الشخصية السوري فقد حدد سن الزواج للفتى بثمانية عشر عاماً وللفتاة بسبعة عشر عاماً وأجاز زواج الفتى بسن خمسة عشر عاماً وللفتاة بسن ثلاثة عشر عاماً بإذن القاضي وموافقة الولي.

ونصّ قانون الأحوال الشخصية التونسي على أن سن الفتى عشرون عاماً والفتاة سبعة عشر عاماً. وكذلك فإن القوانين الأوروبية قد حددت سن الزواج فالقانون الفرنسي قد جعل سن الثامنة عشرة للفتى والخامسة عشر للفتاة.

والقانون الألماني جعل سن الفتى إحدى وعشرين سنة والفتاة عشرين.

والقانون السويسري جعل سن العشرين للفتى وسن الثامنة عشرة للفتاة. وكذلك فإن الديانات الأخرى حددت سناً للزواج ففي الشريعة اليهودية جعلت سن زواج الرجل الثالثة عشرة والمرأة الثانية عشرة.

وفي القانون الروماني جعل سن زواج الرجل الرابعة عشرة للرجل والمرأة الثانية عشرة.

إيجابيات الزواج المبكر

1- تحمل الزوجين للمسؤولية وعدم الاعتماد على الآخرين.

2- كما أنه يقلل من الوقوع في الرذيلة و الانحراف والشذوذ الجنسي.

3- وفيه المحافظة على النسل وتعمير الكون وازدهاره.

4- كما أن فيه التقارب في السن بين الآباء والأبناء بحيث يكون الفارق في السن بينهما قليلاً يستطيع الآباء من خلال ذلك رعاية أبنائهم والسهر على راحتهم وهم أقوياء كما يستفيدون من خدمة أبنائهم لهم.

الزواج له مقاصد عديدة:

1. المحافظة على النوع الإنساني.

2. سلامة المجتمع من الانحراف الخلقي.

3. المحافظة على الأنساب.

4. السكن الروحي والنفسي، فقد قال تعالى: {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ}.

5. حماية المجتمع من الأمراض الجنسية المختلفة بغياب الزواج الشرعي.

6. تلبية حاجات النفس بالأمومة والأبوة.

المخاطر والأضرار

ورد في نشرة صادرة عن أحد المراكز النسوية التي تتبنى فكرة تأخير سن الزواج إلى أن تبلغ الفتاة الثامنة عشرة من عمرها أن للزواج المبكر مخاطر متعددة على الفتاة من النواحي الصحية والاجتماعية والنفسية فمن المخاطر الصحية بأنها إذا حملت في فترة مبكرة فإنها لا تتم حملها بمدته الكاملة لأن جسمها لم يكتمل نموه بعد وأنها قد تتعرض للإجهاض المتكرر.

وقد تتعرض الفتاة إلى فقر الدم وخاصة خلال فترة الحمل. وقد تزداد نسبة الوفيات بين الأمهات الصغيرات أي ما بين 15-19 عاماً عن الأمهات اللواتي تزيد أعمارهن عن العشرين عاماً بسبب الحمل. وقد تزداد وفيات أطفال الأمهات الصغيرات بنسبة أكبر من الأمهات الأكبر سناً وذلك لقلة الدراية والوعي بالتربية والتغذية.

وزعمت النشرة وجود مخاطر اجتماعية ونفسية لأن الفتاة تكون في مرحلة المراهقة ولا تستطيع أن تبدي رأيها في أمور حياتها الزوجية بثقة وارتياح وقد تقع تحت تأثير الأهل والأقارب في شؤون حياتها الشخصية.

وقد ينتج عن الزواج المبكر الحرمان من التعليم.

وكذلك فإن الزواج المبكر يزيد من الأعباء الملقاة على عاتق الفتاة في هذه الفترة.

أسس الزواج

2008-12-31T04:04:00.000-08:00

أسس بناء الحياة الزوجية

بعدأن انتهت مراسم حفل الزفاف الذي كان متميزاً في كل شيء: متميزاً في بساطته وبعده عن التكلف والإسراف، وفي خلوه مــــن مـنـكــرات الأفراح، اختلى العروسان في غرفتهما الخاصة، وما هي سوى لحظات حتى مد الشاب يده ووضعها على رأس عروسه، ثم دعى بالدعاء المأثور (اللهم إني أسألك من خيرها وخـيـــر ما جبلتها عليه وأعوذ بك من شرها وشر ما جبلتها عليه)، ثم توضأ وصلى بها ركعتين، وبعدها رفعا أيديهما بالابتهال إلى الله (تعالى) أن يوفقهما في حياتهما الجديدة، وأن يحـفــظ بيتهما الصغير من كل شر، وأن يجمع بينهما في خير. بعـدها جلسا يحددان الأسس التي سوف يقوم عليها بناء حياتهما الزوجية، والمعالم التي سوف يستضيء بها زورقهما الصغير وهو يسلك طريقه عبر الأمواج إلى بر الأمان.

فكان مما اتفقا عليه:
أولاً:

سـلامة النية: فالنية هي أساس الأمر ولبه،، فبصلاحها يتحول العمل من عادة إلى عبادة، فاتفقا على أن يعقدا قـلـبـيـهـمــا على نية صالحة في زواجهما؛ بأن ينطلقا في حياتهما الزوجية من المنطلقات التالية:
الاستجابة لأمر النبي- صلى الله عـلـيه وسلم- لـشـبـاب أمـتـه بالمبادرة إلى الزواج في مثل قوله (يا معشر الشباب: من استطاع منكم الباءة فليتزوج؛ فإنــــــه أغض للبصر وأحصن للفرج..)وكذلك احتـسـاب إحصان الفرج وغض البصر وإعفاف النفس، احتساب أجر إقامة البيت المسلم وفق منهج الله واحتساب إنجاب الذرية الصالحة التي توحد الله واحتساب تربيتهم التربية الإسلامية؛ لعل الله أن يخرج منهم من يحمل همّ هذا الدين، ويقوده إلى النصر والتمكين فإذا عقد الزوجان قلبيهما على هذه النية: صارت كل لحظة من حياتهما الزوجية عبادة يؤجران عليها، فيا لها من أجور عظيمة.

ثانياً:

التعاون على الطاعة: بأن يحض كل منهما الآخر على عمل الخير ويشجعه عليه، قال: (رحم الله رجلاً قام من الليل فصلى وأيقظ امرأته فصلت، فإن أبت نضح في وجهها الماء، ورحم الله امرأة قامت من الليل تصلي فأيقظت زوجها فصلى، فإن أبى نضحت في وجهه الماء)

ثالثاً :

إقامة البيت المسلم والأسرة المسلمة وفق شرع الله وسنة نبيه-صلى الله عليه وسلم-، فلا يقْدِمان على خطوة إلا بعد أن يعلما حكم الله ورسوله فيها، فإن علماه لم يُقَدّما عليـه شيئاً أبداً: عرفاً، أو عادة، أو هوى، ويستعليان بعقيدتهما، ويقفان بصلابة أمام التيار المضاد.

رابعاً :

بناء حياتهما على المحبة والرحمة والمودة والعشرة الحسنة، امتثالاً لأمر الله ورسوله.

خامساً :

لا تمنع المحبة والعشرة بالمعروف بين الزوجين من أن يكونا حازمين مع بعضهما في التربية والتوجيه وخاصة من ناحية الزوج، فمحارم الله (عز وجل) لا مداهنة فيها، والتقصير في الأمور الشرعية لا يمكن السكوت عنه.

سادساً:

أن يكونا لبعضهما كما كان أبو الدرداء وأم الدرداء (رضي الله عنهما) كانت إذا غضب سكتت واسترضته، وإذا غضبت سكت واسترضاها، وكان هذا منهجاً انتهجاه مــن يوم زواجـهـمــــا، وياله من منهج حكيم، فكم من البيوت هدمت، وكم من الأسر انهارت بسبب غضب الزوجين معاً وعدم تحمل أحدهما للآخر .

سابعاً:

الزوجان بشر: ومن طبيعة البشر الخطأ والنقص، فإن وقع الخطأ والتقصير من أحد الزوجين في حق الطرف الآخر - إذا كان من الأمور الدنيوية - فعلى الطرف الآخر الصفح والعفو، فلا ينسى حسنات دهر أمام زلة يوم، وعليهما أن يغضا الـطــــــرف عن الهفوات الصغيرة مع التنبيه بأسلوب لطيف ليس فيه جرح للكرامة أو إهانة.

ثامناً:

المشكلات والعيوب والنقائــص تبقى بين الزوجين فلا يطلع عليها الأهل والأقارب، لأن هذه الحياة حياة سرية ولا بد أن تبقى بين الزوجين، فالغالب على هذه المشاكل أنها إذا خرجت عن نطاق الزوجين فإنها تتطور وتتعقد.

تاسعاً:

أخيراً اتفق الزوجان أن يوضح كل منهما للآخر من أول يوم أهدافه في الحياة على المدى البعيد والقريب والوسائل التي يستخدمها للوصول إلى هذه الأهداف، فيكون لهما أهداف مشتركة يتعاونان عليها، كما يكون لكل منهما أهداف خاصة به، ولا بأس من أن يـطـلـع زوجه عليها لكي يساعده عليها؛ ولا يقف حائلاً بينه وبين تحقيقها.

ولن أنسى أن الزوجان المباركان إذا وضعا هذه الأسس نصب أعينهما، وسـجــلاها في ورقة يكون مع كل واحد منهما نسخة منها، بحيث تكون ميثاقاً بينهما يراجعانه بين الحين والحين، واتفقا بألا تكون هذه الأسس والمعالم حبراً على ورق، بل تـتـحــول إلى واقع يحاولان تطبيقه قدر المستطاع، ويذكر أحدهما الآخر بأن الـمـسـألــة صـعـبـة تحتاج إلى مجاهدة وصبر وتربية، وتعاهدا على المحاولة الجادة لـتـنـفـيــذهـا.. فهذه معالم مباركات لكل زوجين وكل شاب وشابة مقبلان على الزواج، ينشدان السعادة الزوجية.. والله الموفق.

المرأة المدبرة

2008-12-31T04:00:00.000-08:00

المرأة الصالحة
تعين زوجها على أمر دينه ودنياه

زوجة تأخذ بيد زوجها دائما إلى ما هو خير في الدين والدنيا، تحث زوجها على التمسك بشرائع الإسلام فريضة ونافلة، تقدم له كل مشورة تقربه من الله عز وجل وتباعده عما يغضب الله. كصلة الرحم وبر الوالدين، ولتذكر نفسها دائماً أنها ستكون أماً لأولاد سيكبرون ويتزوجون ويجدون من يعينهم على برها، وتذكر زوجها بالحديث الصحيح: ((بروا آباءكم تبركم أبنائكم ))، وتكون دائماً الحبل الواصل بينه وبين أهله فتنال رضا الله عز وجل وتنال رضا زوجها حينما يراها حريصة على حسن علاقته بأهله كما أنها تنال رضا والديه. وبهذا لا يكون بينها وبينهم خلاف كما يحدث في كثير من البيوت.

.... وأيضاً تحثه على الابتعاد عن الكسب الحرام فقد كانت الزوجة الصالحة من السلف الصالح تقول لزوجها إذا خرج إلى عمله: (اتق الله ولا تطعمنا من حرام فإنا نصبر على الجوع ولا نصبر على النار).

.... وأيضاً تحثه على قيام الليل وتشاركه في ذلك حتى تتنزل عليهم رحمات الله عز وجل؟ قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: " رحم الله رجلاً قام من الليل فصلى وأيقظ أمرأته فإن أبت نضح في وجهها الماء،ورحم الله امرأة قامت من الليل،فصلت وأيقظت زوجها فإن أبى نضحت في وجهه الماء)) [رواه أحمد وأبو داود]

أما إعانته على أمر دنياه فيكون ذلك بحسن تدبيرها وحرصها على ماله فلا نطلب إلا ما تحتاج إليه ولا تنفق إلا ما يأمرها به يقول الإمام الغزالي في إحيائه: وأهم حقوق الزوج على زوجته أمران: أحدهما الصيانة والستر، والآخر ترك لمطالبة بما وراء الحاجة، والتعفف عن كسبه إذا كان حراماً)).

يجب ألا تطلب الزوجة من زوجها مالا تمس الحاجة إليه من مأكل أو ملبس أو غيرها. فقد قال سبحانه وتعالى: {ومتعوهن على الموسع قدره وعلى المقتر قدره متاعاً بالمعروف حقاً على المحسنين } فلا يسوغ لها أن تطلب إلا ما يكون في طاقته. إذ بتكليفه ما لا يطيق تسيء إلى نفسها بعد إساءتها إلى زوجها. إذ تضعه في مركز حرج لا تحيق نتائجه السيئة بغيرها. وقال أيضاً في موضع آخر: الاقتصاد معناه حسن التدبير ووضع الشيء في موضعه وهو روح المعاملة، وزعامة الحياة الزوجية وهو الوسط بين الإفراط والتفريط. وقد أمر الله به ونهى عن الإسراف والتقتير حيث قال الله عز وجل: {ولا تجعل يديك مغلولة إلى عنقك ولا تبسطها كل البسط فتقعد ملوماً محسوراً} اهـ.

فالمرأة مسئولة عن استخدام ما لديها من مال زوجها في خير الطرق. فهي المكلفة بتدبير شئون البيت، فلا تغني كثرة المال مع قلة التدبير فقلة التدبير تعرض حياة الأسرة المادية للانهيار. والزوجة المسرفة عدوة نفسها ونكبة على زوجها تهلك بيدها أمواله، وكم من امرأة هدمت بيتها بسوء تصرفها، وكم من سيدة أسست بيتها على أحسن ما يكون بحسن تدبيرها.

فالزوج حين يرى زوجته مدبرة ومقتصدة وحريصة على ماله يزداد حباً لها وثقة فيها وفي حسن تدبيرها، مما يجعله يضع ماله تحت تصرفها ويمنحها حرية التصرف فيه، فهو واثق ثقة شديدة أنها لن تعرض ماله للهلاك، بل إنها حريصة على نمائه ومن هذه الثقة تنشأ حياة أسرية سعيدة بعيدة عن المشاكل المادية التي نسمع عنها بسبب سوء تدبير بعض النساء.

صور للمرأة الصالحة

2008-12-31T03:54:00.000-08:00

نماذج طيبة للمرأة الصالحة

هذه أمنا هاجر زوجة إبراهيم عليه السلام جاء بها وابنها إسماعيل (عليه السلام) وهي ترضعه، حتى وضعها عند البيت عند دوحة فوق زمزم، فوضعهما وليس بمكة يومئذ من أحد، وليس بها ماء، ووضع عندها جراباً فيه تمر وسقاء فيه ماء، ثم قفى إبراهيم منطلقاً، فتبعته أم إسماعيل، فقالت: يا إبراهيم، أين تذهب وتتركنا بهذا الوادي الذي ليس فيه أنيس ولا شيء؟ فقالت له مراراً، فجعل لا يلتفت إليها، فقالت: آلله أمرك بهذا؟ قال: نعم، قالت: إذن لا يضيعنا. إنه يقين المرأة الصالحة بالله عز وجل خضعت لأوامره ولم تقف حائلاً دون استجابة زوجها لأمر الله وصبرت على حالها الذي وضعت فيه حيث لا ماء ولا أنيس، وهي تعلم أن الله سبحانه وتعالى لن ينساها ولن يضيعها، فحينها توجه إبراهيم عليه السلام إلى الله عز وجل بالدعاء وقال: {ربنا إني أسكنت من ذريتي بواد غير ذي زرع عند بيتك المحرم، ربنا ليقيموا الصلاة فاجعل أفئدة من الناس تهوي إليهم وارزقهم من الثمرات لعلهم يشكرون }.

فرزقها الله بالماء والأنيس والثمرات، وخلدت ذكراها إلى يوم القيامة حيث أصبح سعيها هذا شرعة للمسلمين بعد ذلك في مناسك الحج، هذا مع ما ادخره الله لها من جزاء يوم القيامة.

وها هي أم المؤمنين خديجة بنت خويلد رضي الله عنها، نشأت في بيت من البيوت العالية الشريفة، وتربت على الخلق الكريم والأدب العالي الرفيع، وكانت تتمتع بقسط من سمو الأخلاق وشرف النسب، وكانت تتمتع بثراء كبير.

ولما سمعت عن كريم صفات النبي صلى الله عليه وسلم وعظيم سجاياه قبلت الزواج منه على الرغم من الفارق بينهما في السن والمال. وفضلته على الكثير من الخطاب من أشراف قريش وأغنيائها.

وضربت السيدة خديجة أروع الأمثال وأجلها على حبها لزوجها، وإيثارها لما يحبه ويرغب فيه... وهبت له مولاها زيد بن حارثة عندما رأت حبه له، ورحبت بالإمام علي رضي الله عنه في بيتها، ورعته بعين الحب والعناية عندما رأت رغبة رسول الله صلى الله عليه وسلم في التخفيف عن عمه أبي طالب بأن يكفل أحد أبنائه. ....

ومن أعظم الأمثلة التي ضربتها السيدة خديجة بنت خويلد للزوجة التي تعين زوجها على أمر دينه، موقفها من رسول الله صلى الله عليه وسلم حينما جاءته رسالة السماء، ودخل عليها يرتعد ويقول: " زملوني زملوني " فزملوه حتى ذهب عنه الروع، ثم قال لها يحدثها بما رأى، لأنه كان يجد عندها السكينة ويرى في قلبها المحبة والحنان والوعي ويقول: " لقد خشيت على نفسي ". فأجابته أم المؤمنين إجابة الزوجة الواعية الناضجة، إجابة كلها إيمان وثقة بالله وبما عند الله عز وجل فقالت: والله لا يخزيك الله أبداً إنك لتصل الرحم وتحمل الكل، وتكسب المعدوم، وتقري الضيف وتعين على نوائب الحق!.

.... فبشرت في حياتها بخير ما تبشر به المرأة المؤمنة، بشرت ببيت في الجنة من قصب لاصخب فيه ولا نصب.

عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: أتى جبريل عليه السلام النبي صلى الله عليه وسلم فقال:

يا رسول الله: هذه خديجة قد أتتك معها إناء فيه إدام أو طعام أو شراب فإذا أتتك فاقرأ عليها السلام من ربها وبشرها ببيت في الجنة من قصب لا صخب فيه ولا نصب. [ رواه البخاري]

.... فأي تكريم أعظم من تكريم الله عز وجل لها؛ أرسل لها سلامه مع جبريل عليه السلام وبشرت بالجنة هذا مع مكانتها الكبيرة عند رسول الله صلى الله عليه وسلم وحبه ووفائه لها في حياتها وبعد موتها، مما جعل السيدة عائشة رضي الله عنها تغار منها وتقول: ما كنت أغار من زوجة مثلما كنت أغار من خديجة مع أنني لم أدركها لكثرة ما كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يذكرها.

وكان من وفائه صلى الله عليه وسلم لها أنه كان يطعم صديقاتها، ويكرم من تحبها، وكان يقول عنها: " آمنت بي حين كفر الناس وصدقتني إذ كذبني الناس، وواستني بمالها إذ حرمني الناس، ورزقني الله الولد منها دون غيرها من النساء ". .... رحم الله أم المؤمنين خديجة بنت خويلد خير مثل للمرأة المؤمنة، العابدة لربها، المحبة لزوجها، المعينة له على أمر الدنيا والآخرة حقاً إنها استحقت أن تكون من خير نساء العالمين.

*وها هي ذات النطاقين بنت ثاني اثنين في الغار أبي بكر الصديق رضي الله عنه، وأخت أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها وزوجة الزبير بن العوام رضي الله عنه حواري رسول الله صلى الله عليه وسلم إنها أسماء رضي الله عنها تقول: تزوجني الزبير، وما له في الأرض من مال ولا شيء غير فرسه وناضحه (أي بعيره) الذي يستقي عليه، فكنت أعلف فرسه وأسوسه وأدق لناضحه، واستقى الماء، وأخرز غربه (أي أضبط دلوه بالخرز) وأعجن، وكنت أنقل على رأسي من ثلثي فرسخ حتى أرسل لي أبو بكر خادماً يكفيني سياسة الفرس، فكأنما أعتقني [ رواه الشيخان]

.... إنها المرأة المسلمة الواعية العاقلة، نشأت وأختها في مدرسة الإسلام حتى تخرجت إلى خير وظيفة، إنها وظيفة المرأة الصالحة العابدة الزوجة الأم.

.... إنها نماذج صالحة للمرأة الصالحة التي تعرف حق ربها، وتطيع زوجها وتحرص على سعادته، فليكن لنا من هذه النماذج أسوة حسنة نقتدي بها في حياتنا، لنفوز بلقائهم في الفردوس الأعلى مع النبيين والصديقين والشهداء والصالحين وحسن أولئك رفيقاً.

الزوجة الصالحة

2008-12-31T03:45:00.000-08:00

الزوجة الصالحة في الدين الإسلامي

قال تعالى: {... فالصالحات قانتات حافظات للغيب بما حفظ الله} [النساء: 33]

وقال تعالى: {عسى ربه إن طلقكن أن يبدله أزواجاً خيراً منكن مسلمات مؤمنات قانتات تائبات عابدات سائحات ثيبات وأبكاراً } [التحريم/ ه}

وعن عبد الله بن عمرو بن العاص رضي الله عنهما أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: ((الدنيا متاع وخير متاعها الزوجة الصالحة )) [مسلم والنسائي وابن ماجه]

وعن أبي أمامة رضي الله عنه كان يقول: ما استفاد المؤمن بعد تقوى الله عز وجل خيراً له من زوجة صالحة إن أمرها أطاعته، وإن نظر إليها سرته، وإن أقسم عليها أبرته، وإن غاب عنها حفظته في نفسها وماله. [رواه ابن ماجه مرفوعاً]

وعن ابن عباس رضي الله عنهما أن النبي صلى الله عليه وسلم قال:" أربع من أعطيهن فقد أعطي خير الدنيا والآخرة: قلباً شاكراً، ولساناً ذاكراً، وبدناً على البلاء صابراً، وزوجة لا تبغيه حوباً في نفسها وماله )) [رواه الطبراني]

وقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: ((ألا أخبركم بنسائكم من أهل الجنة، الولود الودود العئود على زوجها الذي إذا غضب قالت: لا أذوق غمضاً حتى ترضى)).

وقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: " خير نسائكم الودود الردود، المواسية المواتية، إذا اتقين الله، وشر نسائكم المتبرجات المتخيلات، وهن المنافقات لا يدخل الجنة منهن إلا مثل الغراب الأعصم) [صحيح الجامع: 333]

وقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (خير نساء ركبن الإبل صالح نساء قريش أحناه على ولد في صغر أرعاه على زوج في ذات يده)) [صحيح الجامع: 3329]

وقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (أربع من السعادة: المرأة الصالحة، والمسكن الواسع، والجار الصالح، والمركب الهنيء)).

لقد بين لنا سول الله صلى الله عليه وسلم صفات المرأة الصالحة في كلمات موجزة ولكنها تحمل منهجاً للمرأة المسلمة تسير عليه في حياتها الزوجية حتى تكون عند زوجها من خير ما يكنز. فقال صلى الله عليه وسلم:" ألا أخبركم بخير ما يكنز المرء: المرأة الصالحة التي إذا نظر إليها سرته وإذا أمرها أطاعته وإذا غاب عنها حفظته " [أحمد]

فالمرأة إذا لم تلتزم بحدود ربها في معاملة زوجها كانت امرأة سيئة الخلق، وصارت وبالاً على زوجها، وملأت بيته هماً ونكداً، فحينها لا تستطيع أي كنوز الدنيا أن تغير ما هو فيه إلا أن يمن الله عليه بزوجة صالحة تتصف بهذه الصفات

الزواج و العشرة الطيبة

2008-12-31T03:38:00.000-08:00

كيف تكون العشرة الطيبة

من أنعم الله علينا نعمة الزواج وجعله آية من آياته للمتفكرين في خلقه سبحانه وتعالى..

قال عز من قائل [ ومن آياته أن خلق لكم من انفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلكلآيات لقوم يتفكرون] الاية 21"} (سورة الروم)]
وبعث لنا سبحانه وتعالى محمدا صلى الله عليه وسلم نبياورسولا هاديا ومبشرا ونذيرا فجعله قدوة لنا في التمسك بالآداب والقيم وفي الإلتزام بمنهج الله تعالى فكان خير نبي لأمته وخير قائد لجنوده وخير زوج لزوجته وخير أبلأولاده...

فعلم الأزواج كيف تكون العشره الطيبه لزوجاتهم فقال((خيركم خيركم لأهله وانا خيركم لأهلي ))

وكان هو نفسه مثال الزوج الصالح فكان رحيما بزوجاته ،عليما بطبائعهن ،مقدرا لحاجتهن كبنات حواء، فلم يكن عنيفا ولا قاسيا ، ولم يكن جبارا ولا متسلطا...

بل كان الرحمه المهداه والنعمه المسداه والقلب الرحيم العطوف الشفوق...

وحول تلك الصفات الجميله النبيله لخير زوجلأزواجه نقتبي منها قبسات وعبرا وعظات ليرى الأزواج كيف يتعاملوا المعامله الحسنه الطيبه مع زوجاتهن...

فهناك طرق كثيره ومتعدده لا يتسع المقام لذكرها كلهاولكن نذكر أهمها وأكثرها وقعا بالنفس..

فنقول أولا....

*أن تتعاونا على الطاعه.... من أكثر الأمورالتي تديم السعاده بين الزوجين تعاونهما على الطاعه وأن يجعلا ويخصصا وقتا لأمر منأمور طاعة الله تعالى ويفعلان ذلك سوية من ذلك مثلا

أن يخصصا وقت لتلاوة القران الكريم فيقرءان جزء من كتاب الله في الوقت الذي يفرغان فيه من الأعباء والمسؤوليات الحياتيه المكلفين بها

أن يوقظ أحدهما الآخر فيصليا ركعتين في جوف الليل ابتغاء مرضاة الله فذلك والله يزيد الحب بينهما ويبارك فيحياتهما ويجعلها مليئه بالسعاده.

قال صلى الله عليه وسلم (( عن الرجل إذا ايقظ أهله من الليل فصليا ركعتين كتبا من الذاكرين الله كثيرا والذاكرات))
رواه ابوداود وابن ماجه وابن حبان وصححه على شرط الصحيحين.

أن يتناصحا بصلاة النوافل وصوم التطوع والذكر والإستغفار ويكون أحدهما عون لشريكه وعضدله...

*أشبع رغبتها في الحديث اليك..

المرأه بطبيعتها تحب الكلام اكثر من الرجل ونحن نلاحظ أن البنت الصغيره تتكلم وتحسن الكلام قبل الصبي الذي هو بمثل عمرها وفي الدراسات التي اجريت على طلاب المدارس بصفه عامه تبين تفوق البنات في اللغه على البنين الذين هم في نفس الأعمار والزوج الذي يظهرلزوجته الضجر من كلامها معه يسبب لها الإحراج ويجعلها تحجم عن الكلام معه وعندئذ يكبت احدى رغباتها الأساسيه ويكسر قلبها فلا بد أن يتعامل معها برفق ولطف ويقدرطبيعتها وحاجتها للكلام..

*إحسان مناداتها.. لاشك أن كلنا يحب أن ينادى بأحبالأسماء اليه ومن أفدح ماقد يقال أن ينادي الزوج زوجته ب((ياهو...)) أونحوها من الألفاظ التي تشعر بالنقص ولا يقبلها أحد يجب على الزوج أن يجعل لزوجته اسما محببا إليها يناديها به ويتأسى في ذلك بنبينا صلى الله عليه وسلم وماكان يفعلهمع عائشه رضي الله عنها فكان يقول لها((ياعائش)) وأحيانا((ياحميراء))
ومع هذا ينبغي أن يكون اسم الدلع الذي ينادي به الزوج زوجته منالأسماء التي لا يطلع عليها أحد وماكان من النبي عليه الصلاة والسلام فهو من قبيلتعليم الأمه الإسلاميه آداب المعاشره الزوجيه...

*أشعر زوجتك بالأمان..

لا تحتاج الزوجه من الزوج شيء أكثر من احتياجها للشعور بالأمن والأمان فإحساس الزوجه بالأمان مع زوجها ينعكس حبا وتكريما وتقديرا لهذا الزوج أماشعورها معه بالخوف وعدم الثقه ينعكس على الزوج بالريبه والشك والبخل بالمشاعرالفياضه فكيف تشعر الزوجه مع زوجها بالأمان وهو يتهددها عند كل كبيرة وصغيرةبالطلاق؟؟؟*

أستعن بالمفاجآت الساره...

لايوجد شيءمحبب للنفس أكثر من أن تهدي لأحد شيء يحبه والأكثر حبا للنفس أن تفاجئه بهذا الشيءوعندما تحضر لزوجتك ماتعلم انها ترغب به وتتمناه فإنها ستعرف أنك لم تنسها وأنك مهتم بها وتكون المفاجأه ساره وأكثر وقعا وأفضل أثرا حين تحضر لها ماتحب من غير أن تطلبه في حين أنك تشعر أنها تحتاجه وهذا يحتاج منك الى حاسه خاصه وبالطبع تستطيعذلك ان كنت تحبها فعلا...

*ادخل البيت بالبشر والإبتسام...وكما هو مطلوب من الزوجه أن تحسن استقبال زوجها فكذلك مطلوب منه ومن باب أولى أن يدخل بيته فيقابل زوجته بالبشر والسرور والبسمه الصادقه وليبدأ أهله بالسلام فالسلام تحية الإسلام الخالده والبعض يستهين بها ويستبدل السلام ببعض العبارات وهو بحق يجهل فضل السلام وبركته الواسعه فهو تحية أهل الجنه قال تعالى [تحيتهم فيها سلام] (سورة يونس: 10)ومن يقولها يكتب له الأجر العظيم والثواب الجزيل

*تلطف في كلماتك وعباراتك..كأن تقول لها أكون شاكرا لك لو فعلت كذا
**إنك تبذلين جهدا كبيرا معالأولاد..
**إنني أراك اليوم أجمل من أي وقت مضى
**إن هذا لثوب أروع ماقدرأيت ونحو ذلك من العبارات الجميله واللطيف التي تشعر زوجتك بأنها في سابع سماء وأنها أسعد ماقد يكون لأنك زوجها وحبيبها...

*أنت متدحها أمام أهلك وأهلها....
فلا يوجد شيء يسبب للزوجه الحزن أكثر من أن تعيبها أمام الناس أو أمام أهلك بالذات فهناك حساسية شديدهلا تغيب عن أي عاقل بين الزوجه وأهل زوجها فاحذر أن تنتقد أي من تصرفاتها أمامهم مهما كنت غاضبا منها حاول أن تتفاهم معا وتنتقدها بلطف ودون تجريح بينك وبينها ولاداعي أبدا لجعل الأطراف الأخرى تدخل بينكم..
فإن ذلك من تمام المعاشره بالمعروف قال تعالى[ وعاشروهن بالمعروف(النساء/ 19) ]

*ساعدزوجتك على تنمية مهاراتها وهواياتها....فالشخص حين يرى من يهتم به ويساعده في تنمية مواهبه وتلبية رغباته فيجب عليك أيها الزوج أن تحترم هواية زوجتك وتقدر ما تهتم به وأن لا تقلل من شأن ذلك حتى لاتجرحها في الصميم مهما كانت هذه الهوايه تافهه خذ أمامك مثلا رسول الله صلى الله عليه وسلم كان يدرك صغر سن زوجته أم المؤمنين عائشه رضي الله عنها فكان يجري ويسابقها فتسبقه مره ويسبقها مره وكان يمازحها بخصوص هذا الشأن ..

فمره وجدها تلعب بحصان لها جناحان...
قد مرسول الله صلى الله عليه وسلم من غزوة تبوك أو خيبر ،وفي سهوتها ستر ، فهبت ريح ، فكشفت ناحية الستر عن بنات لعائشة لعب ، فقال : ما هذا يا عائشة ؟ قالت : بناتي ، ورأى بينهن فرسا له جناحان من رقاع، فقال : ما هذا الذي أرى وسطهن ؟ قالت : فرس ، قال : وما هذا الذي عليه ؟ قالت : جناحان ، قال : فرس له جناحان ؟ قالت : أما سمعت أن لسليمان خيلا لها أجنحة ؟ قالت : فضحك حتى رأيت نواجذه .

فإذا وجدت زوجتك تلعب بعض الألعاب الطفوليه فهل تمازحها كما فعل صلى الله عليه وسلم؟؟؟؟لتعلم أيها الزوج أن الهوايه والموهبه بالنسبه للشخص شيء محبب له وهو يرى فيه نفسه ويشعر معه بالسعاده وأنت حينما تحطم موهبته أو تسخر منها فإنك تعترض الطريقه التي يستمد منهاسعادته وهذا بالتأكيد ليس من حقك...

الزواج والرضا

2008-12-31T03:22:00.000-08:00

كيف تستحوذين على قلب زوجك

1- أن تعتني الزوجة بجمالها لتحوز رضا زوجها ويزيد حبها في قلبه

2 -تنسيق البيت بشكل يدخل السرور على قلب الزوج ، وتجديد هذا التنسيق حتى يتجدد شعوره بالسرور، ولا تسير الحياة على وتيرة واحدة .

3-توفير الجو الهادى له ليستريح من عناء عمله ، وبخاصة فى أيام الراحة ، التى لا ينبغى أن تشغلها بما يصرفها عنه ، ولا تترك الأولاد يعكرون صفو هذا الجو .

4 -مشاركته فى فرحه وفى حزنه ، ومحاولة التسرية عنه بكلام طيب أو عمل سار، كما كانت السيدة خديجة رضى الله عنها مع النبى صلى الله عليه وسلم يوم أن جاء من الغار يرجف فؤاده ، فطمأنته بأن اللّه لا يخزيه أبدا .

5 -معرفة مواعيد أكله ونومه وعمل الحساب لكل منها ، وذلك بإعداد طعامه الذى يشتهيه والهدوء التام عند نومه الذى يحب أن يهدأ الجو من حوله ليشعر بالراحة .

6-عدم إظهار الاشمئزاز منه لعيب وجد فيه كمرض وفقر وكبر سن ، ومحاولة تخفيف هذه الآلام عنه بالقول أو الفعل ، فهذا ضرب من الوفاء له .

7 - الأدب معه فى الحديث ، واختيار الألفاظ المحببة إلى قلبه ، وعدم مراجعته بصورة تثير غضبه ، أو تجرح شعوره ، فقد يكون من وراء ذلك هدم الأسرة .

8 - عدم المن والتطاول عليه بغناها أو حسبها أو منصبها مثلا، وعدم ذكره بالسوء والشكاية منه إلا فى أضيق الحدود ، لدفع شر يتوقع مثلا، جاء فى إحياء علوم الدين للغزالى أن الأصمعى قال : دخلت البادية فإذا أنا بامرأة من أحسن الناس وجها ، وزوجها من أقبح الناس وجها فقلت لها: يا هذه أترضين لنفسك أن تكونى زوجة له ؟ فقالت : اسكت يا هذا ، فقد أسأت فى قولك ، لعله أحسن فيما بينه وبين اللّه فجعلنى ثوابه

. أو لعلنى أسأت فيما بينى وبين ربى فجعله عقوبتى ، أفلا أرضى بما رضى الله لى ؟ .

تلك وأمثالها آداب يقرها الإسلام ويدعو إليها ، وأولى أن نتبعها بدل أن نتبع التقاليد الأخرى التى لا تناسبنا ، فلكلٍّ شرعة ومنهاج